如果人生可以重来,我想···,醒醒吧,人生没有重来的机会。

以前,我总是无忧无虑的生活,不为柴米油盐发愁,因为有父母。现在,我提心吊胆犹豫不决,总是为了一厘钱支出而斤斤计较,因为要生活。

什么时候我开始这么忧心忧虑,其实生活在平凡恰恰能温饱的家庭里,我对未来有过期待和瞎想,一切都是那么不切实际。

小时候,我认为自己想要得到的,我都能得到,没有违背人常和良心。我也总认为世界是围绕自己转的,没有自己,这个世界就会黯然失色,我想每个人都有这么个自我为中心的阶段吧。

那个时候,我没有减肥的苦恼,因为我怎么吃都吃不胖;不用担心老师会不会突然不喜欢我,因为我是好学生,我总是其他同学羡慕的对象。

什么时候开始,我觉得生活很难,人生无力?高中生涯是我奋斗的日子,那时我梦想清晰,目标明确,一直为之奋斗,每天斗志昂扬,除了吃喝睡觉的时间,我基本泡在自习室。为了激励和惩罚自己,我把晚餐定义为自己的公平秤,题弄懂了,我就好好吃饭,反之,就让饥饿惩罚自己吧。

这样的效果非常好,成绩也是平行班里闪耀的星星,还能和火箭班齐舞。但这样做的结果是有反噬作用的,我为我的年轻不顾一切的冲劲付出了巨大的代价,那就是没了健康。

高三是我一直不敢回首的日子,我相信我是坚强的,但在健康面前,我的坚强被击了粉碎,我亲眼看着我是如何用健康来买单,一步步远离梦想。

对,我的人生变化就是高三那年生病,一场突如其来的“疾病”让我对人生泄了气,怀疑自己,后悔以前自己的不珍惜。成绩一落千丈,刚开始,老师同学都心疼我,同情我,渐渐地,老师开始寻觅新的重视对象,我想这就是我们大家在学生时期都会经历的重视与不重视吧!那时候,我第一次尝试被忽略,我很傲气也很自负,但是我的健康总是能把我仅有的傲气和自负也消磨没了。

看着梦想越来越远,老师若有若无的关心,同学们同情可怜的眼神,我的世界开始塌了,那个时候我不知道该怎么去接受自己不健康的事实,我开始自卑了,自负转到自卑,我不知道我花了怎样的力气去坚持,我经常在黑暗中哭泣,强逼自己看看伟人事迹,看着他们怎样从痛苦的深渊里爬起。我真的尝试到了,没经历痛苦折磨的真的不知道那些苦难有多么难以坚持。

我重新振作,也许是“健康代价”的后遗症,我没能如愿考上好大学,选择了在本地高校读书。其实我们班的成绩算平行班的尾巴,我的高考成绩算领头羊,老师像是惭愧那段日子没有关心我,让我好好向前看,未来还很长。我经历了折磨的日子,其实对老师的不重视还是有些怨怼,但面子上还是要过得去,以现在来看,我以前的思想段位还是挺高的。

我没能考上理想大学,但我相信是金子总会发光,自己还是闪耀的星星。我又从重拾自信中开始自信起来,我积极面对大学生活,积极参加社团活动,竞选班干部,我以为我又能开始自己发光的舞台,现在来看那时年轻的冲劲真是强大。

我以前只觉山外有山,人外有人,没能体会过也就没在意,但是大学这个舞台让我开始有些吃力。我太过自信,人就开始飘了,觉着高中的苦难,我可以好好放松了,这一放松,让我现在都好生后悔,我重实践,轻理论,这就导致我没能成为闪耀的星星。我想着,这个社会更看重实践,所以我一条道走到黑。

我的实践是杂乱无章,没有安排的实践,导致我接触了各种行业却没有个精通,等到我真的醒悟的时候,我却准备为了毕业证而毕业,老师也想刷新毕业率,导致我们一致重视最终的毕业论文而努力,打包前三年的大学知识。我想在临近毕业的时候,大多人选择的重视论文和答辩吧,对自己的学习生涯反而避而不谈,因为我们只想拿着进入社会的敲门砖,这样走得才稳当。也许是吃了太多冲劲的亏,我不再是越挫越勇,反而是越来越胆小。

进入社会,我开始凭借自己的实践去努力,但是我却发现自己的专业是这个市场的需求,我好生后悔,大学怎么就没有好好专研自己的专业。现在来看,初入社会的我不再是当初拥有初衷独立的自我,我反而是被市场需求的打工人,为了市场需要而存在,搞得本末倒置了。

哪里钱高,哪里发展有前景,我就会去插一脚,毕业这么些年,从从事的职业来看,真的没有一个是我喜爱的,我仅仅凭有发展有高薪而去,没有真正是自己喜欢的。

我想,我的人生轨迹偏航就是从高中开始吧,以前老师说过,高中是人生最重要的十字路口,现在来看,我可能还是没有好好选择。

我一直想着如果人生可以重来,我想···

醒醒吧,人生没有重来的机会。

现在的我,为了生活而奔波工作着,我感到非常吃力,一切皆因要生活!

我想我的线路出现了问题,我需要好好理络自己的人生,但是目前我没有其他选择,因为我没钱。为生活,为工作,一直困扰着我们这群想改变自己现在状况,改善自己的生活需要努力的方向。

人生没有如果,但有如果,一切皆是我做好了选择!

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