喜欢了这么多年，也该给自己一个交代。

  老是有人问我，为什么会喜欢你呢，以前不敢回忆，因为一想起你会很难受很难受。你没有多好我知道的，身边的朋友也一再提醒你不适合我，因为我一眼万年，而你，万花丛中过，片叶不沾身。可我还是想写写你，祭奠我的年少轻狂和已逝的青春。

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  我们在一起是一个意外，真的是一个很意外的意外，既不是偶像剧那打赌，也不是正儿八经的告白。就只只是那时候我羡慕别人都有男朋友，而你恰巧出现，仅此而已。

  我不是那种很外向的人，相反，由于家庭和成长环境的原因，还有点内向自卑。我承认，这是要命的缺点，因为从小到大基本没什么朋友，也没人喜欢我，除了家里的亲人和交流最多的同桌。变化是从认识你开始的，你是那种很嗨的人，在哪都是惹人注意的，我们认识之后，你也会做一些让我感动的小事。

    其实刚开始的时候真的没有多喜欢你，因为性格原因，一直都不会与人交心，对你抱着的是可有可无的态度。现在想来，或许一开始你是喜欢我的吧，你对我很好，你会说你喜欢我，抱我很紧很紧，揉进骨血的那样。你会给我买早饭，夏天很热也不让我把校服拉链拉下来。我们吵架冷战总是你先低头认错。你也会因为吃醋生气，会偷听我跟你前女友讲话，一边骂我笨一边给我讲题，给我试卷上错误的题旁边耐心的写下步骤，虽然我是在几年后整理试卷的时候才发现的。

  可其实你也很坏，坏到在我离不开你的时候离开我，你说是因为我的冷漠把你推远的。可你记不记得你到现在也没有正儿八经的给我说过一句分手。后来我们不在一个学校，我还是喜欢你，还是会在书上偷偷写你的名字，还是会用铅笔，容易擦掉，记得以前你问我为什么要擦掉，在一起是害羞，分开之后是怕。我把你藏起来，告诉所有人不喜欢你了，其实哪有那么容易。晚上偷偷喝酒是因为你，在大街上哭到不能自已是因为你，可你说走就走，丝毫不拖泥带水。

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  记得以前开运动会的时候，大家都报名了项目，或者有什么事干。连你也报名了短跑，只有我，什么也没报。很清楚的记得，当时有一个女生长跑完了之后躺地上起不来，全班同学都跑过去看，递水慰问。我没有动，而你在我旁边。你问我为什么不跟大家一起去呢？我没说话，其实只是不知道该怎样表达关心，当然，也觉得没必要。我知道，我有些冷血。我以为你会不理我，或者走掉，可你认真的看了我几秒钟之后说，你不能这样，大家是一个集体，你要融入到里面，你要多交朋友，不能太内向。说者无心听者有意，我慢慢的也开朗起来，会跟同学开玩笑了，也会主动跟同学打招呼了，这可都要归功于你啊，不说了，说多了你会骄傲的。

  我从来都知道我不是一个讨人喜的小孩，大人们喜欢嘴甜会说话的孩子，很遗憾，我是不喜欢说话并且嘴笨的那种。你带我认识新朋友，把你的朋友介绍给我认识并让他们照顾我，为什么会喜欢你呢，我也不知道，可能是某次说话你温柔的语气吧，也可能是在你自行车上满满的安心吧。

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  分手后，我没有大吵大叫，没有歇斯底里，也没有去质问你，没有勇气。你知道的，我就是个乌龟，遇事就把脑袋缩回壳里，壳里的天地让我有安全感，我自己慢慢疗伤，从那之后，我好像听懂了以前不懂的情歌，明白了那困扰世间一对对男女的情爱。喜欢你了这么多年，偷偷去你的学校找过你，半夜偷偷进你空间翻留言板和说说，最后再删了访客记录，因为一个很像你的背影跟了人家一路，每年新年都很期待你能给我一句新年快乐，每次你生日都在心里偷偷说一句生日快乐，还有，那次你来我的学校我装作扫地跑很快偷偷追上你结果被你发现，很多很多的故事，可注定没有结果。我很早就知道，可就是不死心。

    喜欢你了这么多年，开心也有，痛苦也有，深夜的酒也有，酒后的真言也有。高考后，我义无反顾的填了外地的志愿，离家很远，我告诉自己，既然忘不掉那就逃吧，暑假那三个月我问自己，究竟还要喜欢他多久，即将走的时候，你来找我，嘴上说的不想见你，其实心里还是很期望的，你还是很了解我的，不管我同不同意都来了。我警告自己这是最后一面，你说的话其实我都忘了，我只记得路灯下你的模样，像极了最初喜欢我的你。

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    从家乡走的时候，很难过。踏上火车的那一刻，我告诉自己该放弃了，以后啊，无爱一身轻。其实现在想想，这么多年的感情，说放下也就放下了，想说喜欢了这么多年，总该给自己一点交代吧。记得以前我告诉你祝你喜欢的人永远也不会喜欢你，现在我不这样想了。祝你平安，祝你爱的人也爱你，祝你幸福。