柠檬片
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2022-09-05写给自己

表面看，我什么都有，但是实际上我什么都没有，一个人孤独在黑暗中，2022年高中毕业，离开家，离开父母，离开周围的一切…

2003年，只身一人来到深圳，打拼近20年，我得到了世人所看到的一切：家，大房子，公司，儿子女儿，老公，朋友，优质的圈子……但是这一切，今天在我看来，毫无意义，既证明不了我的成功，也证明不了我的失败。我只是一介凡人，并且清晰的知道，真正的自己，过得并不好，一只负重前行，怕失去，活在纠结中。

对同事，对家人，孩子，我都没有耐心，甚至对我自己，我都没有真诚的付出过，否则我不会这样的伤害自己……

婚姻，公司，闺蜜，今天都是我人生觉得痛苦的点，20年，我真的累了，真想抛弃一切走掉，甚至于，一切都已经达到我所能承受的极点。钱也好，婚姻也好，公司也好，家也好，一切的一切，我都不想要了……好像也要不起，没有能力要！

当我置身在黑暗中，好像身边并没有一个人陪着我，带我走过沼泽地，我身心陷入在里面……

生活，为什么会这么的痛苦，而我为什么就这么贪心，我什么都想要，事实上，我又什么都没得到！

健康：表面看，我跑步，健身，身材管理也做得不错，但是一直失眠，心情总是在纠结中，这样的折磨自己，又怎能算健康？

婚姻：老公爱我吗？不知道，和这个男人生活的这些年，我并不快乐，好像只是搭伙过日子那样，并且一直在彼此消耗，一直承受着语言暴力，后来慢慢的，骂得少了，也不知道为什么，吵架也少了，沟通也少了，彼此之间的一切都少了，甚至于性生活也基本没有了……我不明白，这又算哪门子的婚姻。也许，这也是因果，我自己曾经的因，导致今天的果，抱怨并没有用，也解决不了问题。我自己并不愿意为这个男人付出，也不想这么继续将就！我不想为此做努力，自然也不可能得到所谓的什么结果！当然，这个也不是一个人努力就能改变什么，我相信导致今天这样的结果，一个是我身上的因果；另一个是一个巴掌拍不响，他也一定和我一样痛苦！所以，这样的婚姻，我继续下去的意义又在哪里？我是否有能力继续承受这样的婚姻？如果不承受，结果又会是怎样的？

我不知道是怎样一步一步把自己逼到这个死胡同里面的，生命中挺重要的两个人，老公和闺蜜，姐妹；我怎么努力都逃不出这两个人的磁场，并且被轻易的影响；又或则说，不仅仅是他两的影响，其他人，我也是一样轻易被影响……

我不知道自己在做什么，也不知道自己有什么，更不知道自己要什么，活到40岁，觉得活得挺失败的！

到底什么是我必须要的？健康的身体，足够的金钱，没心没肝的洒脱

为什么这是我必须要的？因为健康的身心，是一切的基础，除非我今天就想死掉，也是我陪伴孩子长大的基础。

我不能放弃的是我的孩子，连我母亲，我也只是责任而已，她有我弟弟，所以没关系的。

唯一放心不下的就是孩子，如果没有母亲，他们该怎么办，今后的人生又该怎么办？但是在孩子成长的道路上，我起了什么作用呢？

像今天这样一个寻死觅活，没事找事的母亲，一定不是他们的榜样……既然做不了榜样，我是不是应该从他们的世界中消失？

我想逃避，不想见她，也不想见老公，这两个人，我既爱也恨！我可能也太执着于与这两个人的感情！事实上，不值得！

我想结束与她的关系，在生命的长河中，这个人出局，我们应该消失在彼此的世界

我也想结束与老公的关系，但是有孩子，至少得等到孩子高中，稍微独立一些。但是短期内，我又该怎么办？这样的一份感情，这样一段婚姻，我既然做不到承受，那么只有放弃！我是不是连放弃的能力都没有？

再就是公司，做了4年，我并没有成就感，也怀疑自己的经营能力，如果也是一样，承受不了，不是做企业的料，我也是可以说不，可以放弃的，我为什么不能放过自己？为什么要逼着自己必须有这么一家公司呢？

是我太贪心，什么都想要，爱情，婚姻，友情，企业，开心，健康……什么都想要，自然是要不到的，去争取吗？这不是争取就可以得到的！

所以，该放弃的，该舍得的，就让她远去吧！我唯一要做的是：拯救自己！断舍离！

要得太多，自然会累！

身心健康，无论我是不是做得到，我都必须去做到！所以索性就只要健康吧，其他，包括孩子，就顺其自然吧----

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