新年，对不起，我恨你

新年，对很多人来说，都具有很多不同的意义，见到亲友，一家人坐在一起吃年夜饭，怎么想想也是温馨的。

可是，从我有记忆以来，新年这种时候，总是我一年中记忆最糟糕的时候。

小学的时候，我觉得新年应该这样，一起看春晚，喝饮料，吃花生米，有一次，我还准备了一个节目，想在家人面前表演。但是，春晚还没开始，这种美好的幻想就没有了。我妈问谁把家里的门帘弄脏了，语气很差，很显然，她不开心，然后，我爸也很生气，谁弄脏的，很显然，他生气是因为妈妈态度很差。三言两语之间，我想起来那好像是我干的，但是我不知道它脏了，于是被爸爸吼了，于是，没有人开心了。每年似乎都会因为这样的小事，父母之间的吵闹就开始了，有时候，我会悄悄安抚其中一方，但是好像从来没有人领我的情，那个时候，看过他们彼此大吼，甚至拿起菜刀，我什么都做不了。

初中了，我很怕父母这种状态，因为我是从小在爷爷奶奶家住的，我会尽量回父母家很晚，会尽量一过完那几天年找各种理由，回到爷爷奶奶家。有时候，我的身体会很帮助我，我在父母家的时候很容易过敏，全身起疹子的时候，是非常好的理由。至于对什么过敏，后来才明白，是心理上的原因。

高中的时候，终于开始渐渐明白他们争吵的东西，哪里是因为什么鸡毛蒜皮呀，是婆媳关系，是大人之间的那些事儿，但是，从来没有人会互相让着彼此，我开始劝他们离婚，闹很凶，却没有人选择离婚，那是一件不怎么光彩的事儿。可是，没有人快乐，新年，在我心里一直是个性质恶劣的词语。

这几年，上了大学，新年，依旧是我最讨厌的节日。父母争吵，我不劝和，也不劝分，我知道都没用，这种时候就会非常感谢手机的存在，冷漠地藏进自己的世界。可是，总会有各种事情发生。除夕的时候，会有爸爸跑外面喝大了被哥哥扶回来然后妈妈再生气的状况，会有别人跑我们家喝酒闹事然后父母再吵架的状况，类似种种。其实，就没有例外过，从来没有人会在年夜饭的时候轻松地讲个笑话，就算是安静的度过，也已经是奢望了。

当然啦，今年还是这样。谁能想到，我都23了，还会因为父母关系而感到苦恼和无助，谁会知道，我从来没有过过一个像样的新年，噩梦持续了这么多年。他们在我面前破口大骂，摔东西，甚至动手，这是我新年的所有回忆。经常，我会想着，工作了以后，就可以新年不回来，或者就待一天就走掉。父母，开始成为我的责任，可是他们的情绪，是我永远的负担。也不知道什么时候开始，对于婚姻，对于家庭，我持悲观态度，甚至没有安全感，如果没有我很爱很爱的人，我不会选择结婚，一个人待着是最理想的状态。我也很不能理解，两个人可以互相折磨那么久。

都说家是温暖的港湾，这么多年了，对这句话，从持有希望到变成冷漠，再到完全不相信。新年，是我最怕的节日，是我最讨厌的节日，我为它流过最多的泪。其实以前是中秋节来着，因为中秋节在爷爷奶奶家所有人都会给堂妹过生日，可是我的生日会被悄悄掩盖过去，最奢侈的，是奶奶包一顿饺子，后来大了，有同学给我过生日以后，这些事情也就看开了，过不过都无所谓了，该忘记的都会忘记。可是，新年，每年都有，躲不开，也从没有少过精彩的争吵，而我，只会默默在心里许下一个愿，明年，我不想回家。