下辈子你还想来这世上吗？

转眼人生已过大半，每天浑浑噩噩战战兢兢，感觉没有什么时候轻松过真正开心过。从记事起就感觉每天很累要学着做饭学着洗衣，那时候应该才两三岁，后来读书被送去一个陌生的地方，小孩子欺负爷爷奶奶的不理解，总说我惹事总说我脾气差，五六岁的喜欢脾气差……呵呵！总记得自己在学校因为不是一个地方的而因为被孤立被骂被打，爸爸偶尔来看一次还嫌我烦只会哭，他们哪里知道我是想他们了受委屈了，后来后来不哭了不找大人了，也不爱说话了，弄得老师都说我是个闷葫芦。读初中以后每个星期放学要走四十多公里路回家，可能别人已经吃着爸爸妈妈做的饭我却还在大山深处疲惫前行，那时候不知道有多害怕，可是害怕有什么用，回家可能会更害怕，可是不回家还能去哪。回家还要做饭可能还要干农活，那时候每天最开心的就是睡觉，因为那个时候才感觉那才是属于自己的时间，包括现在同样也是。上高中以后一个学期只有一双鞋子一套衣服，搞得我现在就算不穿也会买好多鞋子放着，因为我怕我什么时候没鞋子没衣服穿了。本来就很累的课程可是比起家里面的劳务我觉得也不值一提，可是因为过度劳累，别人已经整装待发的投入新学期学习我回学校可能还要恢复好久身上才不会感觉酸痛难耐。可能因为从小不在妈妈身边妈妈也从来不会关心我什么时候来例假什么时候缺了女孩子要用的东西。最可笑的是我第一次来例假和妈妈讲要怎么办她却说你没来过吗，这也要问我？我能说什么？没学过没听过第一次感觉是不是我这辈子都要一直流血了是不是我要看着有血就该换姨妈巾了，搞得我一直战战兢兢，可是那个姨妈血却是没有停的时候，直到三天过去没有了我又急了是不是我怎么了怎么又没有了，直到后来我才知道这个是每个月那么几天的事情，后来因为劳动过重一天夜里疼得死去活来叫我妈怎么办她还嫌我烦，第二天早上看见满床的血现在想想我那时候命还真大，而且第二天早上五点多爸妈又催我起来该干活了，中午还骂我说还不赶快把床单去洗了，那时候河里的水还真凉，凉到骨子里，以至于我小小年纪手有时候是麻的都没什么感觉需要放凉水里面激一下才会有感觉，到现在就算大热天的后背都会感觉很冷需要穿很多衣服。

后来啊高三我因为精神上和压力上的压迫，没有人开导没有人疏解最后抓住一根救命稻草稀里糊涂找了个老男人结婚了，后来有了孩子男人又一直骂我还要我赚钱养家还要带孩子，百般无奈选择离婚，第一的想法是我要带着孩子去外面自己生活没有想过找爸妈，因为我觉得找了也没用找了也会更苦。可是后来因为各方面原因还是回了家，因为亲情我逃不了。现在自己拼命学拼命做好了，家里面爸妈却也要靠自己了，还像个小孩子一样任性妄为从来不考虑后果。惹出来事情还要自己去调和去想办法，做出抉择还不听还想拿家长的姿态给我做教育。

我不知道他们的那个年代造就了他们怎么样的思想，而且还是根深蒂固，你永远也别想打破，不管你是打感情牌还是出言教训都于事无补。

所以，如果还有下辈子你还愿意再来这人世间吗？我想我不会，听说有孟婆庄，听说喝了孟婆汤就记不起自己的今生。也听说孟婆庄面前有八百里黄泉。那我宁愿是那孟婆陪着那八百里黄泉永生永世不入轮回。