2023-07-14
原生家庭，是流行于当代的一种伤痕叙事，几乎成了“童年阴影”的同义词。
要走出原生家庭，先要理解原生家庭会以怎样的方式影响到成年之后。
原生家庭的叙事本身就是一种影响的媒介。它把当下的经历和历史建立了联系：自己被描述成受制于过去的、无从反抗的“受害者”，一朝不幸，永远不幸。
这就成了一个悖论：过去那些事如果不是被反复提起，本不具有那么大的影响力。
1.难以拜托的否定声音
妈妈不鼓励，把所有的努力和付出都当做理所应当，总是质疑：你为什么不争取最好？
建议：
做一个试验，假设接下来的一周，妈妈穿上了隐身衣，戴上了消音器，也就是她说什么做什么，你都看不见了。这一周她影响不了你，你完全可以按照自己的心意，想做什么就做什么，不管她有没有鼓励，你都听不见，也不在乎。她对你一点影响力都没有。
我们看看，这会让你感觉更好呢（因为自由了）？还是感觉更不好（因为失去了职责的对象）？
复盘：
当一个年轻人对现状感到不满，对自己要求很严，同时也希望多体谅一下自己，他就可能利用父母的要求，去摆平内心的冲突。看起来好像“难以”拜托父母，但这总比承认自相矛盾好受一些。
也许当事人是有能力拜托父母影响的，只是拜托之后，还有很多属于这一刻的功课（自卑，不够成功等），这些烦恼仍然存在，并且作为自己的责任，终究只能自己承担。这让人看得更远，也更累。
大多数原生家庭的问题，都可以这样看：你并非“只能”一定受困于过去，但你可以选择，有能力选择。你看清了这一点，仍然可以把一部分冲突交给“原生家庭”，按自己的节奏向前走。
2.不敢反抗
小时候母亲去世了，继母很凶。长大后，当遭遇别人的语言攻击时，不会反抗，只会发蒙，之后有气得够呛。
建议：
用一个仪式，把生气变成语言。每一次，你被别人埋怨又不能反抗的时候，找一张母亲的照片，对着照片说：
我太生你的气了！我现在忍不住一遍一遍让自己受委屈，就是为了让你不要离开我！
3.面对催生
建议：应对父母的办法：不理。
如果自己也在纠结，自己也不知道想要什么，关注点就应该是“如何安排未来的人生”而非“如何应付家人”。
这是一种应对压力的策略：转移焦点，搁置主要矛盾，制造次要矛盾。
另一种应对压力的策略就是，认真思考，想清楚现在的问题在哪里，你想要什么。跟父母谈一谈，请他们保证一年（或你认为足够长的时间）不催，你会专注思考，会在年底告知打算。
4.在亲人面前最暴躁
建议：连续三天保持观察，记录你和妈妈的冲突，记住她哪句话会激发你的愤怒，一字不差地记下来，也可以录音。三天后，回顾一下这些记录，看看有什么不一样的设想。
反馈：妈妈对任何人都很温柔，只对我发过最多的脾气，我也是这样对待她的；
再次反思，自己不耐烦的语气，来源于奶奶对我的语气。每次被奶奶大呼小叫后都很害怕，都会让她。在潜意识里，这是有效的解决方式。
复盘：仔细盯着你的问题，问题就会软化。干预的思路叫做“观察任务”。
那些让我们困扰半生的问题，其实我们从没有认真地看过。
5.无法填补的缺憾
一两岁时父母离异，母亲从未露面，父亲极少关爱。发现自己跟父亲一样的强势和控制欲，对孩子的学业过度焦虑。
建议：在纸上写一句话：我想爸爸了。每次对孩子发脾气，就在纸上画一笔“正”（或者请孩子提醒你：你又想姥爷了。）
反馈：问题的根源可能在于：对自己的不满和悔恨。
复盘：这个案例尝试了一种新的策略。同样的问题，把负面解释（对原生家庭的抱怨）换成了正面解释（对父辈的思念），问题就消失了。
原理很简单，打破了“解释”和“问题”之间的循环。
提问者遇到问题（发脾气）把它解释为原生家庭的痛苦，这种解释又会反过来作用于提问者的问题，令愤怒的情绪愈发强烈，由此形成恶性循环，问题就从偶然的、本可以自发调节的脾气，变成了难以自拔的怒火。
在这种情况下，建立一种新的解释，提问者想要发脾气，新的解释让她感到温情或哀伤，就不会再加重愤怒。循坏也就不攻自破了。
问题的解释既可能加重，也可能缓解问题。“原生家庭”作为一种解释本身，要考虑它在问题中扮演的角色。