9月18日安静

肚子好痛,好久没有经期痛了!除了上个月在老师南京的工作坊上疼了一次。没想到这个月这么严重!那种久违的痛刻骨铭心!这痛来得莫名其妙!最让我忍受不了的是,因为疼痛我又伤害了想要关心我的爸妈。当我意识到我伤害了他们之后内心便充满 了自责!如果他们不是那么深深的爱着我,也不会和我们住在一起任劳任怨了!想到这里,内心更是觉得自己罪孽深重!

这让我想起上个月在南京的时候,我和琤琤住在一个房间,当我夜里被疼醒,翻来覆去无法入睡的时候,琤琤就如我妈妈一样关心我,想着为我做这做那,而我一开始是心存感激,但后来竟开始有些烦躁,只是一味的拒绝她提供的帮助!那一刻如果是我妈妈我一定又口出伤人了。

第二天,琤琤告诉我,那天晚上我就像一头受伤的小野兽,拒绝好心人的帮助!这句话触动了我心,今天我又遇到同样的状况时,我不由得想起这句话。是的,我不愿意在父母面前表现出一点点软弱,在他们面前总是表现得那么要强!有什么痛苦,挫折,哪怕是生病了,也不愿意和他们说,更不愿意在他们面前表现出来。若他们表达对我的关心,我也会装得无所谓,或者用激烈的言语堵住他们担心的话语,其实就像个受伤的小刺猬一样在刺他们的心!

可是,我是他们的孩子啊!为何却不能在他们面前表现出孩子该有的脆弱?我到底是怎么了?他们对我的关心,在我看来是我软弱的体现。我对他们的关心也是带着责难。从来不会真正的表达真正的情感!我们每天生活在一起,心却是隔着万水千山!

痛苦的时候,只有关上房门,一个人独自难过,或是和另一半倾诉。但绝不会在他们面前表现出来一点软弱!

回顾我的成长历程,从我懂事起,便是这一种模式吧。

其实我心里明白,父母已经为我倾其所有,付出一切他们所能给予的一切了!而我如此的对待他们,怕真的该遭天打雷劈了!

在父母的余生里,我能否真正的做到与父母和解,这个问题让我惶恐!也许会,也许不会!只愿我此生不要留下无法弥补的遗憾!

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