无法容忍反反复复的分手之后，问题依旧存在，最终果断选择了分手

看到王子文说，曾经她特别喜欢第1个男朋友。

跟他在一起特别开心。

甚至发现那个时候，最大的愿望就是为他生孩子。

但是，没有想到，他们不断的争吵。

并且反反复复的分手。

就在最后一次分手的时候，她告诉自己，再也不要和他在一起了。

因为她发现重新跟他在一起的话，又要重新经历两个人没有任何变化的关系。

还有相同的层出不穷的问题的出现。

我突然想起自己喜欢的一个男生，跟他在一起的经历，也很像王子文这样的经历。

那个时候，周围的人都不看好我跟他在一起。

都觉得很奇怪，我为什么会喜欢那样的人。

我毫不犹豫的回答，认为喜欢他的可爱，调皮。

甚至在公开场合，一而再而三地表达对他的喜欢。

刚开始，我发现自己很自信地认为，我就是这样的喜欢他，并且可以一如既往的喜欢他。

后来发现，其实我想要他对我的回应。

比如情侣关系的回应，我对他的情感的回应。

可惜都没有。

两个人在一起的时候，他对我没有任何照顾，体贴，还有关心的问候。

反而自顾自地走自己的道路。

我发现自己喜欢他，可以不顾一切。

比如默默地给他送吃的到寝室。

比如知道他没吃早饭，主动给他带早饭。

比如死皮赖脸的出现在他身边，跟他不断的聊天。

我发现自己越是这样的付出，越是发现我和他之间的关系处在一个不对等的天平之中。

他永远坦然接受我对他的付出。

但是，丝毫做不到对我的付出。

冷眼旁观，我在大家面前表现出对他的喜欢。

但是，丝毫不会回应这样的喜欢，也不会表达他对我的喜欢。

说实话，我经常觉得很累。

在这段关系当中，我无数次地觉得疲惫，崩溃。

为了这样的疲惫和崩溃，我选择一次又一次的分开。

试图从这段情感当中抽离出来。

但是，我无数次发现自己的割舍不下。

于是，我又重新回到了这段莫名的关系。

这样的反反复复，我发现自己居然拥有对他深厚的情感。

一度怀疑，自己就要这样子，在这样的关系当中自虐。

但是，后来我们经常不见面，只能够依靠手机交流。

我做出的埋怨，希望有所改变的局面。

发现他不以为然。

我觉得他经常依靠在亲戚家里，不太好。

还是应该有自己独立的世界。

他不仅误解了我的意思，而且一脸嫌弃我，觉得和我没办法沟通。

那一瞬间，我开始重新审视我们之间的关系。

发现我曾经引以为傲他身上的可爱，现在发现没有任何骄傲的痕迹。

就连可爱也荡然无存了。

只是渐行渐远的认知差距，渐行渐远的交流频道。

发现这一切都在远去，那么我对他的感情，其实也没有什么意义。

那一刻，我终于下定决心选择放弃。

放弃对他的情感。

就这样，我选择和他断绝联系。

比如把他的微信删了，电话删了。

我们很长一段时间都没有任何联系。

没想到，他居然重新找到了我。

对于过去，他依旧没有任何回应。

我对他的做法，他没有任何评判。

只是含糊其辞地希望重新回到过去。

比如询问我最近的情况。

这样突然的嘘寒问暖。

说实话，我发现我并不需要。

毕竟我们之间的问题就是存在，根本没必要用转移话题来解决。

况且我不想通过转移话题解决我们之间的关系。

毕竟这样一来，就会重新回到了这段障碍重重，问题频繁的关系之中。

就是这样的原因，最后我拒绝了跟他之间的交流。

从此，我们再也没有任何的联系。

我发现，我和王子文感情经历相同的地方就是。

很喜欢一个人的时候，即使发现跟对方问题颇多的情况，依旧割舍不下的分开。

但是，因为这样的层出不穷的问题，会刻意的选择分手。

可是，发现反反复复的分手之后，两个人感情中的问题依旧存在。

就会开始重新审视这段关系。

直到最后一次分手之后，才终于下定决心，两个人再也不要在一起了。

毕竟不想要重新回到那段问题频繁的关系之中。

我发现我们不同的地方就是。

王子文和前男友是确定了关系，在一起很多年了。

可是，我当初喜欢的那个人，自始至终都没有对这段关系有所认知和回应。

我却像无头苍蝇一样，奔波劳碌着为他旋转。

就好像我一个人的独角戏。

他没有参与进来，甚至和我一起的决定。

我试图打开情侣之门的时候，发现他自始至终都徘徊在门外。

无数次想要让他进来，却发现他总是顾虑重重，始终踏不出第1步。

我发现他一方面享受我对他的付出。

但是，另一方面不拒绝，更加不对我付出。

后来，我发现，这其实就是一种暧昧。

成年人之间的感情都害怕主动付出，所以选择享受别人对你的付出。

我生气郁闷的选择分手，却又割舍不断的重新回来。

但是，人的情感总是在一次又一次的失望落寞之后，最终变成了绝望。

所以，最后一次选择分手之后，我发现自己那样的决绝。

对他的情感，居然可以那样自然而然地放下。

完全没有任何障碍和顾忌。