胡言乱语

静默后的样子,自己开始无话可说,大声吵闹,大声唱歌,然后陷入死一般寂静,我尽量让自己不去想太多事,在不同的时间里做些不同的事,每天早上睡饱后起床,去到工作的地方,戴上耳机,打开电脑,尽量让脑子里充斥着文章的书声,此刻,我不想去理会所谓“正儿八经”的论文,尽管看了很多,但还是存在实践的缺失,手里的课题是一个让人不省心的工作,尽管它始终不属于我,但也还是想要尽可能的完美,毕竟,那是我对自己的责任,与他人无关,在读研的时间里,机械的重复和无脑的询问是常态,走入一个新的领域,自己只是一张白纸,看起来好像不错的样子,但其实几斤几两,心里早已经称量的一清二楚,但,无知,我从未觉得是一件可笑,我依然很欣赏自己在如此境遇面前宠辱不惊的态度,只要自己没有期望,就不会失望,只要从未觉得拥有,就不会在失去的时候心痛,所以,放平心态,让自己对自己的时间负个责任。

世界从来都对我们没有太大的恶意,但也不会给予过多的善意,他只是站在上帝的视角,看着我们来来往往,在生存里使尽全力,我们,只是电视剧里的角色,各自上演喜怒哀乐,最近在读的一本茨威格的书,叫做《人类群星闪耀时》,讲了很多人类历史上的那些几近伟大的时刻,伟大的创造,需要一定的机遇,不小心成为的第二,是第一光芒底下最难以注意的存在,斯科特的南极探险之旅,去的时候意气风发,而回的时候,却只为生存,因为那是得知第二的万念俱灰,而我们,又有几个能够成为第一,大部分也不过是斯科特而已。

好久没有写些东西,句子已经几近胡编乱造的样子,什么词语在笔下都开始陌生,我离开纯粹的写东西太久了,每天沉浸在自己的追求里,在感叹得失,感叹挫败,感叹迷茫的时候,偶尔还会想起,只是在随后的几分钟,有些东西开始入侵大脑,这个世界的浮躁开始慢慢的植根,我已经无心用最单纯的笔触写下些什么,灵感总是昙花一现,也不知道什么时候,我好像变得很忙,忙到开始已经不去写些东西,忙到晚上终于躺下可以晚上五分钟的手机,然后不满足的熬夜,忙的太多,而太多都是瞎忙,成果依然是寥寥,算不上什么有价值的用品,自己也开始担心,读研三年,已经过去三分之一,而自己的课题,还不见踪影,七月是个还不错的月份,让之前的东西做个结束,然后开始做自己的课题吧,先找一下这几年里的安全感,然后再自信的,骄傲的走下去,按捺下心里的不安,让自己,看起来自信些,让自己尽可能看起来聪明些,让自己尽可能可以适应些,然后让自己尽可能的开心些。

那些不如意的东西,人生中十之八九,那些洞悉角落里的腌臜,比想象中的更多,而我需要做的,只有掷地有声的行走,只要走的够响亮,别人就不会注意不到我,只要站的更高,别人就不会看不到我,当然,您可别相信川普的那句话,只要不检测,新冠就会更少。

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