挑战篇— 言·寂,试试三年不说话

    人是需要成就感的,而且需要的不少。只有你知道你可以做成一件事情,你才会有对自己智商基本的认可;直到你做到很多人想做却失败的事情,你才会真正对自己自信满满。娘胎里出来,人人都有表现欲,有的人一路升级打怪一直站在舞台中央;有的人打着打着就被踢出局变成了陪衬绿叶,出的局越多越沮丧,越沮丧越没挑战力,于是有一天自认是个loser,从此过上奋斗模式停止的人生。

      我自己曾经超强大的意志力,大概是用力过猛,导致我近些年诸多懒散,一直处于休眠状态。我想做的事情很多,然而虎头蛇尾的事情更多,自然成就感就越来越低。我身边不乏已出学校多年但扔勤奋不懈提升自己的朋友,我从来都觉得他们是对的。我才不会劝人家“这么累干嘛,还是要享受生活”。我从来都相信,回报是基于付出的,不一定成正比,但是通常不太会是反相关,继续努力的他们,大可能有一天享受着你这辈子都根本享受不到的东西。

      要说近年来,唯一值得我说道说道的自我改变,大概就是我基本处于独处的状态,呆了三年多吧。曾难以想象,话唠如我,究竟是怎么开启了静音模式,而且大有一去不复返的趋势。独处嘛,肯定很多人会说谁还没有独处过呢?那我来说说我经历的独处。

      三年半前,我回到我感情上的第二故乡。不过毕业离开若干年,物是人非,刚刚回来真的算是没有“没事就约约”的朋友,朋友极少,此为其一;入职场几年我也从未经历过一个人的办公环境,没想到分公司一人一室一天的日子(除开极少数开会有人气的状态),拜拜手指头没有两年也至少一年半(后来入职了一位技术同事不过要负责多个区域出差也是常态),几乎无同事人脉,此为其二;虽有我妈老友但是我极少往来,算此处无亲无故,此为其三。所以有相当长的一段时间,从起床到睡觉,一整天除了工作电话,而几乎不发一言的状态,算是常态,一是没有人对话,二是不知道找谁说话,总不能太经常的自言自语,那不是会看上去非疯即傻。一个人上下班,一个人的周末,一个人的早午晚餐,这些对我来说都再常态不过。

      然而我终究是外向的,憋闷的自己烦躁不安,一方面尽可能的在孤独中修行自己,另一方面也去结识和融入新朋友。虽然生活的放松状态跟在深圳时却有不同(聚会爬山海岸线徒步都被限制了),但是也逐渐逐渐地脱离自己“沉浸在避世状态的”心态,不算成功,只算进步吧。磕磕碰碰中,三五好友下,也还算是不糟糕的过了几年。

      但是大多数的时候还是自己。其实这门功课老天爷已经给我设过很多坎让我去习惯,是我自己一直未领悟。我约莫十岁多开始就常独居,高中住校后才算是我人生最热闹的时刻。然而只半年后,我成为六十人的班级里唯一一个被分配到跟理科女生一个寝室的人(住过校的人应该知道女生是很爱以宿舍为团体的生物)。就这样考上大学,一个班级13个女生,学号并不在末尾的我,也成为那位唯一一位与其他专业女生同寝的人。幸运的是在大学的最后一年,赶上最后一班车我还跟班里的部分女同学混到现在还是朋友的朋友。所以我的整个学生时代,大部分时间都是在寂寥中度过。

    毕业后工作,我本以为我又是那个意外。没想到我们四个女生的宿舍,彼此作伴三年,直到我们离开那个公司。那段日子,虽然我们没有条件去融入深圳的繁华,但对我来说大体是挺开心的。我们几个女生,每个人的生日都会一起过;每个周末我们的乐趣,就是坐公交到世界之窗或西丽天虹逛商场吃东西;时而相伴远行旅游。后来我们都离开了那个城市,但是在那个城市的日子回想起来却并不孤单。

      后来的我并不惧怕社交,走出去即使被拒绝也并没什么大不了。只不过年纪越大越不喜欢无意义的热闹,也越在意朋友间是否互相欣赏和平等。修炼了这么多年的孤单,总算是在最近这几年才真正从中去领悟去成长。

      不过我还是喜欢热闹,也喜欢人气。如果我天生是个内向的人,该是多么地享受那些一个人的岁月啊。

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