生命的尊严

      这是父母回老家的第三天，三天来，我和他们通话的时间总共不足五分钟，一是因为工作本身忙，二是心底里的某个地方非常胆怯，非常难过，非常不安，不能直面。

      妈妈从暑假在中医院检查出心脏瓣膜疾病到今天，新桥医院已经去了五次。第一次是去确诊，第二次是用药后去复查，后面三次都是去住院部。大医院医病的繁琐不用累述，我只想说的是妈妈的态度，还有我的心酸。

      妈妈第一次得知这个病的时候还是乐观的，她也做过几次手术，并不觉得躺在手术台上去是什么性命攸关的事情，让她担心的是中医院医生说出的等于天文数字的医疗费用，以致每天生活在矛盾重重之中。后来我们先是尽力在经费上减轻了她的顾虑，然后带她到重庆复查，她却因为在排队检查时和一个开胸病人的交谈中心生了胆怯，她开始害怕起手术来，整个人的状态开始很不好，约定好的住院日期好像成了她的世界末世，很多亲戚来看她，她抱着舅娘哭，抱着二姨哭，哭得让人说不出的心酸。

      但她在大家的关心和劝说下还是很勇敢地如约赴院，我知道她去医院前一晚上整晚没睡，其实我也几乎整晚没睡，我看着她浮肿的眼圈，什么都没有说破，因为什么都不敢说破。然而医院的临时安排变动又扰乱我们的计划，妈妈当天去当天回，院没有住成，胆子被越吓越小。以至于回家修养的那几天，我天天试图从各种角度给她解释这种手术的风险性小，成功率高，甚至有模有样地给她画图给她举例，俨然我就是她的主刀医生。可是她还是决不松口，甚至和爸爸商量好去各个店里买建材，宣称着要回老家把房子修好，然后在老家呼吸新鲜空气，能活一天是一天，说不定空气好了，病也就好了。她反复说着很多癌症病人不也是回到乡下呼吸新鲜空气，然后传说就好了吗？我又反复跟她解释，你这不是癌症，你是身体里的零件坏了一个，很简单的，换了就好，就像坏了一只脚的桌子，除了把她修好以外，不管换到什么地方都不能平稳地安放。我知道她能听懂我的比喻，可是她就是不松口，她的话题又回到了一开始的钱上来，说到时候万一人才两空怎么办？我心一狠，就说，你不去做这个手术，说不准何时说不准何地，人是绝对要空的，但如果我们拿这些钱去堵一把，有百分之九十五的可能，我就赚了一个可以再活三十年的妈妈，万一是百分之五的可能，我们的运气差，确实人才两空了，那至少你的子女心里没有悔憾了。我说这些的时候，尽量控制自己不哭。但还是没有忍住。妈妈的眼圈是一直是肿的，我也是。

      不知道是不是因为我的比喻打得好，一周过后，妈妈再一次去了新桥医院，带好了所有的住院用品，也应该是下定了最大的决心。可是就在临手术的头一天，所以的程序都就绪，麻醉师也做好了交接，突然的一个检查项目不达标，不得不让手术议程中止。医生拿了些药回来调节，说是吃一周去复查，如果有效，再吃一个月，继续准备手术。上周一妈妈去复查，药物干预很有效果，不出其他的状况，一个月后就可以手术。可妈妈这一次拒绝手术的态度却似乎下的比前几次都坚定。她一再地描述自己在医院里住院的那两天接触到的可怜的病人，一再地强调自己这里不适那里不适根本不适合做手术，又一再地说她那英年早逝的哥哥姐姐，说自己活到这个岁数完全是净赚。我除了心力交瘁无可奈何以外，没有更多的词语可以形容我的悲伤。能解释的原理都解释了，能劝说的道理也劝说了，能打的比喻也打了，能说的狠话也全说了，我似乎别无他法。所以就只能随着她和爸爸回老家去修房子去，随着她每天各种消极各种感叹，随着她独自忐忑难过暗夜里一行一行地流着流不完的眼泪……我别无他法。

      所以，爸爸妈妈回老家的这些天，我甚至电话都不想多打，因为我不知道除了劝她接受手术治疗以外还能说什么。我想说她胆小，怕疼，不是个坚强的能做榜样的妈妈，我在背后嘀咕了一百次，可是我怎么敢这么说她？怎么忍心这么说她？唯一期望的就是，过几天或者半个月后，她突然想通了，觉得做个手术不是什么大不了的事情，觉得子女爱她在乎她，然后自无自在的勇敢地接受治疗，虽然过程很难受很难受，以后有可能会很疼很疼，但是只有这样才能够延续这卑微且又悲哀的充满恐惧与欣喜的生命。

      我只有满怀期待。等待。不安。胆怯。想对妈妈说，不要说什么生命的尊严，在疾病面前，人生从来没有尊严。

图片来自网络