写在儿子三岁时（2016/7/3）

儿子，你满三岁了。每到你周岁生日的时候，妈妈都想写点东西给你，没指望你现在能够看得懂，只希望等你长大成人翻看时，能够略微了解一下妈妈当时的心境。

眨眼间，你就在我面前活蹦烂跳了，去年的这个时候我还在愁你怎么不开口说话，而现在你就会为自己的行为找各种理由了。

一年间发生了好多事，细想来又似乎没发生什么。比如国家放开了二胎政策，明确无论父母是否是独生子女，都可以生第二个宝宝了，我曾和爸爸几次讨论过这个问题，但每次基本都是无疾而终，也曾几次征求你的意见，你一会儿要弟弟，一会儿要妹妹，一会儿弟弟妹妹都不要，也没个准信儿。祖辈们当然希望生第二个孙辈，但已为人父母的我和爸爸，其实都觉得有些力不从心。虽然你懂事了不少，但活跃能力也提高了不少，工作日都是奶奶照看着你，即便是周末，我都觉得自己没多少精力和你玩。而奶奶马上七十岁了，我知道老人也是在强撑着照看你。爸爸那边就更是了，为了工作没少把双休日搭进去。

而后是爸爸的健康问题。今天早上的空腹血糖6.5，每次都是在临界点上下徘徊，刚检查出来的时候还在锻炼，现在连锻炼都省了，爸爸的健康状况就犹如一座危楼，量变到质变，质变再衍生为更严重的质变，让我感觉随时可能坍塌，我都很难想象我将来要面对的是什么？四位农村老人，一位患糖尿病丈夫，加上未成年的你。纵然我再有能力，但在家庭中的作用是需要耗精力的，我未来的精力将做如何取舍，我想想都后怕。而爸爸却跟个没事儿人一样，从来不会考虑明天会发生什么。就如同他的生活习惯，你让他帮忙修理一件东西，他如果能够修理好，也会把修理工具随意留在现场后走人，不会顾及别人用时是否找得到，只会在下次他用时继续去工具箱里面找，找不到了再追问。又或者衣服脏了，随便将脏衣服换下，不会想着将脏衣服房间洗衣机或者固定的地点，阳台、飘窗、沙发、洗手间、床头柜，随处都是他扔脏衣服的地方，而他只管穿着干净的衣服离开，不会顾及他的行为给别人带来的不便或负担。也正是这个原因，我对奶奶带你是有忧虑的，因为爸爸的生活习惯完全源于家庭，爷爷那种自己好就都好的一贯态度，我只能推断出爸爸小的时候没经过奶奶的习惯管制，而全部交给奶奶照看你，我担心你的生活习惯与爸爸一脉相承，那是我所不希望看到的。

又回到了二胎的问题上，其实从我内心深处，我是希望给你再生个妹妹的，妈妈主要是觉得爸爸妈妈不能陪伴你一辈子，而有个兄弟姐妹彼此照看着，那样妈妈也会放心。相对于金钱、住房等财富，你自身的生活技能及同胞兄弟姐妹才是你用之不竭的财富，是别人无法夺走的。但从目前的情况看，我比较踌躇，一方面是目前工作耗费了妈妈大部分的精力，另一方面是妈妈认为孩子是需要妈妈陪伴的，不是奶奶或者保姆能够替代的，这是亲情信任安全感建立的源泉，将影响孩子的一生。但从目前的情况看，妈妈无法舍下现在的工作去做自己想做的事情，并不是说现在的工作就是我想要的，而是我需要这份工作带来的收入以及由此带来的安全感。而坚守这份工作却要我做一些我不愿意做的事情，还有妈妈想做却没精力做的事情。

而对于你的成长，妈妈其实是没有太多概念的。小的时候，妈妈一直被姥姥灌输你考到哪我就供到哪，但当时教育水平有限，妈妈从小到大就没报过辅导班，课下则是更多的参加家庭劳动，所以妈妈对城市里孩子的业余生活其实也没啥概念。看着别人家的孩子打扮得干干净净、利利索索的，我就觉得你还是来自乡间的野小子，明显能够感觉到你的父辈来自农村。曾经，妈妈觉得自己命运不够好，出生在农村，错过了太多开拓眼界的机会，上大学后曾自卑过好久。直到最近几年，妈妈在工作中逐渐找到自己的定位，自身的能力得到周围人的肯定，妈妈才意识到穷苦其实是妈妈人生的一大财富。正因为曾经穷苦过，所以妈妈的隐忍能力要更强些；正因为穷苦过，所以妈妈自理自立的能力会更强些；正因为妈妈穷苦过，所以妈妈对现在的生活会更珍惜些。

对于你的成长，虽然过两个月你就要上幼儿园了，我希望还这么小的你能够开心的过好童年。因为人生中能够敞开玩的也就这么几年，之后就是繁重的学习生活了，再之后就是承担各种各样的责任。而对于你之后的学习，我希望你知道学习这件事情本身是在武装你自身，一切都是为了你将来的生活，从这个基本点上出发，你应该知道你的努力决定了你将来的生活质量。而在学习生活之余，我希望你能够学门乐器，很多时候一个人的苦恼时没办法向任何人说起的，所以乐器有时可能会成为你的排解疗伤工具。同时希望你能够学点书法或国画，在妈妈看来那也是修身养性的雅好，会陪伴你一生，这个社会太过浮华，很多时候会迷人眼，人想独善其身有时是很难的，但你仍应该清楚地知道什么属于你，更不要为不属于你的事物迷恋或伤神。当然，妈妈还希望你有自己的健身爱好，不一定多么痴狂，但强健身体是你所有目标实现的基础。

     儿子，加油呦！！