很难对家人说出对不起

在疫情的影响下，我在3月底再次回到老家，这次是打算在家里住上一段时间，我想陪伴着奶奶，同时我喜欢乡村的生活，喜欢这里的光喜欢这里的一切一切一切。

前几天，我在家里发脾气了，这是我这些日子里的第一次发脾气。我在想，我总是很难对亲人说对不起，特别是最亲近的人。我和爸爸妈妈说过对不起，我和熊先生说过对不起，但是我从来没有和爷爷奶奶还有大伯说过，因为我们即使闹矛盾，隔天我们就会和好，所以都用不着说对不起，可是，不能因为这样而不去反思自己的行为。

我知道，我这次确实做错了，过分了。

回到家里之后，我经常待在自己房间做自己的事情，到了吃饭时间我就下去，吃完饭就洗碗，运动轨迹还是及其有规律的。

有一天下午，村里的一位姐姐送来了番薯糖水，于是我下去吃了。吃完之后，我没有收拾洗碗就上来了。走在楼梯时，听到妹妹的呵斥声：“怎么？就这样上去？不用洗碗了？反正我是不会帮你洗碗的”。此时此刻的我很沉默，念念碎了一句：“那你就放在那里”。其实真实的情绪是我很生气。想了想，或许是因为当时有外人在这里，我觉得妹妹的言辞机器不尊重我。在这里基础上，我联想到了平时她也没什么做事情，有什么资格那样说我？难道帮我洗碗很委屈她吗？复杂的念头飘过，我带着情绪回到自己的房间，以为这件事就这样过去了，然而好事在后头。

到了晚饭时间，奶奶催促我下去吃饭，我想着等她们摆好台我再想下去，因为奶奶总是提前叫我下去，我想她是希望我帮忙准备吃饭吧，而且我都经常待在自己的房间，早点下去陪着他们也是不错的选择。在奶奶再三的催促下，我动身去吃饭。当我下来后，看到吃饭的还没准备好，妹妹站在哪里一动不动的。我的火就上来了，他妈的，这么大的一个人在这里不做事，尽是让她的妈妈做事，真是懒。说到这里，我想我也是嫉妒她为何可以在妈妈面前什么都不用做？想起我的妈妈，我总是在讨好她，她叫我做的事情，我总是很听话去做，我感觉我都没有好好感受过我妈妈的照顾。虽然，现在我在妈妈面前已经放松了一些，也学会了偷懒，可是我还是很羡慕妹妹和她妈妈的状态。有时候会有些心疼，因为我觉得妈妈太过卑微了，本来就是很艰难养大我们，现在我们长大了，应该是享福的时候，可是为什么还要为我们而操心。或许每个人的相处模式都不一样，一个愿打一个愿挨。我知道自己很向往这样的关心，但是妈妈也很关系我，只是她的关系方式和他们的不一样。

下来后，看见没有准备吃饭的，于是我就在准备，带着怒火。我生气的另外一个原因是我看见碗真的没有洗，而且待会不够碗用。我在准备的时候，奶奶就说，萍姐还没来，要等一下。怒气中我就说了一句：“那没有准备吃就不要这么早叫我下来呀”？！妹妹在一旁说是帮奶奶说句公道话：“早点下来不行吗？在这里等一下很难吗？你整天在房间干什么”？质疑和责备的语气让我更加生气。我也没有理她的话，于是就在准备饭菜，我拿了一个碟子装饭。因为我爱好面子，我绝对不会去洗碗的，这可以说是我的面子在作怪。

快速吃完饭后，我就在一旁休息，玩了游戏，想着待会洗碗。正在玩游戏时，她们吃饭了，萍姐在帮忙收拾，我对她说：“等一下哈，我在玩游戏，玩完这盘就可以了”。等我说完这话的时候，奶奶和四姆就开始催促我去洗碗，她们的表达让我觉得她们极度不信任我，她们觉得我不会去洗这个碗。我知道妹妹正在一旁什么都没有做，我内心也有一种声音在呼喊：为什么你们不说她？为什么是我洗这个碗？她有做什么吗？我觉得不公平，在长辈面前，我会去做事情，可是我作为她的长辈，有些事情，她是不是应该主动一些？有时候对女性真的不公平，对勤劳的女性也不公平。于是我感受到了自己的心跳加速，我面红耳赤说：“我都说了我玩完这一盘游戏再去咯。我又不是不去？！非要惹我生气”。说完后，她们安静了。我的游戏也结束了，我去洗了碗。气氛有些奇怪，因为她们知道我在生气。接着我洗完澡，然后就上楼了。我比平常都要早洗澡和早上楼，她们或许感受到了异样，关心了我几句，我回应了几句就回到房间。我整理了自己的思路，复盘刚才发生的事情，就如现在一样，看看到底发生了什么事情？渐渐的情绪稳定了，我知道我迁怒与四姆和奶奶了。为什么？因为她们好欺负。每次四姆回来都会做饭，很多事情都是四姆在操办，至于奶奶在年轻的时候也做了很多事情，我没有什么资格对她们发脾气。但是正由于她们是我的家人，她们在承受着这些无名的火气，我很抱歉，真的觉得很抱歉。或许这就是一家人吧。

过了一会，奶奶叫我下来喝补品。这个补品就是对女人身体好的，四姆熬的。我已经刷牙了，于是我就拒绝了。奶奶又叫我下来喝，四姆又叫我下去和，萍姐又叫我下去喝，后来四姆还亲自上来叫我下去喝，她如此的温柔。这个时候我就知道自己和的不仅是补品，而是一份关心。她们在讨好我，她们在给我一个台阶，为刚才那么大声与我说话道歉。我选择了下去喝，可是我觉得自己嘴有时候就是不饶人，还说了一句：“我身体这么好，又不会痛经的，都不知道为什么要和这些”。我真不应该说这些，虽然四姆没说什么，但是现在我觉得自己这样太不会做人了，我应该说的是一句谢谢。

过了一天，奶奶在躺在床上，她轻轻问了一句，今天在这里睡觉吗？

我说不了。

奶奶说，你还在生我气吗？气我说你？其实我是在为你好。

我说，没有没有，我没有生气了。于是亲了亲奶奶，可是我还是没有把那句对不起说出来，不过我想奶奶已经感受到了我的歉意。

一家人没有隔夜仇，我们也是如此。

我也在反思，我对于妹妹有些偏见，对她起了期待心。她没做错什么，她能把心里的一些不满说出来，这也是一种信任。妹妹性格偏内向，很多事情都放在心里，像这样说出自己的想法，这对于她来说是一件好事。而我呢，不要经常架起一副姐姐的样子，我们更像朋友一点。其实我并不在乎多做事，而是有时候自己心里有把天秤，总想着公平。

生活在一起，一家人哪来那么多公平？很难做，但是努力去做吧。

感谢我的家人。