眼里有光，心中有爱

文/夏目

今日是感恩节，配上《幸福课》堪称完美。感恩所有的相遇，愿一生幸福安康，祝每个亲爱的得到想要得，得不到都释怀。丢了一段时间终于将这本书看完了，但是我觉得我有空时应该会再次拿起这本书朗读出来的。

接受不完美的父母。

前天母亲大人打电话问候我，我随手说了一句冬天到了，我想买新衣服。妈妈说：今年先不买了，穿以前得就可以了，最近没多余的钱给你。我只能回一句也行。晚上回到宿舍乖乖拿起储藏的厚衣服给洗了。

有的时候我会埋怨父母不能给我想要的，埋怨命运的不公，但是他们为了我如此的辛苦谋生，我又凭什么抱怨呢？

母亲大人今年因为旧病复发所以在医院躺了一星期，出院后直奔工厂继续工作，我去陪她住的院，所以她的痛和难我可以感受到。

以前看到别人一家人和睦融融的陪伴左右，时常旅游，幸福美满。我心底会有点羡慕，那样标配的家庭却是我的奢侈品。

每次想到那时，我连半句责怪的话都讲不出口。正如书中写到：他们受制于他们的时代背景、教育水平、成长环境和社会地位，他们并不是不想给我最好的，而且给不起。

我已经成年了，按照国外的法律我应该靠自己生活而不是依附父母，所以我不应该也不能理所应当的接受父母给予的帮助，我尝试着努力去赚钱，尝试着减轻他们的负担，只是有时候我还做不到。

但是至少有一点，我想要的那些个物品凭我自己之力得到了，我想给家人的礼物也是自己去挣来的。我努力的来到这个城市，我努力的去守候我的家人。

我并不会觉得自己来到这个家庭有多不幸，只会觉得自己遇到他们万分庆辛。我不能选择自己的出生，但是我可以选择去爱我的家人。

纵然他们不能帮我助我前行，但是前进的路程中我知道有他们的存在就很安心。

接受不完美的自己。

我承认我有万般的不足，急躁的性格、平凡的外貌、普通的经验；放在人群中，淹没人群里。

昨天有一个堂姐突然联系到我，她本是与我是同学的，但是只读了初中就随着父母在外打工了，今年结婚生孩子了，知道我还在读书，感叹到村里又多了一个大学生，一直夸赞我很厉害。

我的内心其实是有点心虚的，因为在我眼里大学生一堆堆，没什么了不起的，况且我觉得自己没什么本事、没什么技能。毕业以后还是出去找工作赚钱养家。

连我妈问我，我毕业后能干嘛？我都回答不上了。如此平平无奇的我，真的没什么厉害的。

今天以为跟舍友沟通不畅产生了误会，身为舍长的我很无力很无能，不能及时沟通。因为宿舍只有我一个人在外兼职，所以信息上交流较少。

还因为自己真的不擅长与人沟通，所以才产生那么多误会。还好后面问题都解决了。

我是一个慢热➕迟钝的人，文字里才是最适合我的地方。

如此的我不完美的我，依然觉得自己未来可期，因为当我失去所有过或者当我一无所有的时候，以后遇到的、拥有的都是收获。

内向敏感、孤独寂寞、一无所有，所有加之一起的都是成长中的我。因为知道还有很多不足，所以尽力去弥补；因为知道自己还有很多没体验，所以才更应该去经历。

纵然万般不如，但是

我就是我，不一样的烟火！