【日省吾身】“谢谢老公”

写下这句话时心里生念“这篇更文不能分享给老公，不好意思”。每天更文我都会迫不及待地分享给老公，今天是“谢谢老公”的主题，心里升起害羞不好意思的情愫...

昨天晚饭后，带孩子一起去遛狗狗，也陪娃练会手球，同时约定回家一起比赛攻克一道不会的数学题！回家后比赛做题，一道三年级的数学题，我竟然没做出来！我说找爸爸帮助妈妈做不出来，孩子在旁边很不耐烦，开始抱怨我！我强忍着怒火，心想：“你自己的题不会做，我帮助你虽然没成功你也不该来抱怨我，冲我发脾气，还有天理没？！”我就这样忍着忍着，给老公拍照发信息问解！娃忿忿地去写语文作业，我收拾完碗筷，去到娃屋里说：“宝贝，我溜完你俩了，现在我去溜溜我自己不然我就爆炸了…”（我这样表达的潜台词似乎有对娃的埋怨，因此后面娃很强烈地反击，应该是这样，我还是要时刻觉察自己的唠叨）。话没说完，娃似乎嫌弃我唠叨，吆喝到道：“没看见我在写作业吗？”天...我怒火中烧，立刻赶紧出门！

出门后，我感到心脏发紧，呼吸急促，一个念头强烈地侵犯着我：“贱人！”我不断地重复地歇斯底里地对自己喊：“贱人！贱人！贱人！你真是个贱人！”“你真的是个贱人，你为什么不去死！”脑海里模糊地浮现着好像妈妈在这样骂我的情景。呼吸更加急促，委屈绝望，愤怒无助，但所有的情绪都指向我自己：“你是个贱人，快去死吧！”... ...

这时老公打来电话，我接起电话，不知道说什么，不知道从何说起...我试着努力描述刚刚跟孩子之间发生的事情，老公就一直听着，慢慢地我发现：孩子的个性很强势，每次孩子很强势又无礼地向我投射她的“不高兴”她的焦虑担心时，我感觉我自己瞬间变成了孩子的孩子，不再是妈妈！我接不住孩子投射来的不满不高兴，相反我还认同了孩子对我的抱怨不满的投射，因此导致我更加的情绪不受控制；甚至用孩子投射来的“不好”来攻击我自己，责备和憎恶我自己！投射性认同作祟！破解之处就是，我不再认同孩子投射来的这些情绪，我要区分情绪孩子的情绪是孩子的，她投射是因为她期望妈妈能够包容她情绪能够帮助她度过这些“不好”的情绪！

这样絮絮叨叨说了好久，老公就静静地听着，时而给予点拨，其中一个启发是：我身边的朋友们个性都很强！这个提醒让我有一些醒悟：我意识上很清楚我不喜欢甚至讨厌强势的人，但是我身边却还都是个性很强的人，其中表现之一是工作能力非常强！此刻的醒悟我想到了“受虐”倾向，同时想到白天跟朋友间发生的一段对话，更印证了我或许总是“在找刺激找难堪找不愉快”，难道这些让我感觉很不好的情景让我有更真实的存在体验吗？当然我承认，纷争是我生命早年最最最熟悉的场景了！！！

白天跟几个朋友们聊天，我突然被朋友的一句话堵的心里惊慌失措，很没有面子，也更让我觉得失落和难过！之后的很长一段时间我慢慢地，细细地回顾我跟朋友们之间的相处，我发现一个很悲哀的现象：

有些朋友喜欢说说说不停地说说说，偶尔我给予一些想法也被她们忽略或者果断否定，自己继续说说说，自顾自地说...如今看来对方需要的只是一双耳朵，还有说出来的痛快，如此而已吧！但是我却傻傻地以为朋友跟我说是因为我对于她们很重要被信任，我还总是费心力试图去为对方排忧解难而尝遭否定的尴尬难堪！！！好悲哀！

再来看看自己，我的督导建议我常常找人聊聊天，我也试着这样去做，却发现没有，没有人能听我说，或被打断嫌弃我多想，或被告知无法理解我的想法等等！我真的没有人可以去诉说！那么，我为何还要去听别人叨叨叨叨？我，先把时间都给自己，自己听一听自己的心声，先不要把时间分出去，先关照好自己的心！

这个发现真的让我感到很悲哀！什么是朋友？！我可以去用心努力去听，可是有人来听我？不过我肯用心去听，或许是因为我需要一种“被对方需要”的存在感，因此也并非说我就是真朋友！所以还是先关照好自己，自己的心！

在老公的电话陪伴和倾听下，我慢慢平静下来，挂电话时忍不住说：“谢谢老公”！这是我第一次发自内心的一种感谢！真心的感谢老公的倾听，感觉他给到了满满的理解和接纳！

时刻提醒自己：把注意力收回，关照自己，关照自己的心...