爱的正确打开方式，拿走不谢!

文/墨沙墨

我们知道人人都有被爱的强烈需求，如果需求得不到满足，就会有情绪、就会不爽，时间久了两人的感情就会出问题。

那是什么导致了被爱的需求得不到满足呢？

是爱的打开方式不对。说得形象点是双方的交流不在一个频道。

01.爱的打开方式不对：双方不在一个频道

对方想看第5频道的体育节目，你偏给他打开“动物世界”，还狡辩说“动物的运动也是运动”呀，或者给他看“奇葩说”、“奔跑吧兄弟”，不吵起来简直天理不容啊！

如果她想看“妻子的浪漫旅行”，你偏把频道换成“中国诗词大会”，还语重心长地说“文化旅行才是真正的浪漫”。欧麦嘎，我勒个去！这是把泪憋成尿的节奏，吵架的大好时机，吵起来理所当然，不撸袖子大干一场简直对不起天赐良机啊！

看个节目这么小的事情，都可能擦枪走火。

爱的交流，这么大的事，如果打开的方式不对，那就有可能升级为全面战争了。

02.给对方想要的，而不是你觉得对方想要的

爱的正确打开方式是什么呢？

当然是给对方想要的，而不是你觉得对方想要的。

我们每个人都是“我要我觉得，我不要你觉得”的人。

这有什么区别吗？区别大了去了，至少不比扇耳光跟捶背的区别小。

事实上，我们给对方的往往是我们觉得的爱，而不是对方觉得的爱。

要知道对方觉得的爱是什么，其实是有一定难度的。

那难度甚至不亚于一个不懂英语的中国人听特朗普的英语演讲。

或者不知道他在说什么，或者完全误解他的意思。

特朗普说“I love you”，只会种田的老农可能听成“俺拉了你的牛”，以为把他的牛给怎么着了呢。

03.用对方的“爱语”去爱对方

《爱的五种语言》的作者查普曼博士提醒我们：

要想对方有效地接收到你的爱，就要使用对方熟悉的语言。

这里的语言是一个比喻的说法，它实际指的是能让对方强烈感受到被爱的东西。

比如赞赏，比如礼物；比如温柔的注视，比如深情的抚摸；比如妻子含笑递到丈夫手上的一杯热茶，比如丈夫系着妻子的花围裙在灶台前煎、炒、烹、炸的背影等等。

查普曼博士给这样的东西起了个很温暖很诗意的名字，

叫“爱语”。

如果只是换个说法，给我们熟悉的事情起个漂亮的名字，

那也不值得去谈它。

查普曼博士的厉害之处在于，他揭示了一个我们不知道的秘密，

那就是，每个人都有自己最期待最看重的爱语。

如果对方给的不是这个爱语，其他的爱语给的再多，我们依然是不满足的。

而对方最期待最看重的爱语是什么，我们多半是不知道的，甚至对方也可能不知道。

我们要像学习一门外语那样，研究、学习对方的爱语，并经常用对方的爱语去爱对方。

这样，对方的“爱箱”才能像油箱一样被充满，也才能有充足的能量陪你走漫漫人生长途，

而不至于因燃油不够抛锚。

爱箱比油箱神奇的是，油箱满了再加就流地上了。

而爱箱满了还可以再加，加进去就成了爱的存款，

对方会加上利息回馈给你的。

04.爱的行为发生在充分被爱之后

我们都是普通人，我们很自私也很低能，

在我们自己的爱箱没有被加满之前，我们没有心情也没有能力去爱别人。

而且我们还很贪婪，

哪怕我们的爱箱是满的，我们还想要。如果对方以为满了就停加，我们马上又不满足了。

其实，我们需要的哪是满足啊，是富足！如果不富足，我们还是不满足。

那富余的部分才是我们乐意拿出来回馈给对方的。

一个我们不愿承认而又不得不承认的真相是：

恋爱、婚姻中，爱的行为其实发生在充分被爱之后。

没有充分被爱的感觉，我们很难去爱对方，而对方也是如此。

事情似乎扭成了一个死结，僵在那里。

这时必须有一个人在没有感受到充分的被爱之前，

上前一步先主动去爱对方，才能打破僵局。

谁来做那个按下爱的按钮，启动爱的程序的人呢？

如何知道并学会对方的爱语，把对方的爱箱充满呢？

以后听我慢慢道来。

爱是世上最难的事情，也是最值得做的事情

不是因为难所以值得，而是因为爱，“这个世界很美好，值得我们去奋斗”这句话

我不但能同意后半句，也很愿意同意前半句。

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