恋爱谈久了腻味之后,都会通过哪些方式回到热恋期?

我们把『热恋』这个词看得太狭隘了。

因为从亲密关系学的角度来说,所谓的热恋,在不同阶段有着不同的定义和类型。

·刚在一起时,对于热恋的定义,叫做『激情』。

两个人有着聊不完的话题、探索不完的好奇心,你们做的任何事情都是新奇的、充满新鲜感的,在这个阶段的爱情,几乎不会感觉到无聊,对于每一天是好奇和冲动的。

激情是爱情中的情欲成分,是情绪上的暧昧,是行为上的高频互动。

但所谓的激情,也是热烈的、短暂的、且不可逆的。

·在一起超过一年之后,对于热恋的定义,就会逐渐过渡为『默契』。

话题差不多聊干净了,该做的事情也都做过了,这个时候伴侣身上的光环渐渐褪去,同时也会暴露出各自身上的缺点,争吵和矛盾也就接踵而至。

这就是我们常常说的“磨合期”,也是一对情侣能否走到最后的关键节点。

同时,在磨合的过程中,我们培养的不再是激情,而是一种默契。两个人在精神交流的碰撞中,渐渐摸清了彼此三观、价值追求、人生定位等等。

能走下去的情侣,即使有争吵和矛盾,但依旧保持着包容和成长。而走不下去的情侣,往往会被这些琐碎折磨到身心俱疲,最后渐行渐远。

·在一起超过三年之后,对于热恋的定义,叫做『平淡』。

你会发现,很多相爱的老夫老妻,不会过分追求年轻情侣的激情,相反,对于他们最大的浪漫,就是一种安心的陪伴。

同处在一个屋檐下,你刷着剧,我玩着游戏,你不会质问我“为什么打游戏不陪你”,我也不会辩解你“我都这么累了,打会游戏不行吗”。

你看剧看到广告,会切一些水果分给我。我打游戏打累了,也会主动过来抱抱你。

心照不宣的浪漫,即使两个人做着自己的事情,彼此也能感觉到很舒心。

所以,发现没有?

每一个阶段对于浪漫的追求,都有着不同的解读方式。

并且说一句很残忍的话——当你仅仅把所谓的热恋,定义为刚在一起的激情,在哪一个阶段都想疯狂地追溯过去,那么必然是徒劳的、不被理解的。

这就是很多情侣容易走进的一个误区:

“拿着热恋期的激情,来绑架生活中的柴米油盐。”

我们谈恋爱的时候,两个人叫做“恋人”,彼此身上都充满着好奇和冲动。而结婚了之后,两个人叫做“夫妻”,是在一起搭伙过日子,是一个由爱情转变到亲情的过程。

并且每个人的接纳程度是有限的,你不可能对一件事物保持十年的冲动,也不可能对一段感情充满十年的新鲜感。

真正让你无法接受的,并不是平淡,而是你的幻想与现实之间的落差。

所以,想要让一段爱情越谈越有味道,靠的不是激情,而是你自我的三次和解:

1、离开你的一部分幻想,接纳爱情的现实

爱情并不是你想象中的激情四射,过了热恋期之后,你还是要面对柴米油盐、子女教育、房贷压力、老人赡养等诸多问题。

那些偶尔新鲜感,不过是两个人漫长生活的调味品。很多人之所以过不下去,是因为把爱情想象的太美好了,并没有真正爱过任何人,所迷恋的不过是自己幻想出来的爱情。

真正好的婚姻是什么?

是想让自己努力成为一个好的伴侣,之后带动着对方变成一个让自己喜欢的人,而不是拼命地把自己丢进幻想之中。

所以,第一层和解——就是允许自己接纳婚姻的现实性,承认伴侣的不完美,让自己在婚姻中先变得理性和安全。

2、离开对伴侣的幻想,接受爱情的动态

刚在一起的时候,这个人可能无微不至、细心体贴、处处退让,这本身就是一种极其不符合常人逻辑的一种行为。

随着伴侣缺点的暴露,你会渐渐意识到——“他并没有自己想象的那么完美,甚至与刚在一起时天壤地别。”

当你不肯接受伴侣糟糕的一面时,那么彼此就会产生巨大的隔阂:

你总觉得自己在外风里雨里,挣钱有多么不容易,妻子在家是享清福;

她总是觉得自己天天伺候孩子、照顾公婆,一点自己的时间都没有,丈夫天天在外潇洒.....

这就是很多爱情和婚姻的弊病,都觉得自己是伟大的、是付出的,而伴侣做的微乎其微。谁都不理解谁,谁也都觉得自己一肚子委屈。两个人在婚姻中,都把自己想象的过于伟大了。

你永远看不到伴侣为了家庭做了什么,只是看到自己做出的成绩,遇到任何的问题都学不会换位思考,只会指责伴侣为什么不如人意,随之而来的就是争吵和冷暴力。

所以第二层和解,就是你要承认——自己其实并没有那么的伟大,伴侣也没有想象的那么糟糕,回不去的感觉,我们能做的不是死咬不放,而是接纳。

从某种意义上来说,当你们开始尝试着接受“没有激情的爱情”,两个人才能过渡到更高维度的亲情。

3、离开对于激情的幻想,接纳“平淡才是热恋的浪漫”

所谓的平淡,并不是淡而无味,而是彼此都能以一个舒服的方式去爱着对方。

什么是好的爱情?

其实就是你有你的事情去做,他有他的事业去追求,爱情存在的意义,不是压榨现有生活的工具,而是缓解彼此压力、给予彼此支持的精神寄托。

简而言之——爱情就是一个成就更好彼此的跳板。因为这段爱情的存在,你的事业、学业和生活开始进入良性的循环,同样对方也因为你的存在,而不断地变得优秀。

长久的爱情一定的共赢关系,而很多糟糕的关系都逃不开内耗的魔咒。

生活看似是平淡的,但你们是在不断成长的,可能没有了年轻时候你侬我侬的场景,但却给予了你们历久弥坚的信念感。

什么是长久感情的浪漫?

就是你半夜渴了,捅一捅旁边,有人能给你递一下水。就是你病了,叫唤两声,有人能给你递药。看似平平无奇,但回味起来都是饱含岁月留下的爱意。

所以,想明白了么?

爱情在每一个阶段的表现形式,并非是一成不变的,每一阶段的爱情都有着独特的表现形式。

我们永远不可能站在激情的高度去要求对方,所谓的新鲜感,其实是和旧人尝试新的事物,而不是一次次和新人去体验旧的生活。

你可能感兴趣的:(恋爱谈久了腻味之后,都会通过哪些方式回到热恋期?)