20220305每一个痛苦的当下都是疗愈的瞬间

       这两天心里总是充斥着莫名的愤怒，我试着静静的去体察自己的情绪，去看到自己的内在小孩，似乎找到了一些答案。

      因为跟妈妈的矛盾，我在生下孩子后就开始关注原生家庭带给自己的创伤，并且持续学习心理学，开始心灵成长，这几年已经强大了很多。我妈妈是一个控制欲超强的母亲，而且语言及其恶毒，成长的很多瞬间都是充斥着语言暴力，非亲身体验着真的很难想象那巨大的杀伤力。曾经我妈跟我的和平共处的时间可能超不过十天，我们就会爆发争吵。这次，我妈妈来西安已经三个多月了，没有闹过什么矛盾，看似一切都比之前好了很多，可是不知道为什么，我这几天就是时常的会感觉愤怒，讨厌妈妈，不想跟她在一起，甚至不想和她说话。

      我讨厌她总是贬低别人抬高自己。比如，今天上午我清洗羽绒服的时候，在口袋里掏出了一沓纸，是关于藏天麻的一些介绍，是我婆婆之前给我的。当时我婆婆备受一些人的蛊惑，觉得这个东西简直就是治疗百病的良方，一向省吃俭用买菜都舍不得多花一块钱的婆婆甚至花了1000多块钱买了好多所谓的“藏天麻”，还把这些介绍给我，说是让我妈妈也看看，对老人好，我知道她是一片好心，劝了她几句不要被人骗便也不忍心说太多，因为我婆婆一向对自己是忽略的，突然在一自己身体愿意买药保养我觉得也是一件好事。当我把这件事当玩笑一样给我妈说时，其实是想跟她表达我婆婆也是想让她多注意一下身体，我问她看不看，我觉得你不看就不看，或者说你觉得这个东西没有科学性，我也是理解的，可是我妈毫无意外的表现出了我一直以来比较厌恶的嘴脸，她刻薄的说：“我可不要，我可不像那无知的农村人似的，啥都当好玩意儿。”我一笑了之，把那张纸扔掉了，可是我心里却在愤怒着，在对骂着：“这个无知、那个无知，就不知道你是多么有文化的人了，你是大学教授还是科学家呢？无非也就是高中才读了两天的下岗工人而已，不知道你哪来的优越感总是瞧不上这个瞧不上那个，指责这个指责那个，好像全世界就你好，就你优秀。”

      下午带儿子去公园玩的时候，我坐在一边就在静静的想，为什么听了她那个话，我会如此愤怒，如此不舒服，甚至当下就有离她远点的冲动。或许这与从小她对我的高要求有关。我爸妈在我从小长大的过程中，一直有句口头禅是：“爸妈没本事，被人瞧不起，所以你一定要争气。”甚至很多其他的字里行间表达的意思就是我一个人似乎担负着整个家族的兴衰荣辱。可是我心里就有一个声音在说“那你们为什么不能学点本事？不能有点本事？”可是我知道这样的话说出来，那是对我这老实巴交勤劳肯干父母的打击，我不忍，但是我并不认同自己没本事把所有希望寄托在子女身上的做法。所以想到这里，我似乎看到了那个小小的女孩，弱小的六七岁的孩子，但是就知道自己必须努力学习，只有学习是自己的唯一出路，没有退路，后面空空如也，甚至，就是悬崖。然后持续的保持傻傻的学习、读书，甚至脑子经常是一根筋的，不会转弯，然后还要被父母骂自己不够灵光，傻，缺心眼，小女孩就迷茫了，不知道该怎么做才是对的，不是要好好读书吗？她很用功的读书啊，很认真很投入啊，投入的甚至只有读书这根弦了，脑子里根本不会思考别的东西。。。。

      还有一句经常说的：“我最大的遗憾就是书没读够，所以怎么难都要供她读书。”是啊，供我读书我是感激的，可是逼我读研，我是痛苦的，甚至那种逼迫，不仅是语言的，还有一种精神的压迫，让我感觉我不拿个研究生学历就是失败的人生，我就对不起他们二十多年的养育。现在想来，考上研究生的那一瞬间我是开心的，但是我不认同因为他们没有读够书所以要把这种遗憾在我身上弥补的愿望，我喜欢读书自然是好的，可是我要是不喜欢呢？不是每个孩子生下来就一定是读书这一条出路的，为什么我不能有自己选择人生的权力？基于此，后面每次我妈喜欢在别人面前炫耀我的学习我的优秀的时候，我就觉得自己是她控制的一个成果，我心里的愤怒就呼之欲出。。。。。。

     写到这里，我觉得我的心里还是堵堵的，不畅快，需要进一步专业的疗愈，我想下周我妈走之后，我现需要约一次专业的心理咨询了。