在自己的世界里独善其身

          Hi，这是我在上写的第一篇文字。

          我之所以用一篇文字这四字而不用一篇文章来形容，是因为我觉得很多时候我写下来的东西还成不了文章之说。

          今晚我在热搜上看到：与自己和解是怎样的体验。

          里面有一段话：在长达23年的时间里，你一直渴望成为一个被爱的孩子，直到24岁那年，我们终于相遇了，我终于开始感受真实和鲜活的你，你哭的时候，你笑的时候，你疲惫不堪的时候，别害怕自己不够优秀不值得被爱，不管任何时候，我都永远最爱你。

          这是个女生，那一刻我也感觉我就是这个女生，但我做不到，还做不到完全和这22年里的自己和解。我之所以说我就是这个女生，是因为我一直也在渴望成为一个被爱的孩子，也总会觉得自己不值得被爱。

          她说她终于开始感受真实和鲜活的自己，看到这句话的时候，我感觉她终于把自己救出来了，自救然后自愈，这就是自爱的开始。开心，我在替这个女孩子感到开心。

          在过去的20年，我时常都会觉得自己是个不幸的人。我出生的那一刻，应该没有给到一个人快乐，我没有在一个正常的家庭里长大，从来也没有感受过家庭的幸福感，从来。大概因为这个原因，我内心一直是个很自卑的人。

          其实我会感到很奇怪，为什么现在的自己如此爱笑，真的很爱笑，有时候连讲话都在嘴角上扬，朋友们都说我的笑容很治愈。但我翻看那十几二十张还未满18岁前的那些照片，几乎没有一张是笑的，几乎没有。所以我一直也找不到我现在爱笑的原因。

          我今年22岁，但前面我说的是在过去的20年里。大概是在两年前，我突然把我在亲情里的不幸转换为友情里的有幸。我身边开始出现了一些朋友，他们时常对我偏爱，让我感觉到自己是个还不错的人，我经常说的一句话：上帝关了我的窗（亲情），他就给我开了一扇门（友情）。       

          我还没有做到和那个女生一样，可以如此爱自己，或许这是因为我还没和她一样到24岁这个年龄，那我还有一年时间？不是的，如果对一切无法释怀与自己无法和解，给我两个24年还是如此。

          但是我知道，一直以来我都是以最真诚的自己存活在这个世上，每一次我对爱意的表达都是发自内心的，在我极其缺乏安全感的内心，当然也会很希望有一天自己能被爱。

        花开了很美，它不开的时候也一样美，你也一样。

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                                                                                                                六七七                                                 

                                                                                                  2021年07月06日 01:20