有人说婚姻的真相就是:无论结婚前多有话说,结婚后都会“无话可说”。
这样的困境,是每一对步入婚姻的夫妻一定会面临的。
我们好多导师就收到很多“抱怨”自己丈夫不说话的留言:
我和他说话,他不是“嗯”一下,就是沉默,都快把我逼疯了。
我们之间的说话就等于吵架。
我们每一天就是没话找话聊,两个都特别的尴尬。
我厌倦了无话可说的婚姻,想离婚却不甘心自己的青春和付出。
吵了很多年了,也没吵出个所以然来。
中国人的家庭矛盾,多数来源于“不会好好说话”,面对这样的问题我们总是说自己没有办法,实在过不下去就“离婚”。
当然这句“离婚”就是嘴巴里常说的话,从未付出行动过,因为,心底里还是不想的,毕竟这么多年都过去了,孩子也都有了,也就这样吧!
只是真的就是这样过着“无话可说的日子”,又怎么可能不会心生怨气呢?
一旦心底里有了怨和不甘,这日子肯定过的不幸福。
1
电影《一句顶一万句》的故事,讲得就是夫妻间“说得着”和“说不着”的问题。
电影一开头,男女主角满脸笑容的到民政局办理结婚证,办证的人问他们你们为什么结婚?
因为“我们说得着”
值得一提的是,在他们领证的前面一对离婚夫妻,在此处办理离婚证的理由是“说不着”,这样的一个埋笔带有很深的讽刺意味。
几年之后他们也步入了那对离婚夫妻的困境里,只是他们没有离婚,而是女性选择了出轨。
原因借用女主说的那句话:“再没人说个话,就把人憋死了”
为什么会这样呢?
原本他们之间的沟通是有回应的,两人的情感是在流动的,互相都在意对方的感受和情绪变化。
可越到后来,生活的压力,家务的琐事耗尽了我们的耐心,对于一件事情男人只想着快点解决,而从不想想这件事背后藏着的“在意和不在意”
对于我们来说,男人妥协就是在意,不妥协就是不在意。
而在意就是心里有我,不在意就是心里没有我。
2
我们在争吵中,总是会下意识的忽略对方话中的“感受”。
我们争吵谁对谁错,但是事实是争夺这段婚姻里的“控制权”。
换句话说就是“谁服从谁”。
当我们一心想着对方服从自己的时候,又怎么可能会去顾忌对方的感受和痛苦呢?”
纪录片《幸福定格》中就描述过一对教授夫妻的争吵,两个人因为父母的赡养和孩子的照顾产生了分歧,争执不下的时候,丈夫突然发怒拿起一把椅子摔向地板,砸的稀巴烂。
这时候如果是你,你会产生怎样的想法呢?
可能更多的时候“他变了,他不爱我了”更加歇斯底里的对待他。
但是,教授的妻子并没有发怒和攻击丈夫,因为她感受到他暴躁行为的背后是在告诉她说:
我真的尽力了,我很累,你能不能理解我一下。
她知道,此时此刻对自己发怒的丈夫,失控的他,是在哭求她的帮助,希望他感受到他的疲惫和痛苦。
妻子静静的用眼睛注视着丈夫,等待他冷静下来,她也用行动在告诉丈夫“我不怪你,我理解你,我会和你一起分担这个家”
3
任何行为的背后,都隐藏着我们内心最深的渴望和诉求。
当我们的行为被“看见了”“理解了”,我们之间的感情才会越来越深刻。
因为我说的话你听进去了,所以我更愿意和你说话。
那这婚姻“无话可说”的困境自然就不攻自破了。
也许你想说,我尝试过和他好好说话,可是每每都最后都是“无用功”。
那很有可能你的“好好说话”是假的,你只是在用你以为“正确”的沟通方式在和他说话。
请“脱离”无效沟通吧!
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