车水马龙，书信往来（7）

刘祥雨：

这几天心情格外的敷衍，像浮浮沉沉混迹江湖的老者，以为看透了一切，学会了一切云淡风轻的无所谓，可是当决定真的要来的时候，我才发现：现实和梦想。我依旧无法选择对谁下手。

最近看到企业邮箱里总部的财务部在招人，我才发现，我以为我选择的小县城的安逸，最终还是被大城市给打败了，我禁不住诱惑的投递了简历，像中了奖似的满载而归。

如果兰州算我长期居住过的“大城市”的话，那么这一次我有点心有余悸的选择去我人生中第二个大城市“郑州”去生活了。那个我逃避了很久很久的大城市，最终我还是决定回去。

其实我很奇怪，到现在我还在犹豫，不知道如何选择，同事说，现在后悔还来得及，你只要说经理不放人，总部也没有办法。我发自内心的笑了。

说句实话，那一刻看着自己自以为冷若冰霜的生活下衬托的许久的影子，我确定我还是两年前的愚蠢般感情用事。

我渐渐发现，当初离开你们的时候，我难过是因为舍不得，那如今呢？我又是为谁难受，一个指头都数的过来的朋友，我又是为了什么犹豫不决。

突然不想离开了，可能这就是生活的可怕之处，安逸终究让人失去了追求的动力，而我正在一步一步的懦弱下去。

你说究竟是我懦弱的不敢再去适应，还是我确实已经懦弱了。

想找一个答案，一个何去何从的答案。

想找一个理由，一个留下离开的理由。

想让一个人，用言语来安排我犹豫不决的坚决。

你说，我该怎样？

秦墨：

真是年龄大了，好多事就记不住了，我明明记得自己在上封信就给你发消息了，结果，刚才发现原来上封信就没给你回消息，估计脑子看到后就用意念发送了吧！

最近真的好忙，时间安排的很紧凑，基本上都是上午上半天班，然后下午就去练车了，忘了告诉你我明天早上考科目二，而我现在一点底气都没有！这几天真的练练琴的时间都没有了。我计划是明天考完科二，然后本月目标拿上驾照。当然如果我明天挂了就不好说了，我昨天和今天培训了2天八九联动项目培训，然后明天支公司要启动培训，我明天早上又不在，只能考完试才能去，而且我们支公司领导也不在，全部都需要我做，真的累成狗了！最凄惨的是，明天市公司领导还要来我们公司检查督导工作！大哭！如果发现我不在，估计我就玩完了，我现在就是打时间差，我明天8点需要到驾校，然后等待考试，期待明天能考过，毕竟不过的机会成本太高了！然后早早考完11点回公司还要讲课。明天支公司培训完毕后，后天我们还有半年总结及启动会，大后天市公司还有八九联动启动会。然后周六就要运作首场新项目，时间好紧凑，好多都没做准备。

之前本来还想着有件事要跟你说一下，着实费的笔墨比较多，改天还是打电话给你说吧。估计需要等这段时间忙完，但是等忙完了我估计我现在想说的这件事都不算事了吧，毕竟搁了这么多天，我现在诉说的欲望已经几乎没有了。其实，真的，时间是可以解决一些事情的，在你当时觉得很绝望的时候，没有前路的时候，过一段时间这个问题就没有这么严重了，它带来的效果就已经递减了，或者时间会自发解决这件事。

关于你是否去郑州的这件事，我的意见是去，为什么不去，人其实都是不安分的，想向上走的，在看到机会的时候，一定要抓住机会！要不，你肯定是会后悔的，我的建议郑州还是好一点的。直接去吧，支公司或营业网点和市公司及总部的感觉是不一样的，所带给你的成长也是不一样的，如果这个计划不会打乱你之前的计划，就去吧！去了，如果觉得不合适那就再换，如果去都不去，直接放弃，就比较可惜了。重要的事情说三遍：去！去！去！

你说的这种舍不得的情绪，我最近也有，不知道是不是年龄大了，虽然对于目前的状态不是特别满意，但是，如果让我换工作，真的舍不得！去换一个地方，从新开始，真的需要很大的勇气呢！我现在明显感觉我的朝气不足，冲劲也没那么大了，而且，我开始害怕了，害怕去改变了，害怕重新开始了！我开始渐渐明白了为什么好多人，就算那份工作不是特别好，都能干好久，因为习惯，因为安逸！我之前的同事在年初辞职了，然后在家休息了3个月，现在又开始找工作了，当时信誓旦旦的说出了保险公司再也不想进保险公司了。结果，现在出来后发现，兜兜转转又回了保险公司，因为还是习惯，2年的内勤工作，不会干其他工作了，只能再次找上手快的原先工作了！我试想了一下，如果，我这份工作如果由于其他原因要换了，我怎么办？我每年25000的保险费怎么办，羁绊很多，让我根本没有勇气去换工作，甚至都不敢想。

不知道是不是工资越高越不够花，还是人心永远是不满足的，在我每月5000的时候，我看到的是人家月薪过万的，钱不够花，现在我月薪过万了，还是不够花，照样信用卡还有债务，心真的好累啊。现在呢，羡慕的就是人家月薪上3万的了，怎么才能月薪上3万呢？一直在想这个问题，如何提升自己让我的价值能值3万？好难啊，我觉得我是穷怕了，真的！所以，在你有机会能更高一步的时候，就去吧，为了后面能过的更好，去吧，努力吧！人啊，总是贪得不厌，欲望太多！你说，人为什么这么复杂呢？

（2018年8月7日，天气行走在我们不可控的范围，我们被控制的心情克制后对外人不留痕迹。

我们都活在了纠结中难过不堪，为现实的无能为力，为梦想的遥不可及。

人有时候不是油盐不进，像现在别人对我的评价一样，因为我还是习惯一些我能习惯的人对我说“俗世”，你已不是曾经的你那样快乐了吧，被生活压垮的感觉不好，但是要强撑着不能倒下的感觉更难熬。

我们最终还是要在生活面前低下不可一世的头颅，可是我们却寄希望于彼此，不希望你太世俗，不希望你像如今的我一样俗不可耐，因为有些美好永远都停留在了那几年，包括那几年的你我。

有时候话到嘴边却飘散了，对在乎的人说着散漫的话，在乎的人漫无边际的给你作答，真奇妙，居然疗伤的效果还不错。

你，终究不是外人！）