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本文写于2021年8月25（21岁生日）
01
回顾20岁这一年，发生了许多让我很崩溃足以摧毁我的事情，但幸运的我遇见了许多真心对我好的人，鼓励我陪伴我度过难关。
1、20岁这一年，我许的生日愿望是：专升本上岸成功。
2、20岁这一年，我60分险过取得了放射技士资格证。
3、20岁这一年，我运气好意外的考了全班第一，年纪第二的好成绩。
4、20岁这一年，我评优秀团员因为投票数低落选，接连失去参选院级和国家奖学金的报名资格。
5、20岁这一年，由于各种因素一个奖项都没有评上，我开始变得堕落、放弃自己，上课玩手机，沉迷于打游戏，那怕在第二天考试了我还在玩游戏·······
6、20岁这一年，我和最好的朋友决裂，变得老死不相往来。
7、20岁这一年，我的老师上南宁考试，专程来找我吃饭、安慰、开解我，我渐渐变得振作起来。
8、20岁这一年，一直被认为最笨没有一点学习天赋的妹妹获得了国家奖学金。请我吃各种好吃的，隔三差五的大包小包零食、水果拎过来看我，努力让我变得开心。
9、20岁这一年，因为落选奖学金我变得一阕不振没有好好听课，考试前一段时间是我的好友Z天天坚持发信息催我认真复习，各种骂让我振作起来背题背书，给我画范围、讲题目，给我发各种学科复习资料答案。印象最深刻的是写那个疾病概要的复习题，我翻书找答案找到一两点，室友都睡了。我发微信问他要答案，他秒回说没写完，让我努力写给他抄。我翻书找到差不多三点，太困了熬不下去了，发微信给他说准备睡了，他过了一会把复习题的答案发过来给我抄。
10、20岁这一年，超级感谢好友Z在考试前拉了我一把，一科没挂意外考了全班第一年级第二，惊呆了一大波人。经此一事，我看清了那个是真正为我好的人，那个是看我笑话的人。后来我问他，我说：“我落选奖学金时你为什么连一句安慰都没有"，他说：“安慰有用吗？一点用都没有，自己抗过来就好。”
11、20岁这一年，我大学拍毕业照，留下了唯一一张与Z拍的合照，考完毕业试的时候发微信给我说：“恭喜学霸续命成功，祝专升本成功”，也是唯一一个离校的时候主动跟我告别的人。
12、20岁这一年，我出来实习为找房子发愁，Z帮我找的房。
13、20岁这一年，在初中同学的影响下开了第一个公众号。因为第一次开公众号没什么经历，一边摸索一边成长。
14、20岁这一年，与在网上聊聊三年的喵喵（学姐兼好友）终于奔现成功。同时也是第一个开始催我找对象的人，莫名其妙的引发一系列的蝴蝶效应，然后到我妈、我妹、我同学······催。
15、20岁这一年，我开始了九个月的实习生活，实习没工资，不提供住宿不包吃。
你看，我的20岁活的那么差劲，都找不到一点闪光点来形容。
02
20岁以前，我的人生行程是：上学－写作业－考试－放假回家－减肥－追剧－看小说－打游戏－购物－逛街－和我妈、我妹吵架。
21岁，我的人生行程变成了：实习－为自己三餐做饭发愁－为每月房租水电发愁－舍不得花钱大手大脚在任何东西上，买之前都再三思考－为找工作而发愁－为减肥发愁。
21岁这个年龄好似一道分水岭，把我划分为大人和小孩。20岁以前我不用为金钱、工作发愁，我啥都不用管只用好好念书考个好成绩，事事都有家人操心；21岁，我似乎一下子从小孩被迫成长为大人，为生活里鸡毛蒜皮的小事操碎了心，房租、找对象、工作这三座大山基本压垮了我。
偶尔闲下来的时候，刷刷朋友圈，发现身边和我差不多大的朋友都小有成就了，心里忍不住露出羡慕的眼光，再看看自己一事无成。
有的人已经结婚生子，过着幸福美满的生活；
有的人已经考上某985、211的名牌大学；
有的人经过一两年的辛苦赚钱，付得起18线城市一套房子的首付；
有的人实现了财富经济自由，环游世界去了；
有的人终于在今年脱单了，对象是从上学时苦追了三年的男生；
有的人年薪月入六位数；
有的人已经是某公众号百万博主········
我把他们作为超越的对象，当成我前进的目标。我不断的拿自己与别人作比较，一对比发现我好差劲，只想快点成功，快点有钱，快点超越他们，比他们活的更好。越是对比越焦虑，于是不停的在脑子里幻想我成功以后在他们面前趾高气扬的的样子。可终究是黄粱一梦，梦一醒我还是原来的样子，从现实到梦里我快速实现了自己的梦想。
在这个什么都快速发展的时代，我以为只要超越身边的人，变有钱，有份月薪一万的工作，再找个富二代的男朋友，这样的人生才算得上是成功。
03
一直到我评奖学金落选，这真的是我难以言喻的痛，是我一直不能释怀刻在心里的伤疤。那时我想不明白，明明我成绩那么好，只是因为投票的票数少落选了优秀团员，当时辅导员跟我说的时候我真还不相信。至于为什么评不了优干，因为我没有当班干，所以评不了。第一次质疑自己的人缘这么的差，一点也不招别人喜欢。当亲眼看到那个投票数的时候，我是以一票之差落选的，推翻了之前想的一切猜想，或许是我的运气不好，没关系，我在心里暗暗的想我还可以评奖学金。
过了几天，晚上八九点的时候辅导员一连串的语音给我，大致意思是让我别灰心，如果不出意外的话我有很大的几率评上国家奖学金，因为我成绩什么都达标了，我的心又燃起了希望。
最倒霉的是今年评国家、院级什么之类奖学金的政策改革了，要有院级以上的才可以参评，这样的话我连参选的资格都没有。我看着那些成绩不如我的同学，甚至70多分就可以获得院级的奖学金了，我还笑嘻嘻的说声恭喜。我就跟平常一样，该干嘛就干嘛，表面上一点也不伤心。但也有一两个跟我不是特别好的同学老是为我抱不平，说一些话安慰我让我别伤心，那一刻挺感动的。
为什么这么说，因为跟我最好的朋友A没见一句安慰的话；当我开始堕落的时候、颓废的时候，也没有看见她的身影；当我上课玩手机不认真听课的时候，也没有看见她给我发微信让我放下手机好好听课·······考试复习的时候，我听同学说：她有某科的复习资料已经写完了，你找她借过来抄抄，造福我们。我说她都不给你们抄怎么会给我抄呢，赶紧翻书找答案。同学说：你跟她关系那么好，天天去教室复习，你找她肯定给的。再说你不年级第一，抄不了她的就抄你的。我说：你看我天天上课玩手机，都没有认真听课，你看我像会写的样子吗，她都不会给你们肯定不会给我。当时我在心里想，我去问也许百分之五十会给我复习题答案，我现在不学无术你肯定知道我不会写，很大可能会挂科。如果你把这些答案给到我，哪怕都是错的或者几题答案也行，我们之间的友情还可以回到从前，以后考的成绩怎么样我绝不隐瞒你，可残忍的现实告诉了我不可能。
我对她是真真实实的付出了真感情，除了我考的成绩没告诉她之外。出成绩了，她总会第一时间查成绩，说自己考了多少多少分，考的还不错。相反，我对于成绩没什么期待，我考完了心里大概有个底及格了。除了某些科目考试一考完就出成绩，她在激烈的讨论自己考了80多分，具体80几我就不说了，然后一直追问我考多少分。我回忆起自己刚刚考完提交试卷出现的分数96，我就说考的还行，避而不谈分数找个借口开溜。她是一个非常注重分数的人，我怕说出来会影响我们之间的友情，毕竟经过利益沾染的友情不似现在这么纯粹。一直到大二，可以查大一一学年成绩的排名时候，我就知道纸是包不住火的。果然，我们之间开始有了隔阂，我能够感觉到我们之间肯定会走向决裂的。
这不有了我落选奖学金的事，我没评上她评上了，有那么一刻是真的为她开学。我落选的时候没有见到你的安慰，那你辉煌的时候我就不去参与了。
相反Z的话，我落选的时候没有见到他一句安慰的话，要不是他天天在我眼前晃，我都怀疑他删了我。但是我上课玩手机，有时候玩的太过分了，没正眼看过老师，他给我发微信说：老师在上面讲的激情澎湃，你坐第一排还低头玩手机不好吧之类的话。碰到有些老师讲课还不错，我想要课件，我就怂恿他去找老师要，发我一份。他气愤的说：你只有这个时候才会想起我。我开玩笑说：那不然咧。但是每次老师讲完课他都去找老师要课件，不过管我看不看都会发我一份，虽然我从来没有点开过那些课件。
期末考试复习前一周的时候，我在宿舍打游戏，他在背题找答案。没课的早上我睡懒觉，他一早就开始背题。我都放弃自己了，一个学期都没有认真听过课，都想好了下个学期补考了。他天天发微信说：我今天背了那些那些题，做那那大题。我还不为所动，他见我烂泥扶不上墙，可能生气了吧，说：你在这样下去真的要补考了，专升本没戏了，你还第一呢，等下个学期同学见你这个班里第一去补考笑死你。A巴不得你这样堕落下去，这样就可以挤掉你，人家可能就专升本成功了，你就等着补考吧。或许是刺激到我了，问他：我还有没有救。他说：没救了。嘴上是这么说，但还是把复习资料什么的都发给我，让我不要发出去。但是他也知道我是个藏不住东西的人，所以他一发给我，我马上就发到我们宿舍群里。那个学期我以为我要挂了，没希望了，我都不奢望能够能考个八九十分。我没想那么多，我卸掉了王者，熬夜背题背书背到两三点，别人午休睡觉我在自习室背书，就这样熬了一周直到考完试。我查成绩的时候，我都不敢相信自己考那么好，掐了自己胳膊才敢相信这是真的。
经过这么多事的打击，我明白了努力与结果有时候是不成正比的，有时候甚至无法相信这个结果。因为在我们上学的时候老师就告诉我们：只要努力就一定会有收获，不努力的人什么都没有。但还有一句话叫做：结果不重要，重在过程。我把这两句话结合在一起就是：你为某件事努力了，结局是皆大欢喜，那证明你的努力是值得肯定的，过程并没有白费时间；你努力了，结果失败了，过程中你经历的所有事都在为下一次成功打下基础，你并没有失败，现在你只是需要停下来休息一下，再继续出发。不要因为这次的失败就开始否定自己，给自己贴上‘我就是垃圾、我是废物’的标签，不要去羡慕别人的成功与辉煌，回头去看看自己是不是比之前进步了一点点，变得更好了，我们正在不断的努力通往成功的路上。
我认为的成功只是别人人生辉煌的颠峰，但是其实不是的，成功的定义有很多，并没有一个衡量的标准。何况每个人对成功的标准不一样，老拿自己与身边混的好的人做对比，比较多了心里又有落差，气死自己。
凭什么你工资比我高？
凭什么你找了这么有钱的对象？
凭什么你能长的这么漂亮（英俊）？
凭什么你这么聪明，能考上大学？
········
总是仰望别人的成功，仰望别人功成名就，忽略自己的闪光点。不如先肯定自己，今天的我要比昨天的我进步一点点。这个月我要坚持早起，这周要学会做一道菜，下周要学会画一幅画，这个月要做完四套卷子······。这也算成功的一种，关键要看你是怎么去定义它，通过无数个一天天普普通通的日子把自己锻炼成一个无所不能的人。
关于朋友，我不知道如何去定义它。人们常说：朋友就是在你辉煌的时候默默退场，落难时拉你一把的人。这种人并不是每一个人都能够拥有的，也不是每次落难都有个人拉你一把。所以我渐渐看开了，不怨恨不妒忌A，我开始慢慢疏远她，我们的关系又回到了陌生人模式，有时候A过来找我说话或帮忙我学会拒绝和不搭理她的要求。旧的人从我身边离开，也会有新的人加入，我挑朋友的眼光就更加慎重了，不是什么人都可以做朋友的。
我把微信开始设置为只有我可以加别人，开始还挺清净的。直到我妹妹的班主任经常在群里发一些通知，有时候太忙就忘记看，她班主任就会在群里艾特我说有些关于妹妹的事怎样怎样。后来关于妹妹的事太多了，她想加我好友私聊我发现加不了，就直接在群里艾特我：可否加个好友？然后我就把微信设置回原模式，每次联系人哪里闪红点，不认识不熟的我直接拒绝。
一年没有聊过天的朋友，我直接删除，在删除前我都会发个信息说：互删。避免我删你了，你还不知道，等有什么事想给我发个信息，显示感叹号尴尬。我也不是没有被人删除过，有次是什么节日来着想发个祝福语过去，结果显示感叹号。我就开始生闷气，你删我好歹说一声啊，我像个傻子一样留着你的微信号，毕竟我们也熟不到哪里去，关系也不深，说一声互删怎么啦。
所有关系好的朋友都是麻烦出来的，而维持友情的秘诀就是：隔三差五的发个信息。不知道你们有没有发现，两个人渐渐变得疏远都是从聊天开始变少的，有事需要帮忙了才会想到她，平常没事根本不会想着发消息给她，也没什么话题可以聊啊。那你就大错特错了，什么大事小事都跟他吐槽一下，聊一下工作、生活什么之类的，隔三差五发一个无关紧要的消息，友情这不就开始慢慢建立起来了。除非你们是特别特别好的，几个月一两年不联系，一见面还跟最初那样好，那我这个方法就用不上了。
04
21岁了，我想说：
1、不要在熬夜了，要早睡早起。熬最晚的夜，敷最贵的面膜，都不如早睡早起更护肤。现在年轻熬夜没关系，等年纪大了，皮肤会松弛长皱纹，记忆衰退，身材发福，头发脱发，那个时候我猜你在想那家的医院医美和植发技术更好。
2、一个人也要好好吃饭。虽然你现在单身，不要为了孤单而去找对象，先提升自己的才华，经济独立先，对象什么时候找都可以。一个人也要三餐按时吃，上班再忙也要抽十分钟吃个早餐或者午餐。尽量少吃一些快餐或者外卖，对身体不太好，尽量学会自己做饭，自己做到比外面的更干净和健康。
3、保持好奇的心态去学习。一天再怎么累都要抽10分钟去看几页书，学做几道菜等等，要不断挖掘自己的隐藏的潜力，不断解锁自己人生隐藏的板块。
4、学会开始理财。不要钱花在哪里都不知道，每次花钱买东西都记在本子上或APP，要学会有记账的习惯。对每一笔支出与出入要了如指掌，每月定期存一点钱以解燃眉之急。不要使用花呗之类的借钱软件，没有钱就少买一点，其实你也不是那么多喜欢某件东西。
5、开始提高自己的写作能力，到了合适的时候给一些网站或杂志开始投稿。写自己想写的，认真写好每一篇文章，不敷衍，不随便，哪怕没有人看。不要想那么多，不要管那些反对的声音，跟着自己的内心走，坚持写，或许再写个一两年还能赚到钱，只是钱多少的问题罢了。
6、开始打扮自己。毕竟你也老大不小了，该学学护肤化妆了，倒腾一下自己，做个精致的猪猪女孩。学会管理自己的身材，体重控制在健康范围内，不要太胖或太瘦。
7、坚持运动。出来工作了，天天累的像狗一样，晚上熬夜熬到两三天，时而暴饮暴食，现在可能看不出什么。过个一两年，身体的各项功能就会出现危机，运动才是保持身体纤瘦和健康的重要秘诀。
8、保持乐观的心态。你不要那么自卑，多些鼓励和赞美自己，自己并没有想象中的那么菜鸡。乐观一点，生活都这么苦了，需要自己加一点糖搅和搅和。
05
看着身边的人过的越来越好，我希望你不要焦虑，牛逼哄哄的未来需要此刻踏实的付出和一步一脚印的走。
曾经我为了缓解这种焦虑，我变得暴饮暴食、天天熬夜、工作摸鱼。给我带来的后果：身材肥胖，头发严重脱发，长期熬夜导致我脸上长满了痘痘，上班天天摸鱼导致我三个月丝毫没有学到任何东西没有任何长进，还把学校学到知识忘了个精光。那段时间出门我都是带着口罩，把自己从头到脚捂的严严实实，出去买个菜或者出去玩，我都生怕熟人遇见这个丑陋不堪的自己
直到某天网上冲浪，我在某公众号看到一篇文章，在里面写到：“打败焦虑最好的方法就是去做现在让你焦虑的事”。我恍然大悟，我学会开始去规划自己的生活，去做那些让我焦虑的事情。当我把这些让我焦虑的事按照自己规划一步步完成，我非常有成就感，发现自己也没有想象中的那么差劲。也许是完成自己预期定的目标，让我有成就感，我喜欢上了这种按照自己规划的空白人生走，平平淡淡，一切意外因素都在自己控制范围内。
21岁，我看清了自己是一个普通人，承认自己并没有想象中的那么优秀，相反我有很多缺点和不足。可能我一辈子都没有身边的朋友那么有钱、有份高薪工作，我相信只要我现在踏踏实实的努力，一步一个脚印的走，到了三十岁我也可能从基层一跃成为小普通资产家，哈哈哈哈，但这是后话了。
回过头来看自己前半部分的人生，谈不上光鲜靓丽，属于过去式了。我现在才21岁，假设我可以活80岁，我还有59年的时间用来奋斗，我就不信我永远都是菜鸡。
我现在没钱花着父母的钱，那我就少买一点东西，少逛街少去饭局，一个月攒个五十一百，一年下来也有大一千小几百节省点足够我出一趟远门玩。
没工作，我就慢慢找。找不到对口自己专业的工作或干的不是自己喜欢的工作，那我就先赚钱养活自己拒绝向父母伸手要钱，在找自己喜欢干的工作。
我的20岁结束了，21岁刚刚开始。