你是否知道，在茫茫人海中，你会被什么样的人吸引呢？你真的了解自己吗？
有的人觉得，我第一次见到对方时，他冲我微微一笑，我就心动了，觉得这就是我想要共度一生的人。
有的人则很容易被具有某种特质的人吸引。
比如，有人喜欢文绉绉的的人，那种看上去就很有学问的样子；
有人喜欢勇敢的人，认为能够带来安全感；还有人喜欢温柔体贴的人，因为喜欢被人细心呵护的感觉。
从来就没有什么一见钟情、无条件的爱、浪漫情怀……
表面上看，我们每个人都会被不同的人吸引。
但事实上，你喜欢的只是自己在爱情里的样子。你爱上的不是别人而是自己。
先别急着反驳，先听我讲一个故事。
我有个朋友小云，五年前与老公阿强相识相恋。
小云年轻漂亮，有着不错的工作，工作头几年因为业务能力强很快升职加薪，也有了一定的积蓄。
在很多人眼中，小云都是个理想伴侣。
阿强则像只舔狗。小云喜欢吃什么、喜欢干什么，都会细心地记下，尽量去满足小云。
他会在大热天跑很远的路，去买小云喜欢吃的沙县小吃；
在小云生病时无微不至地照顾她；在小云情绪低落时陪她去喜欢的地方散步、看喜欢的电影。
可不管再怎么暖男，阿强也好像配不上小云，农村，老实巴交，薪水也不高。他们两个人的条件并不合适，怎么会走到一起呢？
其实大家不知道，小云的父母有些重男轻女。
比如，当她和弟弟发生争执时，不管对错，父母总会让她让着弟弟。
弟弟如果生病了，父母会非常紧张，而她如果生病了，父母却不会太在意。
有次她连续发烧了好几天，父母才带她去医院看，医生都说再来晚一点怕是要拖出别的毛病了。
这让小云从小就觉得自己在家里不重要。内心极度渴望重视的小云遇到阿强后，被阿强的体贴吸引了。
阿强对小云的重视，弥补了小云对于“确认自己重要性”的需求。因此，即使阿强有不少缺点，她也选择和他在一起。
孩子出生后会有两大主要需求。一是归属感，二是确认自己的重要性。
如果小时候没有得到满足，长大了我们就会在爱人身上找弥补。
一开始看似爱上了对方，但只不过是喜欢上被需要和被重视的感觉罢了。
为什么总想改变伴侣？
当我们小时候的需求没有得到满足时，我们会在内心创造一个幻想的世界，刻画出一个梦中情人的形象。
可是现实生活中，几乎不可能存在和我们梦中情人一样的理想伴侣。
绝大多数人就会选出那个最符合条件的人，然后渴望改造他。
小云后来和阿强结婚。但阿强平时生活中比较不拘小节、懒散随意，总是乱扔臭袜子，换了鞋也不放好，东西也随手乱放。
终于有一次，在阿强进屋换完鞋又没有放好时，小云爆发了。
“我跟你说过，鞋子换下来要放到鞋柜里，你为什么不听！”小云生气地说。
“对不起啦，我上班都累了一天了，回到家就想赶快休息一下。”阿强解释道。
小云听了质问阿强：“把鞋子放进柜子能花你多少时间？”
阿强只好说：“我已经说对不起了嘛，别生气了，我就是太累了，懒得再弯腰收拾了。”
小云不依不饶地继续说：“你有精力打游戏，就没有精力弯一下腰把鞋子放进柜子里吗？”
这时，阿强也有些不高兴了，他说：“小云，你总是希望每件事情都按照你的方式。我也住在这里，我觉得鞋子没放进鞋柜也没有什么问题啊。”
“你把门口弄得乱七八糟，都是你的鞋子，都没有下脚的地方了！”小云大声说。
“你太夸张了！”阿强反驳道。
“我没有！”
“你就是！”两个人大吵了起来。
小云因为从小不被家里重视，在家里没有太多话语权，所以她总希望能有人尊重她的想法、听取她的意见。
她希望阿强能听她的话，服从她的指令，只是为了满足自己以前没有被满足的欲望。
很多人会觉得，只要我能成功的改造伴侣，就能幸福快乐。因此，就算老是碰壁，还是坚持不懈。果真如此吗？
在你对亲密关系不满意时，先问问自己：“此时此刻，我希望从伴侣身上得到的是什么？”
比如，你希望伴侣记得你的生日，约会时不要迟到等。
实际上，当他忘记你的生日、或者约会迟到时。你生气的真正原因是因为你觉得自己不够特别，你希望他能够为了证明你的重要性而守时、甚至早到。
当你发现自己真正的情绪需求后，比如是“我需要关注”，再问自己一个问题：“我愿不愿意放弃这项期望呢？”
就是说，我是否可以不再把这当成伴侣的职责？我是否愿意不再把我的伴侣当成索取的对象？如果你的答案是肯定的，那么你的直觉会告诉你该如何去做。
我们必须明白一件事：我们真正需要的，没有人能给，也没有人能让我们快乐。如果我们执着于期望和要求，寻觅真爱的任务注定会失败。
台湾心灵作家张德芬说过一句话：
“亲爱的，外面没有别人，只有你自己。”
我们往往花很大力气去了解别人、改变别人，却很少花精力去了解自己，改变自己。
无论是追求幸福、宁静、安全……都到你内心去寻找吧。