Day14 Guan读-依恋关系

#乱说心理，通通没道理#

迷恋型来访

1． 「冷漠型」与「迷恋型」：

冷漠型与迷恋型整合的共同方向是：自主性/独立性能够与亲密共存，不是非此即彼。

2． 由于无法预期早年依恋对象的反应，迷恋型个案学会了「要想获得他人的关注和支持，需要把自己的痛苦放大到让别人无法忽视的程度」，并且对于他人可能的不赞成/退缩/拒绝保持高度警觉——这种模式不仅损伤自尊，也损伤对他人的信任。

* 他们需要学会的是，不需要通过过度激活、放大自己的情感，或讨好，也能获得他人的回应。
* 而困难在于，在他们生命当中，「引人注目的不安全感」是最可靠的赢得他人关注的方法，很难让他们放弃。就如同让冷漠型个案放弃他们赖以生存的独立与自我依赖。

3． 迷恋型来访常常呈现很多很多痛苦的感受，会不自觉地引起咨询师的关注。但如果过于跟随他们的表面情绪，其实也与他们一样，妨碍了去看到真正深层的情绪——书中提到「恐惧/愤怒/悲伤和真正的需求」。

4． 迷恋型有两种典型的模式：①无助模式，对应着弗洛伊德最早期的癔症研究，即歇斯底里，以及后来区分出的表演型人格，②愤怒和混乱模式，常常对应边缘型人格，一部分也被归于未解决型。

5． 「无助模式」来访，在人群当中相当显眼，看上去情绪高昂，甚至戏剧化。他们以无助与他人连接，对自己的需求毫不掩饰。

在咨询当中，可能表现出非常依赖咨询师，相当配合、讨好。当咨询师感受到自己特别想提供帮助时，需要警惕：去回应这种表面的无助，会不会反而证实了来访者认为的无助感——而实际上来访者的资源和能力，比他自己知道的更多，但他们几乎都倾向于低估自己的力量，因为「无助」是他们(无意识地)保持关系的惯用方式。

* 婴儿时期，他们全神贯注地关注能否得到母亲的回应，以至于不能进行自主探索；
* 成年后，他们过度关注自己能否得到和维持与他人的关系；
* 在咨询室里，他们全神贯注地关注与咨询师的关系，生怕被抛弃。

——可只有当他们不那么强迫性地关注「关系」时，才能注意到自己真正的需求，去应对问题。

6． 咨询师提供矫正性的情绪体验，需要给出稳定而适度的情绪反馈，即，不管来访者表露情绪是平静，或者是激烈，给出不多不少的、稳定的回应，尤其不因为来访者表现出过多的无助而给予过多的指导或关心

——这种「稳定回应」正是他们生命历程中一直缺乏的。

一个可供参考的基准线是，「我会如何对待其他来访者？」当我很想对Ta这么做，但如果是其他的来访者，我是否也会这样做，我是否仅仅在为Ta破例？

7． 对这类来访者忍不住想要过度保护，也可以形成一个推测：这很有可能这是其父母对Ta的反应之一，用自己的感受，去覆盖Ta的感受。

典型例子是，孩子说不冷，但大人认为Ta冷，强迫孩子穿衣服。行为传达的意思是「我的感受比你的感受更重要」，那么孩子自然形成的模式是「不敢信任自己的感受」，总要依赖他人指导。

8． 对冷漠型来访，需要平衡共情与面质；

对迷恋型来访，需要在「为情绪留出空间」和「鼓励Ta思考自己的感受」之间做平衡；

对冷漠型来访，有时需要替Ta去感受，但是不能做太多；

对迷恋型来访，有时需要替Ta去思考，但是不能做太多。

9． 「情欲移情」通常发生在无助的迷恋型来访者身上，如果仅仅将情欲移情当作移情来讨论。往往会掩盖掉背后的依恋主题。就如同如果仅仅讨论一个人滥交的行为，往往会忽略背后亲密关系的议题。

性作为依恋的替代品，在他们心里，除了性，不知道如何用其他的方式处理关系，除了用性，不知道如何获得亲密。表面上他们时常使用性，但其实无法享受性。

迷恋型的「愤怒和混乱模式」更接近未解决型。不知道为什么，迷恋这章内容实在是太多了，留到下节吧。