冥想中的胡思乱想

我是练完瑜伽，在漆黑的卧室里冥想。

练瑜伽是因为玩了很久的手机，放下手机的几秒钟觉得不能这样下去，无所事事。

练瑜伽时情绪很低落，我在烦恼，懊悔为什么要沉迷于手机。

十分钟冥想时，我的情绪有点低落，那种懊悔感向我涌来，我想逃避。

看了《遇见未知的自己》，我很痛苦，不想承受这种情绪，问自己，可以允许它的存在吗？

我评判的标准是什么？

什么是有意义，什么是无所事事？

我让自己痛苦的。

睁开眼望着漆黑的房间，有点点光从门缝地下照进来。

我能听到外面电视机里人物讲话的声音，还能听到马路上传来的汽车声。

这样的感觉觉得很熟悉，我是不是就应该被忽视？

躲在黑暗中的一个角落里，确实会被忽视。

脑海里有种声音，仿佛自己就应该被忽视，这样才对吗？

我播下了一颗种子，名为被忽视掉的需要，种子需要能量，身体就会去产生这种能量，也就是我被忽视的需求。

听着原本以为是“噪声”的声音，却意外让我安心。

动静结合嘛？

还是我内心渴望人多？

可我不是看起来喜欢独处吗？

我想起来了，那种失落感。

当我睡到日上三竿起床时，发现偌大的空间里没有其他人，只有自己。

空落落的心，感觉自己被忽视被落下，心里很不是滋味。

表面的我不喜欢被别人打扰。

可内心却渴望着。也许是我的心态发生了变化，不再抗拒外界。

因为对于外界发生的事情，正是我们对它的回应态度，影响到我们的情绪。

此刻我想选择平和，原本以为很重要的事情，此刻觉得又没那么重要了。

冥想不止十分钟，花了很久很久。

以前情绪化会想办法是宣泄，其实是换种方式逃避，因为不想面对，这种痛苦，懊悔感深深地折磨着我。

还是不能正面面对，那迈出一小步，允许它的存在，接纳它的出现，反而那种痛苦变得能慢慢接受，可能痛苦在减少，也有可能“我”变强大了。

因为被忽视所产生的痛苦，原来是我自己选择了痛苦，是我自己造就了自己“不幸”的根源。