今天做了YXL平台的倾听师入驻面试，在这个过程中感受良多。这是第一次面试，如果面试通过的话，就入驻平台，如果面试不通过，在三个月以后还有二次面试的机会。
一‘、面试前
早在几天前，我就有些紧张，但毕竟有连续三周的充分练习，所以理智地想，我是有信心通过面试的。就在今天上午，我照例跟莎和亮一起做练习。我们比往常早早的结束练习，因为我想要更充分的睡眠时间来迎接下午两点的面试。
我生怕自己午睡睡过头或闹钟不响来错过考试时间，我在开始前的15分钟内设置了三个闹钟。闹钟响起，我在床上躺了两分钟。就在我起身的那一刻开始，我感觉到我的心脏狂跳。我心想，我的心脏为什么跳得这么猛烈，我的确有些紧张，但不至于会紧张至此。
我想不通为什么，我也容不了自己多想，考试很快就要开始了，我要让自己尽快平静下来。我打开房门，看着屋外的山林和树木，我又闭上眼睛。我对自己说：“我现在感觉到自己心跳得前所未有的猛烈，我似乎很紧张，是因为我很在乎这次考试。我喜欢这种紧张的感觉吗？我不喜欢。我欢迎它的到来了？我不欢迎，但我可以接纳这种紧张的感觉，我允许它的存在。”很神奇，当我允许它存在的时候，我的心跳就似乎就没有那么猛烈了。
此时距离14:00还有两分钟时间，我让自己静坐下来，全面进入考试的状态中。由于其中一位学员还没有出现，面试官让我们休息十分钟，十分钟之后才开始。
我利用这十分钟的时间，再次来到阳台，做了简单的肩部和跨步放松运动。对着远处镜子里的自己说：“你紧张，是因为你很重视这次考试。我要感谢这份紧张，因为它，我在付出了很多的时间和精力，因为这份付出提升了我的内在能力，我有能力去应对这次考试。退一步讲，就算考试没过，也没有什么可怕的，我可以入驻百度，如此还免去了在两个平台之间的纠结。所以，勇敢一些，你可以做得很好的。”
二、面试中：硬着头皮上
由于一人缺席，于是只剩下我和另外一个学员面试，我们分别扮演了来电者和倾听师。第一轮，我扮演来电者，给出了事先准备的情感案例。第二轮，我扮演倾听师，另一学员给出了一个躯体化的案例。
“躯体化”！真是怕什么来什么，我对躯体化理论了解太少，我努力回想曾经给刘亮做过的一个躯体化案例场景。在倾诉过程中我一度陷入了无助的情绪中，找不到突破口，好在来电者也主动放给了我一些突破口，导致最终把15分钟的倾听做完了。
而在提问环节，面试官一开始指出了两个我没有做到的点，这个问题对我来说是可以接受的。接着，问了一个劲地问我关于障碍评估和转介的问题，我有些紧张了。在倾听中，我做了简单的评估，在我的理解里应该不是精神障碍的范畴，也就不存在转介，那我也就没往这方面去思考，何况来电者在倾听过程中也给出了明确的反馈，认可了我的工作价值。而我回答后，面试官的反应让我感觉到我似乎做得不好，我有些慌乱了。
再后来，面试官问了我给自己的面试打多少分。经历了这一番的慌乱，我不敢给自己打高分，但也不敢给自己低分，我并不觉得自己做得不好，于是我给了自己65分。我想着通过就行，也就无所谓高分或低分了。面试官又问了我认为自己做得好的得分项和做得不好的扣分项，我都根据自己的理解一一说明：
得分项：①认真倾听、②帮助来电者探索问题、③来电者给出了明确的正面反馈。
扣分项：①共情不够，因为来电者语气平稳，就如平时说话一样，我也不知道怎么反馈情绪，似乎没有什么情绪要反馈。
②理论掌握不扎实，躯体化反应，真要我来解释的话，我也讲不清楚。
③没有转介，既然面试官提到这些，那我想，转介总是没错的。
三、面试后
面试结束后，我第一时间在我、莎和亮的小群发起了群聊电话，聊起面试中的案例、老师提问、我的感受和想法。我在她俩这里找到了认同感，我瞬间又觉得自己给自己65分太低了，该给70分。我应该对自己有信心，我不觉得自己在处理方式上存在大问题。
同时，她们也认为对练学员给出的案例有些不友善，给我弄这么难的案例。我感叹自己怕什么来什么，但是又无可奈何，毕竟来电者是没有错的。
下午，在做晚餐的时候，我突然想到，我们整个课程案例和作业都没有练习过躯体化相关的案例，只有在课程的一个小模块中，老师介绍过躯体化，提到过一个案例，但是都没有练习过。这样来看，我能把整个案例做下来，我也觉得自己挺不错的。我克服了自己的恐惧，战胜了自己在倾听过程中遇到的压力。
但同时，我又想到，也因为从未练习过，所以对我说来是有些难度的，面试官会根据案例难度来给分吗？我并不清楚，但这让我有一些担忧，担心自己面试不通过。
一边担忧着，一边告诉自己考试已过，无需再想了。明天再问问班班，看看老师是否会考虑到案例的难易程度酌情给分。