孩子过于黏人，怎么办？

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问题：

亚楠，你家仔仔跟我家差不多大，非常欣赏你面对孩子的超级耐心啊。我家娃看见我就非要拉着我跟她一起玩，越是我忙的时候，她就越是粘着我，跟她说妈妈正工作一会儿在陪你，跑过去两分钟又过来，不停的让你看让你回应，一刻也不停，这个时候我就很烦躁。安排的事情做不完，我心情就很低落，有情绪。

解答：

亲爱的，其实你说的这种情况，我也经常会遇到孩子的这种做法，归根结底是在寻求家长的关注，当她感觉到家长只注意自己的事情，而忽略她的存在，没有先满足她的情感需求，陪她玩耍，和她共情，从心灵滋养来讲，陪伴的滋养得不到满足，宝贝此时的心里感受无疑是--妈妈的工作比我重要，妈妈爱工作胜于爱我。

为了证明她的心理预言，宝贝会不断的来骚扰你，做法就是通过各种可以吸引你注意力的方法进行干扰，从她感兴趣的东西，到哇哇大哭最后甚至是不惜让你发怒，但她却也满足于这种情感的链接。尽管会受伤，但是她觉得自己终于被妈妈看见了，而没被看到的时候，她感觉不到这种爱，只是一种无情的割断。

如果此时，妈妈能意识到她情绪冰山下的内在需求，给予孩子充分的关注和陪伴，然后再去做自己的事情，或许这种所谓的争宠吃醋的情绪会得到安抚，孩子会否认自己之前的推断。

而若母亲此时粗暴的回绝甚至冷语相向，孩子就会觉得自己的心理预言得到了验证，落寞孤单会向她席卷。于是她会寻求更多的关注，来推翻这种心理预期。其实，这是一种非常矛盾而纠结的心理。

因为这时的孩子跟母亲之间是一个二元世界的关系，在这个世界中，她永远觉得妈妈对她是好的，即使有出现不好的状况，她也会有意把这种不好投射到第3个人，比如说父亲，或者其他重要陪伴人的身上。所以她需要不断的推翻和验证，在这种无比纠结中让自己的安全感，不断接受检验。

反过来想，如果我们是此时的孩子，心里一定仿佛正在被1万辆马车碾压和无视。

其实孩子最需要的，一是被看见，二是被同理，三是满足她的安全感和陪伴感。

我记得之前在正面管教的课堂上，老师让我们在模拟这个案例的情景时，是由两位家长在那里聊天，而其中一位家长的孩子过来说，妈妈你看我画的画漂亮吗？妈妈无动于衷，过一会她又来说，妈妈，你看我做的串珠好看吗？妈妈说你先去玩，妈妈跟阿姨说会话。于是孩子又轻轻地走了，等到第3次孩子大哭着说，妈妈妈妈你看我这东西老做不好，我不玩了！她此时的哇哇大哭让母亲在她的朋友面前非常的没有面子，于是最后的结果是母亲暴怒，孩子痛哭。

面对这个两败的结局，当时作为双方体验者的孩子和家长他们都提到了自己的无奈和心碎，被无视的寂寞，另外一个则是不断的被打扰时的焦躁和不安。

这种情况，可以参考以下解决方案：

第1步，平时要跟孩子做好心理链接，让她得到充分的陪伴，以此滋养孩子内心那株象征安全感的小苗。妈妈平时的耐心陪伴越多，孩子的安全感越强，长大之后她的分离焦虑就越没那么严重。因为她始终确信妈妈随时随地都会在那里等着她，爱着她，而若这种心理滋养的基础没有那么牢固，那么她就会不断的去确认，这份安全感和爱的链接，如同案例中那个不断来骚扰妈妈的小孩。

第2步，可以利用正面管教中的一些工具，比如提前约定或是家庭会议再或者有限选择。

提前约定：平时跟孩子做一些约定，比如妈妈在工作时，就像宝贝玩耍时的心情，我们都会介意彼此的突然打扰。如果妈妈做完了事情一定会去陪你玩，然后，妈妈需要的时间大概是多少，把这些都提前感知孩子。

家庭会议的工具是可以把这几样事情放在家庭会议上，和孩子当着家人的面儿一起来商讨解决这件事情的办法，家庭会议通常适合于5岁左右的孩子。在这个过程中，既让孩子体会到自己的意见被充分尊重。同时让他体会到这个家庭中每个人都有自己要必须做的重要事项，并不是自己的意愿就要第一时刻被满足。

有限选择则主要针对小月龄的孩子，如果妈妈确实需要紧急去忙些自己的事情，那么可以建议孩子先去玩自己喜欢的车车，玩具或是先去画画、做手工，以孩子的兴趣为准。同时跟她设定好时间，明确到了这个时间闹钟响了，妈妈就一定会来陪伴你，然后妈妈就要说到做到。

上面这些办法你不妨先试一下，有问题咱们再随时沟通，一定要记住耐心的去倾听孩子，先去尊重同理她的情绪，然后再去说明你的理由。

解答第二部分，因版面有限，明天附上。