今年又不能回家过年了

为了一个自己给自己的承诺，我已经好多年没回家过年了

老妈很早就问我，今年回家过年吗？从老妈的语气中我感受到老妈似乎习惯了我这么多年不回家过年，当然更多的是期待我可以回家过年。“过年”是我心里一道很难过的坎，从2014年到明年2020年我整整6年没回家过年了，我并非铁石心肠也并非有多忙。13年和朋友创业到14年，自己的第一桶金和向父母拿的钱全部血本无归，还欠着3万多外债、店面的装修费也没给人结清、来年又得交租金……也就是那年回家过年的车票钱都几乎没有，也就是那年昆明下了很大的雪。昆明是个外来人口很大的城市，一到过年几乎就是一座空城，等这座城市该回家过年的人都走完，我觉得我应该也回去吧！就这样在一个寒冷的早晨，两手空空的回家过年了。在过年期间我和父母之间相安无事，原本计划过完正月十六才离家的，可在正月十一那晚老爸喝多了，回家就是对我一顿数落，话说的很难听，我一句都没反驳，只是泪水在眼眶里打转，抬头又让它咽了下去，我就在想到底酒后说的是真言？还是胡言？或许父母都有望子成龙望女成凤的期盼吧，可是也是从那一刻起我终于深刻地明白一句话的意义，“没有金钱你拿什么来维系你的亲情”。第二天吃过早饭我就和老妈说要提前回昆明了，老妈让我和老爸打声招呼，我当时眼里憋着泪，倔强地不让它流出来，然后用近乎只有自己能听到的声音快速的对老爸说“我要走了”。我看到老爸眼眶也红了，他说“不是要过完正月十六才走吗？……”我赶紧转身回了句“有事，要提前回去”我怕再不走我会控制不住。在回昆明的路上，我告诉自己从今往后定要更加努力，如果混得不好就不回家过年，要回家过年就要风风光光的，可讽刺的是这些年我都没活成自己想要的样子。

我承认我是个懦夫，以这样的方式逃避父母的“失望”，当然更多的是我害怕哪天自己对自己失望了、妥协了，最后只能无奈的说声“算了，就这样吧”。 也以这样的方式维护着我最在意的亲情的最后体面，如果双方在一起是恶语相向，那么朝夕相处何尝不是种折磨，这样有距离感的“奋斗”又何尝不是种高质量的陪伴。

背井离乡总有背井离乡的意义，的确，人生就像一场交易，任何你想要的东西都是需要付出代价的。

慢慢地我也懂得金钱并不是维系亲情的唯一标准，老爸老妈也并非要我挣多少钱，比起钱不钱的他们更希望我能有个好归宿。这些年的打拼也让我更懂得人情冷暖，懂得如何同父母和谐的沟通，其实他们想要的并不多，明年吧，明年好好陪他们过个年，一起去旅游，所以今年好好工作！

“愿你出走半身，归来扔少年”。这是句多么温柔而有力量的话啊！