和牛说了我的心事和压力 感觉好多了

和牛说了我的心事和压力 感觉好多了

今天去放牛，和牛说了我的心事和压力，结果牛疯了。

嘿，这是一个吐槽成年人不易的笑话。

你笑出同感的眼泪了吗？

有些困难，原来是找不到人倾诉的，爱人、家人、同事、朋友，都不行。

怕被嘲笑、被担心、被无视。看似周围很多人围绕着，沉默沉入了海。

牛儿啊，你不会泄漏我的秘密，对不对？你是可靠的，忠诚的，一心一意的听我唠叨，对不对？哪怕你笑话我，嫌弃我，你帮不了我。哦，实际上你已帮了我。吐出的那些不快，似远处缕缕青烟，缭绕到了头顶寂寞的上空，我竟有了再活两天看看的勇气和快感。

此刻，你是我最信任的存在。

我感觉很累，像一只迷途羔羊。我软弱的躺在大地的怀抱里，闻着青草香，静静的和你对望，像熟悉的亲切无比的陌生人。

说出来就好了。

你好像在安慰我，引导我。

我被这久违的突如其来的温柔弄的不知所措，眼角湿湿的，有想哭的冲动。

我想跟你说：

今早醒来，发现自己躺在地板上，鼻子有点塞，脑袋更是疼。秋凉了，我蜷缩着睡了一夜。窗户是半开的，透进的阳光有点晃眼。一跳解千愁啊，跳还是不跳，这是昨晚的一场闹剧。遗憾的是无人喝彩的独角戏，庆幸的是仅存的理智光荣的占了上风，幸运的是今天我遇见了你这样的知己。

你说我夜夜买醉，我也不想喝多，可臣做不到啊。不喝的热血沸腾，如何熬过冰冷死寂的夜？

我明白，我若是悄无声息的结束这一切，这不是抗争，这是认怂。但我又没足够的力量在这风雨飘摇里苟活，我的左手向右手伸出橄榄枝，我的右手握紧了左手，我使劲的搓着手掌心，用这样的温度聊以自慰。

离婚协议书在等我签字，字字刺痛眼。她搬出去住已经半年了，我死皮赖脸的乞讨过，也诚心诚意的祈祷过。多么希望这只是一个错觉。

父母蒙在鼓里，已经张罗着我们回家过年的事，我不想他们担心，我是他们的依靠很久了。他们很想念孩子，而妻子要走了孩子的抚养权。

我要成孤家寡人了。

这不怪她。

这怪我。

我曾雄心万丈，不负她跟我吃的苦。我倾其所有孤注一掷，要干票大的，好让我们衣锦还乡。创业路上几多风险，我还是太幼稚了，或者我太自不量力了。

回来空空行囊，我让她担惊受怕继而失望透顶。

我像中了魔咒一样，不甘不服，完全沉迷在自己的世界，妄想重头开始。她觉得我心里没有关怀没有她，我觉得她不理解我支持我，我这样的年纪，再不蹦哒，就老了。我们吵架，我们吵了好多次。终于，她带着孩子离家出走了。

我想，功成名就，风光的接她们娘两回家。我想用结果说话，我先沉默着，她却误会我，不要家。

她陪我颠沛流离，是事实。

当初义无反顾跟随一无所有的我，是事实。

我有愧于她。

我曾想过，她不跟我，会比现在过得好。可我自私地，舍不得放手。又无法给她坚定的承诺：再苦多久，就能苦尽甘来。

会不会，这一次，也是一个透心凉的失败打击。我要做的，仿佛只有等待了。

我已无路可退。

这一刻，放下了，我感觉到了自在。

牛儿啊，如果有一天，爱和理想全实现，我会跪谢这片草原。

岁岁枯，落尽秋黄叶。

岁岁荣，又是春来到。

草原你那么辽阔，牛儿你那么壮实，你是草原之子。我这么渺小，我把我的心事和压力讲给你们听，负能量好像被稀释淡了，压力好像被承担了一样，感觉好多了。

只要脚下有泥土，就能绿意盎然。

只要心底依然有爱和理想，希望就生生不息。

受伤的孩子，急需一场疗愈。

感谢这样的相逢。

再见，牛儿。