给草莓| 大女人也爱你

首先，我要说一声谢谢你。虽然我知道，好朋友之间是不需要说谢谢的。

谢谢你那么多次明目张胆的偏爱，谢谢你用心感受我的那些情绪，谢谢你倾听我诉说那些烦恼，谢谢你把我当好朋友，谢谢你又一次写文章、唱歌送我，以及谢谢你在文中提到了我要唱《大女人》这件事，我才克服了最近无心无力写文的怠倦。

其实自从之前发烧咳嗽很长一段时间后，我感觉我的喉咙不适合唱歌了，有一段时间我有很深的挫败感和无力感。有时候我也很担心别人会觉得其实我生活得还不错，我的这些烦恼是不是根本就不是烦恼。正如昨天有个好心的人又跟我说，让我不要还活得跟个18岁的小姑娘一样，不要还跟个青春期少女一样。其实我听了非常不爽，可我依然说，好的，我知道了，我会关注某个号，我会关注哪些哪些，虽然我知道这样有利于把为我好的人打发走，不过我还是有点不高兴。

有时候想想我们确实很有缘，我们有相同的赤诚，相似的童真，很近的家乡，接近的乡音，我们还进了同一个圈子，成了特别的同班同学。在第一次听到你的声音时，我想起了我妹，在第一次看到你的照片时，我又想起了我堂妹。而在文字的世界里，我们互相理解彼此的感受，未来想必会成为生活中的好朋友。

今天与其说是写信，不如说是我的倾诉好了。我其实前天决定，再不写自己了。昨天也努力避开了，今天还是又写了。看得出我们俩都是用爱发电、有情饮水饱的类型，希望这样说你不会不高兴。想一想你为了把送给我的文章和歌曲早点发出来，熬夜了，就马上可以判断出来了。

你总是真心为朋友着想，如果朋友过得好，你就很开心，如果朋友不快乐，你也很容易被影响。这也是为什么有时候我写一写自己的情绪，写着写着又不敢写了。

这几天又回家了。其实依然是不太开心的，就像今天我爸爸去参加朋友女儿的喜宴了，我妈妈和我在家也要特意强调说我爸说觉得很丢人，因为女儿都嫁不出去，都不好意思去参加聚会。不知道我爸是否真的说过，不过我相信他们都是这么认为的，我妈还说我爸托好多朋友给我介绍对象，几乎看到人就想叫人介绍对象的那种。

我的逆反心理更加严重了。别人叫我往东，我偏要往北去了。这让我想起了很多不愉快的过往，比如小时候我第一次去迎神，爷爷也去了，我好开心，可是第二次他没有去，我很疑惑地问奶奶，奶奶说因为你爷爷觉得没有孙子所以很丢人，以后再也不去参加这些事情了。

有时候想想，这都什么年代了，我也不应该被这些东西影响，不过它确实让我很不爽。就像我以前觉得，不管我做了多少努力，但因为我是女孩子，所以就输了，这一切都没有意义。就像现在，不管我多努力，做了多少，只要我没有结婚，我就是失败的。

我就偏不，怎么办。

不知道为什么又说偏了。

讲讲我们曾经都喜欢的李宇春吧。记得超女最火的时候，我和我妹都特别喜欢春春，可能是喜欢她的洒脱和无所畏惧，以及对性别的模糊对待吧。我后来想想，我那时候喜欢她，都不知道是站在她是女孩子的角度，还是站在她像男孩子的角度，因为那时候的她，确实还蛮像杀马特版本的青春期少年。不过那时候我和我妹是真的喜欢她，她粉丝很多，本身又很有话题性，所以总是压轴出场，都是十二点多才出来，而我和我妹就那么熬夜等着，只是为了听那个中性的潇洒嗓音。

那时候我很喜欢她翻唱的《大女人》和《请你恰恰》，歌词本身并没有很深的内涵，不过听起来真的很快乐。前两天聊天才意外发现你那时候也很喜欢她，这种意外的喜悦，和曾经发现你也喜欢大张伟一样。

我们是通过张杰的《最美的太阳》而加深了彼此的纽带，而且我们都是因为快本才知道的张杰。你说你也喜欢周笔畅的《笔记》，很巧的是，我也很喜欢，而且大学时还唱过。然后你说到你曾经很讨厌周笔畅，是因为在《我是歌手》中，她和张杰比赛，赢了张杰；而我当时不喜欢周笔畅，是因为她有可能会威胁到李宇春的冠军地位。我们都擅长偏爱，还是那种毫无理由、明目张胆的那种。

本来以为你和我一样，会是一个大大的女孩子，没想到你其实是我一直期待可以成为的那种小巧玲珑的可爱女孩，那么，以后有机会见面的话，我的肩膀让你靠一下，哈哈，一定会很有安全感的。

那么就强制送你这首不太适合你的歌曲吧。

这世上，除了明目张胆的偏爱，其他的喜欢都是假的。

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《大女人》

有的时候急急忙忙袜子会反穿

有的时候真的很想明天再洗碗

算我太迷糊还有点偷懒

不要计较偶尔让我撒娇会怎样

有的时候一句话你说了三四遍

偏偏隔壁坐的女生个个美如仙

忍不住分神偷偷看一眼

你动不动就翻脸

我还是爱你的

即使你有点大女人

既然说过要让你三分

也没有什么好跟你争

我还是爱你的

你那是什么眼神

不要在心里偷偷算计

你说来说去只是要证明再证明我最爱你

象我这种男人你要懂得珍惜

偶尔一点软言细语说来听听

眼一睁一闭

不要太挑剔

要爱就要欢喜