写给初恋

  10年之前，大概是这个季节，我和你分手。我生日你忘得干干净净，一觉醒来，我不觉得委屈或者心痛，打了一个电话，我们分手吧……

  10年了，我们如今还在一个城市，你有你的女朋友我有我的爱人和孩子。很多次，我会在梦里见到你，还是十年前的样子，像是在告别，远远的告别。

  我想说，我没有思念你，甚至，在整个相识的时间里，我们之间大概不曾有过爱情。这个，我想现在的你，也是这么觉得的。

  我怀念远逝的青春，青春里寥寥的笑容和期许。在那么美好的时光里，你恨我怨我，我阴郁沉默。我们不曾相爱过，却填补着彼此最珍贵的时光，我们不曾相爱过，却给青春留下了一道伤痕，我们不曾相爱过，却生出了真真切切的怨愤。

  遇见你，似乎成了必修课。

  高中时代，有那么一瞬间，你在阳光下暖暖的笑容，让我怀疑我是不是喜欢你。我们经常疯闹，后来你在一个晚自习下课后表白，可在我的概念里高中生不能谈恋爱，谈恋爱必耽误学习。拒绝你之后觉得彼此可怜又委屈，仿佛经历了无比残忍的伤痛别离。我可能辜负了谁，当时觉得是你，现在想想，是自己。

  高中，我们谈了三天恋爱分手。余下的两年，我们几乎没有说过话，后来你逃课你妈妈来陪读，看到你妈妈在人群中找你，那时自以为是我让你堕落。你逃课回来，我们擦肩而过，素不相识。如果当时都不逃避，或许就不会压抑自己。

  大一，我好像终于可以谈恋爱了，不必对父母愧疚自责。那一年你复读，qq上联系我，我还是拒绝，但拒绝后又痛哭，室友觉得我在自我折磨，告诉你我是如何不舍……

  你来我的学校，我百感交集的去车站接你。那晚，我们的初吻没了，我是被强吻，身体上的接触让我觉得仿佛一切都完了……

  余下的半年，你我异地只见了几次面，有一次差点失身，但就是抗拒排斥……直到后来跟老公在一起我才知道：这种事有足够的爱，才能顺其自然。

  分手一个月，你才觉得我是认真的。你愤怒，你说我背叛，你来学校闹，你不能接受我有了新男朋友。你说，你怀疑我跟人睡了，你说我对不起你，你打电话威胁恐吓……你要跳楼，你要打断我的腿。

  那时候，我真的害怕。怕你真的有事。

  一年多的时间，我们一直在纠缠，我甚至抑郁，你像个疯子。

  想想真是傻，你不会跳楼，也不会打断我的腿，只要我一直沉默你就不会有机会胡闹。你说呢？

  最后一次见面，你说我不下楼就一直在外面冻着，我信以为真。我们在一个旅馆静静地坐了一晚，你要打我泄愤，我闭了眼让你打，你却轻轻的吻了一下，你说，“要是早点给你拿下，你就不会离开了……”

  一年后，你最开始追的那个女孩告诉我：你对她说，最喜欢的还是她那样的……

  想说，谢谢你，让我知道爱情真正的样子。如果你真的了解我，你应该知道，我不是会背叛的人。我只是跟你分手后，很快的爱上了别人，我只是不爱你。就像开始你说跟我谈恋爱很有面子，很好玩而已……

  青春里的我们，追求的是一种仪式，最爱的是青涩迷茫的情怀。不甘心相遇只是偶然，不甘心没有爱情的样子。苦情歌听了那么多，却不知爱情究竟有多甜。

  初恋这件小事，如果当时我们能拿的起放的下，就不会有之后悲伤失望的故事。可惜没有如果，还好，我们年少。

  嗨，如果有一天你我偶然遇见。不要视而不见。相视一笑泯恩仇！可否？