以前，我总是无忧无虑的生活，不为柴米油盐发愁，因为有父母。现在，我提心吊胆犹豫不决，总是为了一厘钱支出而斤斤计较，因为要生活。
什么时候我开始这么忧心忧虑，其实生活在平凡恰恰能温饱的家庭里，我对未来有过期待和瞎想，一切都是那么不切实际。
小时候，我认为自己想要得到的，我都能得到，没有违背人常和良心。我也总认为世界是围绕自己转的，没有自己，这个世界就会黯然失色，我想每个人都有这么个自我为中心的阶段吧。
那个时候，我没有减肥的苦恼，因为我怎么吃都吃不胖；不用担心老师会不会突然不喜欢我，因为我是好学生，我总是其他同学羡慕的对象。
什么时候开始，我觉得生活很难，人生无力?高中生涯是我奋斗的日子,那时我梦想清晰，目标明确，一直为之奋斗，每天斗志昂扬，除了吃喝睡觉的时间，我基本泡在自习室。为了激励和惩罚自己，我把晚餐定义为自己的公平秤，题弄懂了，我就好好吃饭，反之，就让饥饿惩罚自己吧。
这样的效果非常好，成绩也是平行班里闪耀的星星，还能和火箭班齐舞。但这样做的结果是有反噬作用的，我为我的年轻不顾一切的冲劲付出了巨大的代价，那就是没了健康。
高三是我一直不敢回首的日子，我相信我是坚强的，但在健康面前，我的坚强被击了粉碎，我亲眼看着我是如何用健康来买单，一步步远离梦想。
对，我的人生变化就是高三那年生病，一场突如其来的“疾病”让我对人生泄了气，怀疑自己，后悔以前自己的不珍惜。成绩一落千丈，刚开始，老师同学都心疼我，同情我，渐渐地，老师开始寻觅新的重视对象，我想这就是我们大家在学生时期都会经历的重视与不重视吧！那时候，我第一次尝试被忽略，我很傲气也很自负，但是我的健康总是能把我仅有的傲气和自负也消磨没了。
看着梦想越来越远，老师若有若无的关心，同学们同情可怜的眼神，我的世界开始塌了，那个时候我不知道该怎么去接受自己不健康的事实，我开始自卑了，自负转到自卑，我不知道我花了怎样的力气去坚持，我经常在黑暗中哭泣，强逼自己看看伟人事迹，看着他们怎样从痛苦的深渊里爬起。我真的尝试到了，没经历痛苦折磨的真的不知道那些苦难有多么难以坚持。
我重新振作，也许是“健康代价”的后遗症，我没能如愿考上好大学，选择了在本地高校读书。其实我们班的成绩算平行班的尾巴，我的高考成绩算领头羊，老师像是惭愧那段日子没有关心我，让我好好向前看，未来还很长。我经历了折磨的日子，其实对老师的不重视还是有些怨怼，但面子上还是要过得去，以现在来看，我以前的思想段位还是挺高的。
我没能考上理想大学，但我相信是金子总会发光，自己还是闪耀的星星。我又从重拾自信中开始自信起来，我积极面对大学生活，积极参加社团活动，竞选班干部，我以为我又能开始自己发光的舞台，现在来看那时年轻的冲劲真是强大。
我以前只觉山外有山，人外有人，没能体会过也就没在意，但是大学这个舞台让我开始有些吃力。我太过自信，人就开始飘了，觉着高中的苦难，我可以好好放松了，这一放松，让我现在都好生后悔，我重实践，轻理论，这就导致我没能成为闪耀的星星。我想着，这个社会更看重实践，所以我一条道走到黑。
我的实践是杂乱无章，没有安排的实践，导致我接触了各种行业却没有个精通，等到我真的醒悟的时候，我却准备为了毕业证而毕业，老师也想刷新毕业率，导致我们一致重视最终的毕业论文而努力，打包前三年的大学知识。我想在临近毕业的时候，大多人选择的重视论文和答辩吧，对自己的学习生涯反而避而不谈，因为我们只想拿着进入社会的敲门砖，这样走得才稳当。也许是吃了太多冲劲的亏，我不再是越挫越勇，反而是越来越胆小。
进入社会，我开始凭借自己的实践去努力，但是我却发现自己的专业是这个市场的需求，我好生后悔，大学怎么就没有好好专研自己的专业。现在来看，初入社会的我不再是当初拥有初衷独立的自我，我反而是被市场需求的打工人，为了市场需要而存在，搞得本末倒置了。
哪里钱高，哪里发展有前景，我就会去插一脚，毕业这么些年，从从事的职业来看，真的没有一个是我喜爱的，我仅仅凭有发展有高薪而去，没有真正是自己喜欢的。
我想，我的人生轨迹偏航就是从高中开始吧，以前老师说过，高中是人生最重要的十字路口，现在来看，我可能还是没有好好选择。
我一直想着如果人生可以重来，我想···
醒醒吧，人生没有重来的机会。
现在的我，为了生活而奔波工作着，我感到非常吃力，一切皆因要生活！
我想我的线路出现了问题，我需要好好理络自己的人生，但是目前我没有其他选择，因为我没钱。为生活，为工作，一直困扰着我们这群想改变自己现在状况，改善自己的生活需要努力的方向。
人生没有如果，但有如果，一切皆是我做好了选择！