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岳靖出去以后，我打开邮箱，想看看上官秋雪是否给我回了邮件，果然她是在收到邮件的当晚九回复的。
庄老师：
你好！
看了你令人窒息的痛苦，才知道原来世界上真有那么痛的爱。
一路听你和小雪的故事走来，我能理解你这痛彻心扉。
成人的世界里，本没有容易二字。
这痛苦你选择一个人把它咽下，痛苦从来不能被人分担，它只能从你一个肩膀换到自己另一个肩膀。
爱情就像两个人拉橡皮筋，受伤的总是最后放手的人。
那些离开了你的人，不管当时是出于什么原因转身离去，也许曾彷徨过犹豫过挣扎不舍过，但至少在她决定要走的那个瞬间，她觉得没有你，会过得更好。
庄老师，我想说的是，那些坚持了很久也没能守护住的东西，该慢慢放下了。
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看着上官秋雪的回信，我哑然苦笑，是该慢慢放下了，我一直在试图放下。我决定给她继续说说后面的故事，这是第27封邮件。
上官秋雪：
你好！
火车到了西安的时候，天刚朦朦亮，我下车猛吸了一口西北醇厚的雾霾，头痛欲裂的脑袋有了一丝丝清醒，我找到了去学校的公交车坐上。
到了学校却发现我似乎得了一个病，只要一打开书看，就头痛欲裂，不论是什么书，合上书能稍微好一些。到了晚上彻夜彻夜地无法入睡，似乎又睡着了一般糊糊涂涂，闭上眼睛，就是小雪的画面，往事历历在目，睁大眼睛看着房顶就兴奋异常，毫无睡意，紧接着就是头疼，无休无止地疼。
我以为自己感冒了，吃了感冒药依旧无济于事，在教室里反而睡意沉沉，可真正从教室溜回宿舍睡觉去，却又睡意全无。
周而复始！
特别是晚上，舍友稍微有丁点儿动作，我的脑袋就像炸裂吧疼痛。和高三时候不一样的是我的记忆。我渐渐发现一个可怕的现象，自己的记忆在慢慢消失，很多事物开始逐渐忘却，忘记的内容一天比一天多，甚至是舍友的名字我突然就记不起来，只剩下和小雪的过往愈发清晰。
这一刻我心生恐惧，我去了医院精神科。
大夫的建议倒也简单：你这是精神遭受了重大刺激，吃药不是主要的解决办法，你现在要做的就是不要看书，不要看电视电脑，总之所有和精神刺激有关的事都不要干，啥也不要想，我再给你点儿药，吃完了自己去药店买，先吃三个月，在家里静养。至于是否恢复或者是否再严重，慢慢看吧。
对一个学生来说，不让看书看电脑，不要接触一切有文字和思考的东西，那和退学有何差别？
我的处理方法也简单：悄悄退学。
我说的悄悄不是不让学校知道，是不让家里知道。
家里是不能回去了，那就找个地方住下慢慢休息，听天由命吧。
我选择了郑州，不要问我为什么选择郑州，我他妈也不知道为什么。就像在我这后来的半年里所做的所有选择一样，都是随机抽取，毫无原因，也毫无意义。
就是听天由命。
我买了火车票就到了郑州，到了郑州后我随机地坐个公交，随机地到了一个城中村下车，随机找了个院子，租了个民房住下。
这个地方是郑州南边的大学南路孙八砦。
后来才知道院子里租客大多都是附近菜市场卖菜的，只有四家不是卖菜的，我算一个，另外一家是在附近一个鞋城批发市场蹬三轮送货的，还有一家是卖烧纸的，对，你想的没错，就是那种上坟或者死了人烧的那种烧纸和冥币。最后一家是不知道干什么的，不光我不知道，连房东也不知道，某一天大白天的一个中午，我站在二楼走廊上，眼看着几个便衣警察破门而入把人带走，我惊诧万分，原来院子里居然还有个要犯，房东也是一脸懵逼地赶紧从屋子里出来，警察给他交代了几句，就把犯人带走了。
我的日子过的也是形迹可疑，年纪轻轻，既不上学，也不上班，整天把自己关在屋子里，只有上厕所时候出来转一圈，出去买菜的时候才能碰到院子里的租户，剩下的么趟床上睡觉，要么一个人坐着发呆，像老僧入定，在这里也没有一个朋友，一个人做饭一个人吃。
医生不让看书，不让看电视，不让胡思乱想。前面两条都好办到，可唯独最后一条不是我能控制的。就是因为总胡思乱想才头痛欲裂，彻夜不眠的，现在又啥也不让干，就更容易胡思乱想，只能靠安眠药和镇静药才能入睡。
分手后的时光，真的很难熬。
随着记忆的片段慢慢在减少，对小雪的回忆就更加凸显而不可遏制，到郑州一个月以后我记忆丢失的最利害，我想如果继续这样下去，我会慢慢失去所有记忆，然后消失在这茫茫世界里。
失恋后，有百分之五十的笨蛋，会用伤害自己的方式博取同情。我是另外那百分之五十，我什么都想了，可就是没有想到死亡，我对这个世界一点都不绝望，死亡是弱者的借口。死亡了，我连对小雪的记忆都没有了。
我想到了电影《东邪西毒》里的台词：“如果有一天，我不能够再拥有，我唯一可以做到的就是，不要忘记。”
似乎濮存昕的一个电视剧里也有类似的对白，一个人劝一个失恋者说，你就忘了她吧。失恋者气急败坏地吼道，我为什么要忘了她，我已经失去了她，什么都没有了，我要再忘了她，就真的什么都没有了。
和小雪在一起的时候，我想过很多次我们以后的情景，可从没想过我们的离别是如此的凄凉。
坐吃山空的古训很快就在我身上显现，我发现马上就没有钱交房租了，甚至没有钱买菜做饭。
圈子决定人生，接近什么样的人，就会走什么样的路，所谓物以类聚，人以群分。牌友只会催你打牌，酒友只会催你干杯，而卖菜的一定认识蹬三轮。在这个院子里住了一段时间，慢慢也和租户认识了。
我就委托蹬三轮大哥看能否帮我找个工作，没过几天，三轮大哥就跟我说，他帮人送货的鞋城里一个批发女鞋的女老板需要一个店内搬货工，早上8点半到中午1点，不管饭，一个月400。
第二天早上我随着三轮大哥去上班，坐着他的三轮车就去了鞋城，说是让老板看看。三轮大哥把车骑的飞快，在鞋城狭窄而人潮汹涌的巷道里如入无人之境，左右腾挪一番就到了女老板的店前。
女老板四十左右年纪，挺拔瘦高，风韵犹存，她看了我一眼说：“可以，你要是没啥事情，今天就上班吧，活也简单，我把女鞋批发出去了，你从二楼把货帮我搬到一楼就行了。”
我说：“行”
就这样开始了我第一份赚钱生涯。
我每天早上骑着从房东那借来的自行车去鞋城上班，距离倒不远，时令已经到了四月，路上杨花漫天飞舞，春风再一吹，落在地上的杨花又随风起来，在街道上空随风飘荡，像鹅毛雪片。
对，像雪。
我的小雪现，你现在在干什么呢？是不是还在忙着学习，有没有像我一样伤心？
我没有很刻意地去想念你，因为我知道，遇到了就应该感恩，路过了就需要释怀。我只是在很多很多的小瞬间，想起你。比如一副图，一首歌，一句歌词，一条马路和无数个闭上眼睛的瞬间。
就像现在，我看到了飘来飘去的杨花，像雪，我就又想起了你。
晚上我为小雪有写下了一首诗《杨花》
杨花
真想看看你
现在的模样
我才以雪白的颜色开放
真想看看你
现在的模样
我才在空中乘风飞翔
真想看看你
现在的模样
我才在街空四处张望
真想看看你
现在的模样
我的脚步才变的如此匆忙
我在鞋城的工作确实简单，就坐在店里等待女老板谈成一单生意，我好搬货，可是女老板生意冷清我无货可搬，偶尔来一单生意，我比她都开心。女老板皮肤保养得吹弹可破，一看就是养尊处优的人，反正也没生意，天天在店里和邻居店铺老板说她老公多么宠她，多么疼她。
我去了大概有一星期，女老板把她的店铺的另一边柜台租给了一个男的批发鞋的，也是女鞋。夏天快到了，大家批发的都是女鞋，有时候有顾客进来看货，还问我这双鞋漂亮还是不漂亮，这个时候我才发现，我不光是色弱，我其实对女鞋的美丑也毫无分辨能力，在我看来脚上的鞋，特别是女鞋根本没有所谓的美丑之分，都一样。
这个男老板明显比我女老板勤奋，每进来一个顾客他都主动和人打招呼推销，生意还凑合。我们女老板可能是顾及自己身份吧，顾客进店也不低三下四地推销产品，生意依旧是死气沉沉，我平均一天搬不了一次货，在店里是无所事事，拿人工资却干不了活，我也是备受煎熬。
每天就剩下饥肠辘辘地干等着1点下班了。
到了月底，女老板说：“店里情况你也看到了，实在是没生意，不是你干得不好，主要是没货需要搬，下个月你就不用来了。”
我挠挠头说：“好的。”
就这样，我干了一个月就失业了。