2021-10-11为了什么

每每有很多感慨，提笔时却总也记不起来。

这两天在老家，真的很舒服。以前我没有这种感觉，一方面是我觉得这种舒服是温水青蛙，尽量不让自己觉得舒服。另一方面是脱离了自己的生活，自己没有主导了。

现在想想，那才叫一个年轻气盛，或许现在是年龄大了，累了，才觉得家的好。

家里有熟悉的亲戚，家里面有熟悉的物件和生活习惯，家里有外面没有的干净晴朗。家里有亲人的支持，有熟人的环绕。自己又成了可以依靠的孩子。自己放佛不再孤单。

或许生活在别处也是一种人性，也即是俗语距离产生美吧。当身处其中之时，不觉得多么好，当自己变得弱鸡之时，却觉得好了。人是善变的动物。

假期从青岛到济南，从济南到济宁，从济宁回青岛。3号到9号，我自己开车，搬东西上下车，看娃。又成了超人。在济南，对象躺床上“诈尸”，孩子哭闹不管不问。在济宁，娃第一次回老家，爹妈两边的亲人都来捧场。回青岛，房子有味，又到我姐家暂住。

只是这一次，我感觉到前所未有的疲惫。回到青岛后，每天下午都累的无法保持微笑。累觉不爱的感觉又重重袭来。超人也有累的时候。

新租的房子甲醛超标，我还要退租，找房子。还是要继续起来战斗。

中午吃饭时，菜没吃完，饭没了，便起身去买一份米饭。等我买回来米饭，没吃完的菜被大爷给收了。我气急败坏，在食堂大声嚷嚷开。虽然老板又重新给我打了一份菜，我也吃完了。但是心情总是很差。没想到自己总是那么不堪一击。没事的时候觉得自己可以海纳百川，事情一来到眼前，立马变“炸鸡”，总是自动原地“炸毛”。我的感觉很不好，我不喜欢这样的自己。

昨天我和我妈在家，我带娃，外甥和外甥女也在家。我姐和姐夫出去了。回来问了才知道是去看电影了。晚上8点多，娃还不睡觉。我又气急败坏。累觉不爱。

天很蓝，云很白。我很想一个人去海边走走。想想自己的现在和未来。为什么我每天都在紧张中渡过，为什么每天都那么疲惫，为什么我每天都没有时间打扮自己，买新衣服，修理头发。为什么我没时间看书看电影。为什么现在上映什么电影我都不清楚。我尤其气愤的是，我姐夫竟然说我不知道上映什么电影。那语气就像在说，你竟然不知道演什么电影？成天干什么吃的？我们去看电影怎么了？我很气愤。我要尽快搬走。

太阳很暖和，风也很凉爽。我想自己静静。