我是你妈妈，所以我得协助你建立自己的边界

最近我在参加一个读书会，每周一次，一起共读一本书PET父母效能训练。我有一个6岁的孩子，男孩，一年级。我会记录和他自己的故事。作为父母，如何做一名合格的父母，我觉得这也是需要终身学习的。

3月26日

看完了第三章积极倾听的内容，我记录一下今天的打卡。今天照例问题出现在做作业方面。吃完晚饭，我帮他整理了书包，发现有两张口头作业没有完成。询问他，他计划什么时候开始做作业，他告诉我说7点，我说好的。于是把作业放在桌上，时间到了七点，他真的开始做了。我在书桌一边的垫子上看PET，他有问题想问我，我给他建议，不如这样你去拿小桌板过来，我邀请你到下面来做作业。他高高兴兴的去拿了小桌板，同时拿来了一打书。把作业纸放一边开始看动画书了。我提醒他说你的作业还没有做好呢。他说我明天做，我开始进入问题区了。我给老师发了消息，和老师沟通了一下，他说明天做完作业回家的事。老师同意了。他竟然还跟我说：妈妈，我做作业很慢的，你千万别来的太早，你会在校门口等很久的。这个时候我已经开始生气了。而且我感受到我们之间的权力斗争开始了。我继续看我的书，他也在看他的，还试着跟我聊书里的内容。我跟他表示，我对于他说话不算话这件事表示生气，我需要积极暂停，然后走进房间一个人去看书了。在看第三章的时候，我在反思自己。我可以想象等一下我看到的画面是什么样的？客厅里的书摊在地上乱七八糟，我要怎么做呢？对他表示接纳？接纳他这样没有边界的行为？还是先接纳自己的情绪呢？此刻，我就是很讨厌他这样说话不算话，还把家里弄的乱七八糟的。那等一下会呢？我要怎么样用接纳的语言去倾听他，让他为他自己的行为负责，把家里收拾干净呢？现在此刻，仍然只有我处在问题区，人家已经不看书了，在那里玩废弃的电线，把两端电线接在一起，表示可以通电。肯定会有人说哇，他很有创意很有想法的孩子。但是我此刻的想法是，他可以收拾好所有的书，把书包整理好，上床睡觉了吗？

3月27日

我现在很难过。今天下午去接孩子放学，下雨是进教室接的。数学老师让他站在讲台上跟另外一个小朋友一起做数学题。我到老师旁边，我能感受到他心里很不舒服。我对老师进行了积极倾听，老师后来选择放他回家，让他回家做作业。到家以后，我也对他做了积极倾听，他告诉我很多学校里的事。我感受他今天一天都过的很糟糕。他说完之后，心里舒畅很多。我开始跟他讨论做作业的事情。我说如果你今天不把这些作业做完的话，明天很有可能会像今天一样被老师叫到讲台旁边去做。而且，很有可能会做到很晚才回家。他说那我晚上8点开始做，我说8点太晚了，会影响睡觉的。然后他说那么我就7点开始做，我说花多少时间呢？他说50分钟。6点吃饭，7点开始做作业，好的。我想让他放松一下，给他看了头脑特工队。现在看完了，7点半了，他开始推说明天去学校做了。我的执念又升起了，他有那么严重吗？我已经把我该做的都做了，他凭什么可以这么说话不算话呢？他现在把门一关进房间了。我感觉自己现在困扰区，我还能对他进行积极倾听吗？他这样不愿意去上学，怎么办呢？真的连学都不上吗？难过。。。。。

3月28日

半夏老师说，PET最核心的理论就是真实。时刻觉察自己的真实感受，不去刻意迎合，假意的认同。有时候真的会觉得自己有些残忍。

这么做的目的是什么？书上有句话说：想要帮助孩子成为更有出息的人，诀窍就是告诉孩子哪些行为是你不可接受的。所谓不可接受的行为，其实就是告诉孩子你的边界在哪里？我们每个人心里都会有一条行为边界，别人一旦触碰了你的底线，纵然你告诉自己，这是一种执念，其实并没有这条界限。这条界限来自于你自己的眼睛，你的思想。但是你的情绪不会欺骗你，你的潜意识告诉你，TA这么做是在触碰你的底线，你很不舒服，这件事会让你很不爽。

在遇到问题时最难抉择的是什么呢？你到底是向对方妥协还是守住自己的边界？换句话说，到底是保持真诚还是选择全然的接纳？这个全然接纳包括着我们与孩子之间建立最基础的点：信任。你不相信他，你会直接了当的告诉孩子，你刚才说的那句话我不相信吗？

我想这不是一道选择题（选择对错，还是选择幸福），还是从事实说话。如果，一件事情连续说了三次都没有去做，那就是不值得被信赖的。这是底线，这是边界，这是原则，是必须坚持的。我可以扩大自己的边界。但是一旦触碰到了，那就是触碰到了。你假意妥协只会让自己情绪积累起来，所以这个时候最好的方法是保持自己的真诚。感觉自己无法接受了，那就告诉孩子我不接受。感觉自己不信任他，就告诉孩子，你连续三次承诺的话，都没有做到，所以你这句话，妈妈不相信你。妈妈坚持让你做作业不是因为妈妈想要控制你。妈妈希望你不要去触碰别人的底线，你需要有人帮助你去建立自己边界，同时也要让你学会感知别人的边界，不要轻易触碰别人的边界。