满眼都是我的男孩（2）

      我也没有想过自己会喜欢上这个男孩子，晚上通过白天留的联系方式，我和他接着聊了起来，我们也就这样成为了朋友。他头疼的事就是追求的那个女孩子，所以我们的聊天话题也大多数都是关于那个女孩的。虽然我心里对他有好感，但也并不反感和他讨论别的姑娘，毕竟这份喜欢并没有被我表现出来。

        直到有一天，他决定去表白了。和那个女孩的暧昧对象一起表白。旁观者都知道，他肯定会被拒绝，但是他说他想试试，因为他认识女孩的时间更长，喜欢的时间也更长。我不知道应该怎么和他说，告诉他：“你没机会的”还是说“别去自讨苦吃了”？作为朋友的身份来说，我开不了这个口。我只是和他说：“加油”。在他和女孩说的时候，我用手机写了一封小信，信里面很明确的告诉了他我喜欢他。具体是为什么这么脑袋发热写了表白信，我现在也搞不清楚自己怎么想的。总之，在他去表白的时候，我发过去了。

        过了挺久吧，他才回复我：“我没想到你会说喜欢我，给我点时间吧，毕竟我还是喜欢她。”我当然不会觉得受伤害，毕竟那种情况下的表白只是我头脑发热干出来的事。那样的喜欢过于简单或者说没有深思过的随意。（现在写下后看来觉得自己好随便一女的）

        大概又过了几天，女孩有了新的男友，但不出意外，并不是他。女孩每天就和男朋友一起吃饭，放学，学习。本来私立学校人就不多，100多号人的年级，全年级都知道他们在一起了。每天黏在一起也没有什么好奇怪的。

        而他呢，感觉好像很难过，但又不是那么难过。但是我们在一起的时间变长了，他会在下午约着我去听他弹琴唱歌，会坐在操场边上一起聊人生，聊故事。我们共同话题越来越多，但是我们却从不开口提那天我表白的事。

        突然有一天，他约我放学去到了我们学校的考场教室（学校是新学校，学生很少，所以考试和上课都有空教室）在教室里，他说了很多，包括他那几天和我相处下来的感受，最后他伸出手问我：“如果你还愿意的话，就把手给我吧，以后我来照顾你。”我被吓到了，那么正式的表白，特别特别认真的眼神让我一下子愣住了。过了一会，我把手放在了他的手上，傻傻的朝他笑起来。他也被我逗笑了。两个人就牵着手面对面的笑了好久。那个时候，昏黄的阳光正好打在他的身上，阳光一样的少年，说的可能就是他当时给我的印象了吧。

        就这样，我们开始了长达两年的感情。他的温柔也从那个时候开始，变成了我的独宠。我记得有部电影的台词是：我就是要一个他有100会给我99的男的。是的，他就是那样的男孩。自从和我在一起后，他几乎每个周末都会给我带一些小惊喜。甚至有些时候，会故意和父母说是自己想吃，结果到了学校，好吃的都给我，自己去食堂吃食堂的饭菜。我的成绩不好，每次考完试我心情不好，觉得自己很差劲，他就会在我耳边不停的鼓励我，然后把我的试卷拿去分析，第二天我就能收到一份非常详细的解析。即使我几乎每一次都没有好好看，他还是每一次在我考完试之后看我难过的样子都给我准备好解析。

        高三那年，我的情绪一瞬间爆发了。在学校人际关系的不愉快，学习成绩的不理想，再加上高考的压力以及从小原生家庭带来的影响，我开始失眠，开始变得非常焦躁。最后被确诊为焦虑障碍症。可能因为是生病吧，我变得更加变本加厉，不想上课，不想学习，每天逃课。母亲比较开明，知道心理疾病在这个阶段很严重，但是又没有办法，只能每周带我去找心理老师咨询。父亲则觉得是我的承受能力太差了，多打击打击就好了。老师则不想管我这样本来成绩就不优秀的孩子。周边的同学又都觉得我在夸张，在演戏。那个时候的我觉得世界都不值得了。是他让我觉得世界还有人会一直理解和包容你。

        即使他很幸苦，要注重自己的学习，要因为和我恋爱去抵挡老师还有家长的压力。但是每次只要我逃课了，他下课没有看到我在座位上睡觉，就会满世界满学校的找我，很多次，他找到我时，我都能看到他眼睛里的着急和紧张。那个时候我就觉得他是这个世界上唯一在意我是否安全的人。

        我是一个很过分的女孩，其实从我们在一起没多久之后，我就发现自己对他其实没有那么喜欢，我很不喜欢他每天黏着我，叫我去吃饭，每天和我说要加油，和我说高考我可以的。我心里很清楚，我没那么喜欢他，我只是很需要他，他是我活下去的动力，是我在悬崖边的救命草，我离不开他的喜欢，他的温柔，离不开他的照顾。我对他就好像真的只有依赖，没有爱。但是我就是要独占他的这种喜欢，就是要把他捆在我身边。就这样，在他的鼓励下，我配合了老师的治疗，最后挺过了高考。

      高考那年的春节，他偷偷存了500多块的压岁钱（他家会要求他上交压岁钱），用他表姐的淘宝账号，给我买了我的第一条lolita。他说我就是他的小公主，说别的女孩有的我也要有，说我喜欢的他都会尽力满足。我在他那里就是可以无下限的无理取闹，无下限的作死。他会用他的温柔一次又一次的原谅我。他的眼里只有我，他满眼都是星空的话，那我就是星星。他当时对我的喜欢就是让我很确信我就是他爱的女孩。

        高考结束了，他去到了自己比较满意的学校，虽然和他一直很喜欢的航天航空差一丢丢，但也是中国民航大学，我呢，可能是上天眷顾，考上了一个末端的双一流大学。以前一本都不敢想的我，高考成绩出乎意料，高考填报也几乎没有浪费分数，可以说就是上帝的宠儿了。可是同时带来的，就是我和他提出了分手。因为当时天真的我以为，我可以找到一个我喜欢的男孩子，那个男孩也能做得和他一样好。我没必要和一个自己不喜欢的人在一起。是的，我是个渣女，不喜欢别人却又占用了别人两年的时间。

        我们分手之后，我仍旧每天开开心心，没心没肺。直到在大学谈了第一场恋爱，我才发现，喜欢一个不怎么喜欢你的人真的好辛苦。而且这个人也不会花时间，花精力去无条件的对你好。我弄丢了那个满眼都是我的男孩子。但是回不去了，故事早就结束了。从我开始写下这些文字开始，我和他的故事就在我这里彻彻底底成为了回忆。

        是我没有珍惜这个温柔得一塌糊涂的男孩，也是我天真幼稚的弄丢了他。如果说后悔那肯定是假的，但是后悔也只是刚刚发现自己弄丢他的时候。现在更多的只有惋惜，只有哀叹。这样的情绪不包含后悔，不包含追悔莫及。它只是我对那个男孩最后的回忆，是关于青春，关于高考，关于那两年的笑容，泪水最后的回忆。它是我人生中无法抹掉的一束蒲公英，风一吹，它就带着回忆消散而去。无关爱情，无关友情，只有感谢那个男孩那两年的付出与陪伴......