做事先问自己，自己想要做什么，想要怎么做

      这个问题好像一说大家都知道，但是我却例外！

      说实话，这个问题困扰了我很久，自己的想法无法得到实施，或者机会真的来了却想着退缩和没有足够的信心去做，以致最后以失败告终！

      这就是现在的我，所以，我现在必须正视和面对这件事情！

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      昨天，确切地说，是昨天下午，我被告知不用去上班了，老板告诉我矿山正在接受审查，很多的订单都推掉了，怕做不出来！就算人家说等，也不敢接。我也坐在办公室没有什么意义！

      我收拾好自己的东西，把重要的名片笔记，都给了老板，我留着也没什么意义，虽然都是客户，但是对我就是几张纸，是的，几张纸！

2

      接下来，我要做什么，我能做什么，我要拿什么来养活自己，就是有养活自己和宝宝的技能，我又要如何将他们转化成为我自己的资本，我要做些什么，我要不要告诉哪些人？

      依照我之前的性格，我会立马拿出手机，挨个打电话说自己的情况，自己多么的洒脱，自己后面一大堆天马行空的计划，想想，我每次离开一份工作都是这样，但是最后说完了，就啥也没有，对我的现状没有任何意义，没有起到任何作用！

      昨天也不例外，拿出手机，脑子里立马浮现出那几个经常找她们吐槽的人，一吐槽就是一小时以上，说实话，很幸运，生活中有这些人陪着自己！拨出了一个号码，但是响了两下，还是挂了！

      我能想象出，完了之后，她们会到处帮我找工作，帮我愁，我现在不想这样，我想自己先好好安静安静，这次我只想一个人陪我度过，那就是我自己！我自己告诉自己要怎么做，要做什么，下一步要怎么做，自己规划自己的人生，而不需要再去听你一言我一语，还有家人的唉声叹气，我相信自己可以抗过这一关！

      是的，我有自己想做的事情，我有自己生源，我不再需要因为家人的愁眉苦脸而感到自卑，不再需要因为朋友的帮助，他人的安稳而把自己评价得一无是处，我现在要好好想一想，我现在还能做什么，我眼前可以做什么，原来，我自己做的事情真的很多！

      直到现在还有人在帮我介绍学生，我有自己的梦想，我想有一间自己的英语工作室，在那里就是我自己的天地，不需要任何人安排指使我做事情，我就是我，在那里，我可以很自信地给学生上课，谈英语，那是我感觉最棒和最享受的时刻，可是，我现在怎么了，我要找回来，把那个自己找回来！

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    我记得有人说过：很喜欢看我说和外国人英语的时候，那份自如，那份自然，那份自信，是很多人没有办法做到的。是的，那是我发自心底的喜悦，对喜悦，我每次一想到那种场景，我自己的内心是喜悦的，是享受的！我找到自己享受的时刻，那就去做吧！

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      是的，我这一次没有告诉任何人，因为我尝试过，但是都没有得到实质性的意义，现在此刻只有我自己才最懂自己，我自己知道我自己想做什么，需要什么！

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    一直以来，我被家里“要听话”的圣旨，自己的想法被认为是天真，幼稚压制得无法呼吸。

      从来都没有忘记  十多年前，大学刚毕业，被学校推荐到一家出口公司做翻译，之后有了出国的机会，可是，被家人“要听话”硬生生的喊回来，连和老板招呼都没打，这件事情现在想来是自己的耻辱，不经过我的同意把我安排到广东一家贸易公司，还美其名曰自己通过亲人的关系好不容易帮我找到的；之后，又是安排到学校，美其名曰好不容易等等等等，后来又是无厘头安排各种相亲，而我那个时候根本没有内心的力量去与之抗衡，只能听之任之，而是挣扎，无望的，我生活在被安排，被控制，还要感恩的生活中，无法自拔，很痛苦，很无助，很无奈！我试着反抗过，试着说过，但是最终的结果，自己的想法声音，从未被听到过，我抑郁过，我想过自杀，但是，都不是解决的办法，我后来终于明白，是我自己没有看到自己，我自己要强大自己的内心，不被那些干扰，控制，坚定自己，不需要争得他们的同意，不需要挣得所有人的声音，那些不协调的声音，做法，我可以用自己的方法排解，不让他们阻碍我自己，哪怕只有我自己！

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      我现在明白了这一切，希望来得及，我没有告诉我的家人我现在没有了工作，但是我依然可以养活自己，因为告诉他们没有意义，我现在按照自己的想法好好规划自己的未来，只告诉我自己！我背负那个“听话”的担子，太累了，我该听自己的了！

      祝福自己，加油！