如果解释阶段性的emo

我一直都在焦虑，脑海里面总会想好多好多的事情，对自己的工作不满意，对自己的生活觉得不满意，甚至每天过着舒坦的日子，一边对自己的不思进取觉得罪过，这么拧巴的把自己精神力耗的底朝天。

我的工作给不了自己丝毫的进步，作为一个小助理，公司没有业绩，不给自己加工资也不给你接触工作的核心资源，每天坐在岗位上发呆摸鱼，打杂。一边讨厌这样的日子一边按照自己的实际情况又无法离职。去年被诈骗的了现在每个月需要还3000，我辞职了也不一定能马上找到工作，找工作有需要重新选择行业，像这种助理类的岗位不能再继续了，在广州这个大城市哪怕不上班躺着都是要花钱的，房租水电。再加上再考专升本自考还有六科就过了，驾照还有科三要排队考，换工作太远的话又怕自己无法兼顾。

我的生活一成不变，这么多年只有一段感情经历，还是被渣的那个，虽然告诉自己感情受过的伤不一定所有人都是这样的，但是心里阴影面积极大，就刚刚就被明确告知相亲对象对我没感觉，感情目前也一塌糊涂。爸爸妈妈年纪也逐渐大了，我工作不稳定生活不稳定感情不稳定好害怕到时候他们那天生病了我丝毫无力面对风险，这种焦虑感一直逼近我，以至于我总觉得我自己现在的每一天都是偷来的，每一天的快乐都是慢性毒药。

我知道这很丧，也知道这样的我很不健康的心理，但是我一个总有那么几天我就是这样的低落和忧伤。还记得刚刚出来工作那会，快乐总是那么的简单，超市里面一包2块钱的辣条和好朋友在广场的石凳上你一条我一条的分着吃，而且无论聊什么话题都是很开心的。然而现在这个阶段的我似乎快乐被偷走了。

我知道我现在的阶段很狼狈，主要也是由于我想要的太多了，自己明明拥有的东西也不少却总是想着还没得到的东西，典型的“想要的多，能得到的少”。内心总有种落差导致自己一直看不到自己的优点，拧巴的过着自己的日子，就是不能好好的放过自己。其实我这么不安和焦虑就是因为自己看到身边的同学要么升职加薪，要么结婚生子。而自己还在这个偌大的城市里灵魂无处安放，既没有事业也没有爱情的我看着像是失败的loser。那天发烧去医院医生给我登记信息，我好奇的问一下问什么要问那么详细的资料，他说现在这个城市好多想我这样一个人在广州的，万一那天有什么紧急事件还能联系，我内心一顿酸楚说着也是哈，万一那天自己over了还能马上联系的聊自己的家人。挂点滴的时候一个人上厕所挣扎的看着别人有家人陪伴的时候甚是心酸。

但是我也突然明白了一点，所有的不安都源于内心。当我生病的时候我特别后悔生病之前吃太多的辣椒导致喉咙肿痛滤泡变大堵住呼吸，还有很多的痰，晚上睡不着，那时候的我就想着要是我的喉咙不肿就好了，而当时的我就仅仅这么一个诉求，我被诈骗的时候有很长一段时间觉得自己很蠢特别的抑郁，现在每个月还钱我还会想要是当时有人制止我就好了，没被诈骗就好了。而我那么的诉求也就这么一个，我似乎从来不去看我有什么而永远在盯着自己没有什么，永远在挑剔自己。

在生活方面，我热爱生活的，，喜欢煮饭，吃各种各样的美食，一周一次搞卫生，喜欢读各种各样的书和文章，喜欢看电影和记录片，能养活自己，没有什么不良的习惯；我身体健康有手有脚，五官端正，身材纤细；工作有责任性，出错率低，领导交代的事情自己没做过的都琢磨法子解决；性子积极向上，乐观，体贴善良，总能将心比心的去站在别人的立场思考问题。要告诉自己有很多的优点，未来也会有很多的可能，多考几个证多多锻炼自己的心理承受能力，饭一口一口的吃，自己要一点一点的变优秀，生活一点一点的变好。

致现在的我，加油！