【无戒学堂】妈妈我不听你说，我要自己做！

《P.E.T父母效能训练》  第5--7章

面质孩子的无效方法中第一种就是发出解决方案措信息。这是我们在家庭教育中常出现的误区。里面有一段话，我读了好多遍“孩子讨厌别人告诉他怎样才是对的。而且，他们还有可能不喜欢你的解决方案。在任何情况下，当孩子被告知必须，应该或者最好改变他们行为时，他们就已经开始产生抗拒心理”给孩子提供解决方案还传递出另一种信息“我不信任你自己选择的解决方案”。送出解决方案等于告诉孩子，你的需求比他的需求更重要。他必须做你认为他应该做的事。”

我发现自己在教育自己的孩子过程中也犯过类似的错误，比如最近的一次他和别的孩子打架了，我就告诉了他该怎么做！现在想想当初自己就是怕孩子处理不好这件事，以免下次吃亏。但是在群里大家的互动解答中，我也发现了，其实孩子很多时候解决问题的能力是无穷的，只不过是因为我们做父母的太不相信孩子，总是阻挠，建议，才让孩子不敢自己做决定了。

书中还举了一个例子，假如你的朋友来了你家，把脚放到了垫子上，你会不会直接给出“你应该把脚收起来”这样的建议呢？你会说我要给朋友留面子，是的，孩子的面子就是他的责任心的生发处。我们处处不给孩子留面子，就是告诉孩子，我不信任你，你这样不好，我不接纳你的行为，那么孩子慢慢的就在你的拒绝、压制、控制中失去了责任心。

面质孩子无效方法中第二种就是发出贬损信息。

批评性的（你会把我气死的！）归类嘲笑羞辱的（你就是个永远只会说不会行动的海口派）解释，诊断，心理分析（我越忙，你就会越添乱，你就是这样）说教，教导（如果我这样说，你会觉得怎么样？）

这些信息带给孩子的影响是巨大的。这样孩子会感觉到不公平，内疚，懊悔，自责，时间久了，孩子就变得无脸无皮让父母没有办法了。其实这是孩子的一种自我保护和创伤的表现。

那么面质孩子有效的方法是什么样呢？

第一条，   你—信息，我---信息。

比如爸爸很累了，如果孩子来纠缠你陪她玩，那么“你让我安静会好吗？”孩子的解码是“爸爸不喜欢我，爸爸不爱我”如果你用“我现在好累，你自己先玩会，爸爸一会陪你玩”孩子的解码就是“爸爸累了，我一会再来。”

那么我们在发出我---信息的时候要注意三个点

1，对不可接纳行为的描述，2，父母的感受，3，这个行为对父母造成的具体影响。（行为+感受+影响）在描述不可接纳行为的时候切记不是贴标签或者批评。

比如“你离开学校后，没有按时回家，也没有打电话给我们，我们感觉很担心，吓得我都没有办法安心工作。”（正确）你离开学校没有回家，你有没有想过我们的感受？我们难道不担心吗？你这种做法太不对了，下次可不能这样。我们吓死了。（错误）

要记住，你在发送我信息的时候都是为了影响孩子的行为产生变化。这样的方式孩子能够清楚的明白他的行为带给你的困扰，他会乐意改变他的行为而不是对着干。

我--信息可以帮助我们能够找到这些家庭教育中出现的林林总总的问题，是属于孩子的问题还是属于我自己的问题。每个问题我都用我---信息来处理一番，如果你找不到合适的理由，那么就是你自己的情绪或者边界出现了问题，而不是孩子。这样就能够降低你无缘由的情绪爆发，和无缘由的伤害孩子的心灵的行为。

那么我们在学习了P.E.T课程的方法，在使用的过程依然会出现一些问题，

比如经过伪装的我---信息。“每次看到你偷懒，我都会觉得心情很不好，就比如上个礼拜六，我对你很生气，因为你没有干完活就不见了，我觉得你这样是不负责任的行为，我感到很难过。”大家总这段话中感受到了什么？假设你听到了这段话你感受到的是否有不信任，指责，标签？这就是伪装的信息。

第二要避免强带哦负面消极的感受。在说话的时候要以当下的最强烈的感受出发，而不是没有发生的，你臆想的最不好的结果或者感受出发。

第三，情绪大爆炸，你的愤怒都会自然的转成你—信息。所以我们要用正确的情绪来表达。

在这里要告诉大家的是我们往往低估了孩子愿意为别人考虑的意愿。大人需要做的仅仅是把你的真实感受告诉孩子，孩子就可以成为一个富有责任感，善解人意的孩子。

我是热爱家庭教育的洋尔妈，记得点赞和关注哟。谢谢大家。