日常杂记7

自省、自恋、自怜，我在做的是什么？1/30

自由不是想做就做，而是知道要做什么。2/1

记得看过一个新闻，一位老人瞒着妻子捐助了一些贫困学生多年。我想，这个老人可以说是拥有了自己的隐私，默默做一些舍己为人的事情。但我不理解的是，为什么不告诉身边的亲人呢？在顾虑些什么？换做我是妻子，虽然有这样一个丈夫或许会感到自豪，但这种被隐瞒后的不信任感该如何消除呢？2/5

补充：现在理解了一些，是避免伤害到别人。越简单越纯粹。2/23

我想最让我感动的一句话是：你说的我都记着。2/5

不太喜欢“谁为我”，我只能从“为了谁”中看到价值。2/8

我相信价值是体现在每个人心中的，你只是没有看到自己的价值。2/9

相比之下责怪自己这个人反而是最轻松的。2/10

那种要是自己没做什么就好了的感觉，在高中的时候一直挥之不去。如果我不那样做，她就不会生气。如果当时能控制住自己的情绪，就不会产生矛盾了。仿佛一切都是因为我而起，难不成因为我最信任的人是她？2/11

补充：只关注结果，却不看因果，就会变得“魔怔”。2/14

整理书籍时，发觉可以在以后的周末抽出一天，读一读旧书，可以读很多遍。2/12

只要过去的人足够多，也就没那么容易为一个人而感伤。2/13

时间是珍贵的，要留给你在乎的人。2/14

阿姨找我聊天，向我谈起表哥在北京买房的事情，以及我要去上海后，那边的房价是如何如何，但我却很不耐烦想中断这个话题便告诉她，我想追求自己喜欢的事情，而不单单只是钱。但不久之后便意识到自己又说大话了，因为我还是会在工作中去比较薪资，还是会想有钱，没必要显得那么清高的，谁说追求金钱就是不对的？别人可能反而更务实不是吗？有点为这样标榜自己感到反胃。我为什么做不到表哥那样圆滑呢？从来没有见过他发过脾气，当然我也觉得没有棱角的人没有自己的原则，但我还是感到有可敬的地方，比如如何对待长辈，以及一些相反意见。他会避重就轻的同意，而我的厌恶之情显露到谁看到都会敬而远之吧。2/14

有些答案别人那永远也无法告诉你，你得自己经历才可以。2/14

别人给你的没有什么值得自豪的，同样也不需要自卑，比如生下来的容貌，单双眼皮，家庭财富等等，这些可以表示感激，但对那些并不是你做到的事情，没有付出过辛劳，便感受不到成长的快乐。2/16

活在别人会期望的世界里，无聊到绝望。2/18

记得听过一个哈佛学生的采访，问到对于人生的意义的看法，这个学生回复道：每个人都可以想怎么活就怎么活。于是主持人继续问道，那你为什么还要这么拼命学习？学生又说：为什么不呢？这个对话，初次听到有些震撼，因为一时间确实我也答不上来，只是感到这里面不是一种利益的权衡，而是源自于生命的渴望。现在回想起这个事情时感到这句话真的很难做到，其实要拼命学习的理由可以数不胜数，但没有一个是一定的，所以“为什么不呢”这句话也侧面说明了这种态度的毫无来由，其实只要能说服自己就够了，但与自己和解这件事本身又是多么多么艰辛的事情。2/18

我总会情不自禁的嫉妒，有时候也完全不会。2/18

确实感到，感激不能当饭吃哈哈哈。2/18

我想许多感情都会渐渐远去，所以大家渴望爱情，或许爱情就是一种永不离去的约定吧，然而事实上承诺都只不过是人们在恐惧的驱使下，像鸵鸟一样把头插进地下罢了。只要不看破恐惧，也就是孤独本身才是永恒的话，人始终都会感到惶恐不安吧。2/18

想起当初从公司离职，突然感觉一切都豁然开朗，现在也有这样的感觉：既然早晚有一天每个人都要分开，再也不会产生联系，那为什么还要去恨呢？那些嘲讽我的，刁难我，不怀好意，矫饰做作的人们，我突然可以爱他们了，心里满是怜悯。在其短暂的人生里，往往还不能获得真诚与人相处的真实美好，不断追求着虚幻的，被捧起来的奖杯，怀着把身边的谁踩在脚下而勾心斗角的度过一生，面对这些空洞的人，便没有什么可憎恨的了。2/18

补充：真即是美。2/23

关于夸奖这件事，因为做了“好事”会被夸奖，所以常常不愿去做会被夸奖的事情（主动洗碗或者扶车子捡垃圾），此时心里觉得仿佛我是为了获得表扬才去做的，而非我真心想做。默默的做，抛去会被他人知道后夸奖的可能，此时才足够真。2/20

想起前几天在一家常去的餐厅办了储值卡，老板很热情，还提醒我说丢了可以挂失补办。当时觉得一阵轻松，现在想来是源自于他默许了我可以犯错。2/23

2022-02-23