一双袜子引发的思考

我一定要写，把那些深埋于心的耻辱和不堪写下来。

  那天，在209女生宿舍，我的袜子洗了没干，因此我去对面宿舍借了一双，之后我的一位舍友敏感的带有鄙薄的面部表情令我印象深刻。

    当她看着我穿着借来的袜子以及我的脸，我升出一种感觉，好像确实我如他所看所鄙夷所厌恶的那般贫穷不堪，今天爸爸要赤脚穿着凉拖鞋去参加隔壁叔叔家的请客，我问他问什么不穿袜子，他说去了之后炕上是热的，不在乎穿不穿袜子，我说这样不像话，他让我给他找双袜子说是没有袜子穿了。

    过了一会儿，整理书籍的时候想去在生病住院时让妈妈拿张爱玲的海上花开来给我，打电话单独确认过妈妈说没找到，今天发现它竟藏在书柜底部的格子里，不是花开，是海上花落，我觉得鄙夷，对母亲的粗心，也对自己虽然贫穷依然读书的微弱坚持。可能我是个只会好吃懒做，坐吃山空的胖娃娃吧，唯一使我有所进步的就是今天的感悟，其实那个同学未必是在鄙夷我的窘境，而是鄙夷我对袜子的不珍惜和对贫穷的不正视，父亲时刻告诉我，我们不穷，在我所居住的环境里，确实有很多这样经济情况的人家，可能她之所以鄙夷我，仅仅是鄙夷我这个人，而不是鄙夷贫穷的人，是我做的不像一个有尊严的人。           

      那时候，我还是个学生，现在我已然成为一颗算盘上的珠子，别人拨弄，我才肯动。或许她不明白，我把对自己生活打理的体面的动力被环境下的冷漠与失望所吞噬，真的不愿意去回想这些，这是怎样的一个我？怎样不可回首的校园时光，一切令我羞耻。因为那些目光、话语、动作,敲打着我脆弱的神经，笼罩着我本就有些阴暗的心灵以使其更加黑暗，它们变成我一次次不经意间黯然失色的侧影，她们不知道自己曾经这样伤害了我本就脆弱的内心，或者她们，我的高中同学们有意识的在进行集体性欺凌。 

      这是校园欺凌吗？我不敢承认我遭受了校园欺凌，因为这太丢人了，这还没有严重到已经要大声呼救寻求援助的地步，尽管有时候我的一些眼神，语言已经表达了我的弱势，但她们并没有停止，其中有人反而变本加厉，摧毁着我的精神世界。我相信她或者她们在世界的其他地方依然潇洒无拘无束地在度过自己的校园时光，她们可曾因为曾经做过的罪孽有过半分记忆？

      没有，我想。或许有的人会记得她曾在其他舍友没看到的时候拥抱过我，因为其他人知道会有点怀疑她对讨厌折磨我这件事做的力度不够，她会觉得自己至少是一个温柔的人。但我不愿相信，那是一个女孩子看到小猫小兔子这类宠物想给予一个抱抱的现实情境，或者说，她认为，我的存在或许对她在这个宿舍树立权威有所帮助，她只想做到比别人强大，但不考虑善不善良。当你在凝望深渊的时候，深渊也在凝望你，所以我不能想太久。

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      深渊一直在那，我还不得不承认它确实存在这个世界，那是人性的深渊，就像最近微博爆出来的江歌和刘鑫，我庆幸自己遇到的不是那种太坏的人，但她们也不差，虽然没能做到杀人诛心的地步，或者她们还未完全成熟长大不具备那般心智和手段，可她们曾真正大胆的羞辱过我，我相信她们记得，并且可能有人人格低劣到以此为乐，把羞辱和打击我作为她成长路上的某种信心来源。她叫嚣着，张牙舞爪到连我这种没见过世面弱小的人类都害怕到在心里瑟瑟发抖，可我依旧色厉内荏的妄图夺回我的荣耀。

      后来看过一本书，书上讲了一个浅显的道理，我才恍然大悟。越是张牙舞爪的人，就越是脆弱。真正内心强大的人是自信的，因为自信所以温和，温和就会坚定。

  想来那个曾经拥抱我的另一个她，我曾经的社长，她们其中的一员。她大概拥抱我是为了让我完全暴露在她的强大里，以此来刺痛我不得不承认的一个事实，那就是看啊，你刚开始得罪的是怎样一个强者，你想想你在我面前多么弱小无助，越是这样你便越会否定自己。

    她是在愚弄你的信任同时获取自己道德上的宽慰吗？我想不通。

      或许更可怕，她是像对一只流浪被打的落水狗一样，希望你诚心诚意的匍匐在她的脚下，不许别人忤逆她。让你在众人的眼光中匍匐着，不肯挺直自己的信心，让你愈发削弱自己的胆量更自虐的向她表达你的忠诚，只需一声汪汪，你就可以从此抛下你原本略有瑕疵但通透的灵魂向它俯首称臣。多么完美的自杀？人心竟是如此险恶。一个人为了显示她的强大，可以杀掉别人的灵魂来获得拥附，或者说，她希望获得的是心悦诚服的仰视，她不明白的是，一个人如果没有选择自己爱惜自己的尊严，那这个人只能做一条众人眼里不被视为人的异类，这个异类自己抛弃了自己，所以众人便抛弃了这个异类。