情绪君，压力君，我看见你了，咱们先握握手吧

20210301 周一

*朋友说，她家二宝小妞最近成了小闹精，脾气大的很，一言不合就闹情绪，不是把自己关屋里抹眼泪，就是大人说啥都是“不行，不要，我不听”，任性发脾气。

朋友说，这小妞的叛逆期来的有点早啊。

另一个朋友支招，你别光看见小妞闹人发脾气，光觉得人家叛逆你心急心烦，你还是旁敲侧击了解了解孩子是不是有啥情况吧，是心里有压力了么？

“啥，才多大点的人呢，都有压力了？小孩子哪知道那么多，能有啥情况，还不是闹闹情绪罢了。”朋友又是摇头又是摆手的。

“你可别不信，不管多大点的人儿，小孩子也是，都有Ta目前当下能力水平做不了做不好，不想面对，承受不了，想害怕想逃避的事儿，进而会因此产生压力。”（这朋友是资深的幼儿老师，对儿童心理和教育这方面，颇为专业和有实践经验。）

小妞妈拉着朋友，开始请教了。“你说我怎么了解呀？我也问了，我说妞妞，你是因为什么发脾气的呀？是不是觉得身体哪里不舒服了？是不是爸爸妈妈或是哥哥说的什么话让你伤心了？……可三岁的小孩，问她她也不说，说不清楚呀。”

“你别急啊。你跟小孩说大人话，或是期待小孩给你说大人话，也不对频道哦。调整到对方的频道，纬度上。

比如，你学着孩子发脾气闹情绪的语气、话语、样子，演给她看；然后问她，看见妈妈这样子，妞妞想怎么办？

再比如，和孩子做游戏，把你认为孩子怎么了的猜想，用游戏的方式，去和孩子核对，你是不是想这样，还是想那样？

……

方法多的很。一招不灵，换下一招嘛。

去了解对方去和对方核对的过程，本身就是帮对方释放情绪和化解压力的过程。有些时候，就通过了解，弄清楚怎么了，问题就解决了，情绪就过去了。

关键的问题不是没法了解，沟通不了，而是我们，别说对孩子了，就是大人之间，包括对自己，很多时候，我们也没有耐心，没有想去了解或核对，他这样/我这样，是因为他/我怎么了？只是武断的“我觉得，我认为”他/我怎么怎么了。”

*朋友这番话，让我很有触动。

一是提醒我，不是由我来认定别人该不该有情绪，会不会有压力，能不能这样，该不该那样的……而是去接受，Ta当然可以有情绪，有压力，可以这样的呀；去了解去核对，Ta怎么了？因为什么而产生了情绪，压力，因为什么而这样的？

二是提醒我，人人都有自己的力所不能及，不是我觉得我认为“你可以这样，你应该能怎样”的。（很多时候，我们对自己对他人的期许，比如你可以做到的，你应该去做的…可能不仅没有成为推动力，反而有可能给自己或他人增加压力。）

*在微信里看文章时，摘抄下来这么段话：

我们也许可以试着承认自己目前就这水平，不去苛责自己没有做力所不能及之事，也许压力会少一点点。

能力水平问题，咱在生活中继续边做边学边提升，卸掉自责或内疚的包袱后，也许能相对容易点。

（对他人也是如此）。

*我越来越有个感觉：

很多时候，我们放不过自己时，有意无意的，也不放过别人。

就像文章里写的：

我们不堪重负的疲惫和憋屈总要有个地方安放。

要么发泄到比自己更弱的孩子身上；

要么憋在自己心里直到憋出各种心身问题；

要么发泄到亲近的人甚至陌生人身上；

通过各种途径处理转化，比如，发脾气，哭闹折腾，打游戏，吃、喝、玩、乐，或是聊天，运动，书写绘画等等等；

总之，琐碎的生活中不断累积产生的巨大的情绪能量，总需要找到某处，某种形式来安放和转化。

这些安放转化的形式可能合适，也可能不合适。

当然，我们都希望能用合适的方式转化。别让情绪压力积压过多过久，能及时觉察，及时处理最好。（这个能力水平，也是得不断的边做边学边提升的哦。别让应该怎样，成为压力源，接受目前自己能做的。）

*想起有次我和朋友开玩笑时，说了一句话：情绪君，压力君，我看见你了，咱们先握握手吧。

说的时候，还没有那么深的感觉。此刻想起，觉得这句话，太棒了，我太需要了。

很多时候，我们面对（自己的，他人的）情绪压力的时候，真的只是需要和自己说说这句话：我看见你了，咱们先握个手吧。（而不是急着去评判有情绪有压力好不好，该不该；去急着解决，消灭，扭转…它。）然后，再有点耐心的去了解它吧。

情绪君，压力君，我看见你了，咱们先握握手吧。