当我还是小孩的时候，我并不知道什么是爱，什么是被爱。我只是简单的明白你对我好。当别人欺负我的时候，您会不管事情的缘由而反驳过去，即使得罪于人，您也不在乎。
当年您是大人，我是小孩。
有时候我真的觉得自己是一个没有良心的人。因为我记忆中的您，都是从别人口中而来，七零八碎的言语永远构不成完整的画面。而我却仅仅只能想起几幅与您拼装在一起的画面。
您说我是一个苦命的孩子，我说有您我很幸福。
我记忆中最深刻的就是您总是对我说：“你妈妈很爱你，你妈妈很爱你”。可您从来没有说过您很爱我。我与您相差六个年代，按理来说您生活的年代应该是最艰辛的时期，而您却偏偏认为九零后的我苦命。也许是您觉得我自出生就没有爸爸，妈妈又不在身边。但我想告诉您有您我很幸福，别人有的，我有； 别人没有的，我也不缺。
小时候的我是一个顽皮耿直的小女孩，天不怕，地不怕，唯独怕生病。因为生病了哪都去不了只能待在家里。事与愿违，我还是生病了，而且还是大病。
那一天，我拖着一双拖鞋坐在离家不远的小土垒上，我不知道您什么时候回来，我只知道那是回家的必经之路。天渐渐的阴暗下来，终于，远处出现了一个在移动的小黑点，越来越近。
“嘎嘎”（地方方言指“外婆”）我知道是您，一定是您。我大声的叫了出来。
您抬起那被压弯的颈背对我说“你在这里干什么，还穿着拖鞋，快回去，等一下感冒了。”等您走近一些我准备转身离去，可您却抓住了我的手。
“你眼睛怎么了，怎么那么黄”您卸下背篓，仔细的看着我的眼睛，越看越不对劲，就立马问我。
“别人打你了吗？为什么那么多血丝，痛不痛”您边说着话还时不时的揉着我的眼睛。
“没人打我，不痛”当我回答后您更加着急了，一把背起我就往七里外的村医院走去。那时的路还不是如今的水泥大道，而是蜿蜒的泥泞小路。那时的夜晚也不像现在这样家家灯火通明，而是黑灯瞎火。您背着我，我拿着借来的电筒。我依稀记得去年我还跟您聊到这事时您都觉得吓到您了。吓到您的不仅仅是我充满血丝的双眼，而更多是我说的那些稀奇古怪的话把您给吓着了。
“嘎嘎，（地方方言指“外婆”）那是什么，它在对我招手”
我想若我是当时的您我可能已经被吓晕过去了，因为在一条空无一人的泥泞小路上旁边还有几座坟墓。加上一个四岁大的小孩指着空荡的前方对你说有什么在向我们招手。这样的场面任何一个人都会感到惊悚。
“什么都不是，靠在我肩上睡觉”当时的您没有选择停下脚步，只是用简单的话语掩盖了您内心的恐惧。
那一病，我病了半年，您也背了我半年，我也骂了医生半年。
每每我走到回家的路上，看到那医生他都会笑着对我说“都长怎么大了，现在变了，没有小时候的野蛮了”我不知道怎么回答，只能尴尬的以笑面对。
如今您变成了“小孩”，我却成长为大人。
八岁时我见到了自己的妈妈，而也是在八岁时我离开了您。八岁到十三岁，整整五年，这是我与您记忆的空档期。
我说过我是一个没有良心的人，在这五年里我只有在夜晚孤独寂寞的时候我才会想起您，但随着时间的冲刷和新的记忆的涌入我发现自己在慢慢的忘记您。直到有一天，有一个警钟敲响了我。
十一岁那年我目睹了我同学奶奶离她而去的场面，她哭的很伤心，因为奶奶永远回不来了。那时的我站在她的身后不自不觉的掉下了眼泪。“我不要”我控制不住我自己向外跑了出去，那一天我独自待在家里的角落边哭边叫着“嘎嘎”。我妈回来时我已经趴在那个角落睡着了。从那以后我开始不定时的给外婆打电话唠唠家常。而我妈总是嫌弃我说的都是无用的话。可我想一直坚持下去。
十一岁那年我变了很多，也养成了很多关于外婆你的习惯。我开始每年都过生日，然后许下同一个愿望“希望今年我能将一年的寿命给我外婆”。我知道这就是无稽之谈，但我愿意相信这愿望之说。我是不是很傻？可我还是会一直这样傻下去。
十三岁到现在，每年的暑假或是寒假我都会回去蹭上几个星期。以至于我妈总是告诫我说“人长大了，不要总是窝在家里。要去外面多闯闯，看看外面，多学学经验”。可到头来还是她说她的，一到寒暑假我就会拖着行李箱往家里跑，就像一头倔强的牛拉也拉不回头。
因为我知道总有一个人在原处静静地等我回家。
时间走了，可您还在原处等我。您知道吗？我觉得自己越长大胆子越小，我开始害怕接您的电话，害怕那一头不是您的声音；害怕您说您想我，因为我怕我在您面前的最后一点坚强都崩塌；我害怕每一次的分别会变成永别；我害怕，我真的很害怕。
现在你变成了当年的那个我，静静的坐在门口等我回家；而我也变成当年的那个您，迫不及待的想回家。
我很庆幸我还有机会和您调换角色，两次重生。
外婆，虽然您从来没有说过爱我，
可是，我想对您说我爱你胜过爱自己。