A这几天的感慨突然多了起来，她对我说：“微博真是个神奇的存在，我总能通过一些同学的点赞发现曾经的一些同学。翻完她们的内容以后，我突然发现，她们都好优秀啊。
她们都好优秀啊，而我呢，我连早起去图书馆占个座位都做不到。
哦，对了。她们的微博还是我躺在床上，侧着身子翻完的。
那一瞬间觉得自己没救了，好差劲。”
我沉默了一会问她：“你对自己很不满意吗？”
A用力地点点头。
她说她羡慕曾经的那些同学，拿着一等奖学金，考过英语四六级，练着钢琴跳着舞，还没有学着素描……更过分的，还有爱她的男朋友。
为什么人和人的差距越来越大了？
相比之下，她突然觉得自己是个一无是处的人了。
可是我看到的A，明明每天都是个正能量分子，虽然偶尔也有负能量的时候，但总能很快调节好自己。
她很喜欢写文，有自己的公众号，遇到这方面的机会的时候，从来都会有勇气去试试。
“失败没关系，试试再说。”她经常性把这这句话挂在嘴上。
我时常羡慕她，活得拥有自己的目标，知道自己想要干什么。想去支教，就卖力地去接触这方面的内容；想做公益，就不断地向公益组织递交申请书；想写小说，就开始在某网络平台上连载……
我觉得B概括的那段话说的特别对，是这样的：
我没有自己感兴趣的事情，也不知道自己想要干什么。但我每天都很忙，忙着学团的事情，忙着将一些知识点记在脑子里，好应付结课考试。我的日程表每天都是满的，可我从不感到充实，因为对我来说，只是到了什么时间，被拉去干什么事情而已。
所以我安慰A说：“其实你的生活也在被别人羡慕。”
她却不这样想。
眼看着从前和她一起毕业的同学都有了不小的成就，有人越来越好看，有人越来越博学，有人开了自己的工作室，有人创业之路走到了一半，有人拥有一份浪漫纯粹的爱情，有人学习了不少的技能……
而她却揣着她的那点小小的成就沾沾自喜，活在自己的世界里不可自拔。因为周围的人睡到中午11点，她10点起床就觉得自己还不错……
眼看着曾经那些同她肩并肩的人越来越远，她开始焦躁，开始羡慕，开始难过……为什么自己就是这么差劲的一个呢？
以后还能去同学聚会吗？
会不会很丢脸？
那一段时间，她的心中被一些名为“自卑”的东西填满。
大学，确实是一个很重要的分水岭，它让好的人变得更好，让差的人变得更差。
让普通的人，也就那么普普通通平平淡淡。
在我18岁刚刚毕业的时候，我心比天高，眼高手低，甚是和我的班主任说：“我准备在大二的时候做到经济独立。”
可是转眼间，大二都过去了，我还是个每天等待爸妈生活费的穷学生。
我想起班主任那时无奈的笑容，那时我不懂为什么，我想的是：有那么多人可以做到这件事情，我一定也可以。
然而在往后的岁月中我开始明白，不是有那么多人做到了这件事情，而是做到这件事情的人，恰好被我知道了。
在我19岁的时候，我还沉浸在对于每件事情都去试试的状态。参加了跆拳道的培训，参加了写作班的指导，参加了各种比赛的初赛，接触了配音，接触了剪辑，接触了微商，等等等等。
如果把我的经历一一写出来，那么我似乎也会成为A眼中的那个“优秀的人”。可是事实上确实，对于每件事情，我都只是略有涉及。
在我20岁的时候，我开始人际交往这一块变得沉默。我不太关心从前死活都要关心的事情，我不太在意从前动不动就装满整颗心的事情。这是一种冥冥之中的改变，连我自己当时都没有意识到这个问题。然而现在回去去看，那种悄无声息的变化，早就让我成了一个把很多精力都放在自己身上的人。
我看了很多书，听了很多演讲，写了很多文章，吃了很多饭，也走了很多路。
可若是让我现在去看看我曾经的同学所做的一切，我仍然会心生羡慕。
可我不会觉得自己特别差劲，特别失败，乃至于达到“没救了”的地步。
因为更多的，他们只是在做我没有涉及的事情，那些看起来很遥远，但实际上只要开始尝试着去触碰，却发现“不过如此”。
因为每个人的精力都是有限的，每天忙于创业的人她拿不了一等奖学金，同样，每天致力于练琴跳舞的人她写不了那么多好文章。
也许会有人面面俱到，但始终不是一个平凡人。这样的人很少，这样的人也很累。
就像以我十七八岁的是角去看现在的自己，会心生羡慕一样。光是“自由”两个字，就已经足够让她羡慕很久很久了。
生活就是一场排了很久很久的队，每个人都在看前面的人，很少有人回头去看后方的人，也很少有人将注意力放在自己的身上。
你羡慕的人，同样在羡慕别人。与此同时，你也在被别人羡慕着。
这是个很奇怪的现象不是么？
所以啊，羡慕别人可以，因为想要变好的人都有这个烦恼，总是喜欢将自己和更好的人相比。
但是，觉得自己差劲到“没救了”，就不对了。
因为我们每个人都在用自己的方式生活，也许你走得比别人慢一点，也许你走得要比别人费劲一点。
但我希望，你始终不要自卑。