2023-06-18

致我此生唯一的山茶花女孩

或许命运就是如此!在你加我微信那一刻,我依旧是茫然若失的,我不成去相信什么所谓的一见钟情,我只相信细水长流,我们的故事还长,我愿意去等,我们依旧可以慢慢来。

22年8月,得知你有对象后,我开始慢慢的去成为一个观望者,成为一个看似朋友的朋友。开学后,你是五湖四海的网友中的第二个奔现者。再后来每次一些小的琐事我都想要去和你分享,哪怕是所谓的情绪,我也想去跟你诉说,那一刻理智再也无法控制自己,一个能够理解自己的人真的不多。后来,尝试去转移自己喜欢的心,却发现怎么都无法压制,反倒伤的更伤,喜欢与爱有着很大的区别,喜欢是心动,而爱是理智克制,是心安。

心安的那一刻,我动了娶你的念头,那一刻开始,我才发现自己终究会忍不住去幻想与你的未来,后来我真真正正的把你规划进了属于自己的未来,每一次的幻想,晚上做的梦都是甜的。你从来都不是权衡利弊之后的选择,而是我一眼便已经认定的长久,心的选择,我无法干涉,我不曾插足你的过往,只望往后陪伴之人是你,每一次去寻找你的影子,但终究没有一个是真正是你。虽然你并不在我左右,但每天我的思想皆被你所左右!

4月27日,那天下午,我独自一个人去了太和,我想知道你工作的地方到底怎么样,那一天你问我什么神秘感,其实就是对你工作的地方感到了好奇,后来知道了你那天在学校,所以我又狂奔了4公里坐公交回了学校,为了去见你一面,虽然没有见到,但我也很开心,因为真真正正的思念一个人,真的会不顾一切的去见她。

4月28号那天,我也不知道是我的身体感应到了你,始终放不下,所以哪天凌晨五点,惊醒第一件事情就是找你,看到你依旧没有入睡,我想到底是什么伤心的事情能让你为此不去珍惜你的自己的身体,那一刹那,我真的心疼了,早上的课也没有去上,我假装偶然路过你们那天早上上课的课室,但我过多的还是对你的担心。跟辅导员和心理老师的诉说并不多,也只是因为我习惯了向你去诉说心里话,或许这就暗恋,没有身份的占有和爱。我知道在这之间肯定会有第三者,每一次被别的女生问起时,我总说自己有心上人了,自己的内心也被她装满了。

29号,我想更进一步去了解你,去寻找你生活的规律,去了解你生活里都做些什么,你的圈子不大,所以我的好奇心就激发了,想了解你的兴趣。

30号,我想你的心更加强烈,将近200公里,我在规划着去见你计划,我也会因为一座城爱上一个人,五一假期可能不多了,但我依旧希望能去一趟中山,哪怕见不到你。

5月1号,我开始与你讨论电视剧里的主角和配角,分享自己对剧的理解,这一刻我才发现我们开始有了共同话题。

5月2号,我将剧尽数追完,只为了赶上你的步伐,你说我太快了,那我就停下等你一会。今天感觉我话有点多了,那我闭会嘴吧!或许是你家中有事,没空罢了。今日我还把你的名字写在纸上,希望我三年来依旧可以守住这颗爱你的心,如果最后三年我们依旧无法在一起,这可能会是一篇小论文了。

5月3号,我们之间感觉找不到什么话题了,我想我的依懒性可能太强了,那我就尽量去减少与你的聊天,起码一到两天。我到底在干嘛呢,老是控制不住自己去找你聊天。

5月4日,你又熬了一夜,我在一旁默默看着,我知道自己没办法去约束属于你的生活,因为我没有那个身份,之后希望你能为了自己,去保护自己的身体健康。至始至终我不过是一个观望者,后来者。用着自己不敢相信的自信去坚持着爱,因为我或许并没有在你心里占有多大的位置。

我也知道你跟前任分手不到半年,是我操之过急,我愿意继续去等,所有的一切我都不会忘记,哪怕我真的成了没有情欲的机器人。其实你外表展现出来的坚强我知道,伪装出来的坚强到了临界点也会崩塌,我只想听听你的心里话,只想在你难过的能够给与你一个有力的肩膀。朋友都说我重感情,但这一点我真的没有办法去改变,习惯了深情,便无法把爱交给其他不属于你的人。跟你相处起来真的很舒服,我的圈子一直是干净整洁的,在一眼认定你之后,我再也没有了去选择更好的,因为在我这里,你就是最好的,是我的全世界。

5月5号,今天其实蛮开心的,你开始了主动,虽然不多,但我心里很暖,看见了你的本尊,听到了你的声音,但我希望你能够照顾好自己,在该倔的时候可以倔,其实我挺希望能够照顾你的,我真的好想用行动证明自己,但又害怕浪费。今后要照顾好自己,如果真的要硬挺过去的话,不要再让我像今晚这样又生气又心疼。

5月6日,今天能够相遇真的好开心,但你的嗓子也很让我心疼,我送药下去,你说你不好意思,真的好想去照顾你,希望你能健健康康,每天开开心心的。

5月7号,今天你又因为熬夜睡到了下午,晚上又睡到了11点,昼夜颠倒了,要注意自己的作息规律,爱你,倩仪。

5月8日,今天我依旧爱着你,更想见你,隔着屏幕更想去拥抱你,纵然我现在没有可以占有的身份,但我依旧希望你心里也有我,今天的话虽然不多,但两个没有话说的人,真正在线下可能会滔滔不绝!

5月9日,今天和你有所分享了,但更多的可能是我一个人的一厢情愿吧!在艺考楼204后门默默看着你的背影,反而更加希望天天与你相见,我们会一直一直好下去吗?我今天真的好想好想你。对你的爱依旧没有减弱一分一毫。

5月10日 今天是我生日,收到的祝福或许不多,但收到你的祝福就已经足够了,虽然我们见面的日子不多,平平淡淡,但大学生活或许就是这样子,每一天多一分想念,对将是对未来的期待,希望以后我们见面的机会会更多。爱你,小倩仪。

5月11日,今天也是平平淡淡的一天,你以后不要为了追剧熬这么晚了,生活作息开始颠倒了,但也没有关系啦!你困了就睡,醒了就找我,我一直都在,你或许会往前走99步,但我依旧在你身后陪着你。今天也规划了关于我们之间可能的未来。虽然会因为现实问题有所改变,但方向不会变,爱你的那颗心也不会变。

5月12日,今天看到你的心情这么好,我很开心,特别是你在认真回复我信息这一点上,我感觉自己可以放手大胆去爱你了。能每天让你开开心心,忘却过去的往事真的值得,哪怕做不回以前那个11点就睡的男孩,为了更好的陪着你,值得!我会一直一直陪伴下去,希望你好好的期待未来的生活咯!

5月13日,今天真的挺开心的,我们第一次这样子真的敞开心扉去聊天,其实我和你说的那个影子与本尊的故事,其实就是我的故事,我今后会继续等你,时间去证明一切,我想向全世界证明,我的等待值得,你值得我这样子去做,我会把你看做我的全世界。爱你,倩仪。

5月14日,今天想见你,但没能等到你,我真的有点失落,今天给你打了一次电话想喊你起床,希望你下次回家,喊你起床是实现中的,而不是屏幕,平平淡淡的生活是人间常态。

5月15日,今天能够在巧合之下看见你,既解我思念又解我心中的期待不会破灭,你只要还在往事前徘徊,我依旧会等待,坚定不移的爱以及所有的偏爱都会倒向你,最后如何我们不得而知,但现在我们依旧彼此陪伴。

5月16日,今天或许是这篇小作文的结章或许是短暂的断片,我高兴的是今天能在你这听到了“我们”二字,但我感觉整日夜的让你陪着我聊天,更多的是对你的打扰,所以我会尽量冷静下来,起码冷静几天。心中的爱依旧不会变,放心吧。

5月17日,看来今天还是没能忍住,我对你的依赖性根本就降不下去,只要你每天能开心,所有的一切都不会是问题,或许我没有合理的身份去面对你,但我爱你这句话,我会说一辈子。

5月18日,今天能感受到你的快乐,我就知足了,我希望你往后都可以开开心心的过好每一天,所以,我的这一份爱是无比的深沉,我希望成为那个打破枷锁,暖你心的人。就是我想说,我爱你,倩仪!真的无比的爱。今天我们聊了好多啊!差点以为可以见一面呢,我真的挺开心的。

5月19日,今天其实也蛮开心的,听到了你的声音,匆匆忙忙的见了面,我知足了,我想我会要是在一起会成为彼此生命中的最后一任,我不想再去茫茫人海中找一个不合适的人了,因为遇见了你,你便是那最合适的人,我爱你,就会爱一辈子。

5月20日,今天是单身汪的憎恨节,我想约你去散步,但碍于身份,或许更多的是爱的责任,当然只要你过得开心,什么方式都���,我不敢想,也不敢想自己可以拥有更多,因为太害怕失去。也只能每天看看你的照片,抒发出自己内心对你的爱。

5月21日,今天你又病了,凌晨五点多给我发信息,可能是我陪伴的时间太短了,说实话就两个字“心疼”,更多的是惊吓,我跑去了校旁边的诊所,害怕你一个人独自在承受,下午,你又从发冷,呕吐到了头痛,乏力,然后就是发烧,为什么我会去害怕你的倔强,真的希望下一次你若照顾不好自己,能不能让我来,给我机会,真的是送药又怕你拒绝,甚至搞得我都想让人联系你舍长帮忙查看你的情况了。晚上你慢慢的退烧,我心里的石头终于放下了。或许这是一个医学世家对病人的责任心理,亦或者是男人的关爱责任,但我想更多的可能是偏爱。

倩仪,你可真是个让人心疼的小笨蛋啊!慢慢来吧,先恋爱,后表白也可以。我可以等。希望真心能换的真心吧。爱是一种责任,是长期的陪伴,既然是心的选择,那我就拿我今生的所有去堵,不赌你喜不喜欢我,只赌我不后悔!

5月22日,今天凌晨12点半给你送药,还是我人生中第一次,我发现自己好像能勇敢自信,但不多,凌晨四点才睡,怕你突然间会不舒服,今天见了你两次,感觉气色好多了,我才放下心来,但我真的好怂,内向,害羞。我不敢进入角色,我怕我一旦进入,反而会让你感觉不安,害怕你想起从前的痛苦往事。我真的好爱你,倩仪,也希望你能改变一下我。

5月23日,今天很累,但值得,纵然你今天的回馈不怎么样,但见到你是万般荣幸,我也不知道是考验还是你真的想要脱离这样子的生活,我的爱会坚持,你若想离开就悄无声息的走吧!我的自愈能力已经很强了。

5月24日,今天,我想你啊!我去见你了,凌晨起来跟你说我找到了那道光,其实就是你,是因为我梦见你了,我被你治愈,所以我也希望你能够开开心心,正如你说的眼里有爱,看什么都是浪漫,我爱你,真的爱。

5月24日,我想你啊!我去见你了,凌晨起来跟你说我找到了那束光,但你又怎会知道,我的那道光就是你。是因为梦见了你,我被你治愈了,所以我也希望你可以开心快乐每一天,正如你所说,若眼中有爱,看什么都是浪漫。

5月25日,今天又跟你扯黎一些有的没的,知道你对爱情的态度或许是对我的态度吧!时间是可以证明一切的话,我想用余生来等,你不希望将就,但你所爱之人必定要承受时间的考验,所以希望是我来,一个三百天不够还就多来几个。我尝试过6年的等待,这一次我不知道自己能坚持多久,长则十年,短则一两年吧!5月26日,今天或多或少我敏感多疑,但如果一直持续以冷的态度发展下去,我也很难有办法维持,我也第一次因为一个异性如此执着,你的欲迎又拒,真的让我很难受,我的精神世界也接近崩溃了,找你聊天已经成了一种习惯,但我希望不是我一味的主动。

5月27日,我觉得自己真的好累光明正大的爱又怎么可能这么容易呢?我的毒鸡汤喝多了,以为你会那样,希望你不要介意我的敏感,固执和极度缺乏安全感,网上说能让一个人感受到各种情绪的人才是初恋。今天说话很冲抱歉,我真的希望你能直接说出心里话,我希望我是值得你去信任的人,唉!我也不知道自己还能扛多久。我真的很想带着你一起前进,去引领你,当我在前面的路看到了很多荆棘。只可惜我们之前一开始就只能是虐恋的话,我会果断放弃,给你足够舒适的环境。

5月28日,今天我想我要开始改变自己固有的思想了,从以前的追求到现在以朋友身份与你相伴,分清你我的真正关系或许对你我双方都会好受,爱是主动者的权利,这个权利就是热情温柔,那现在我也可以收回来了,爱本来就不是廉价的,是双方相互平等的关系。

5月29日,今天我终于挑明了我们之间的关系,以后我依旧会用朋友的身份去爱你,关注你。我不曾后悔,不曾退缩,一切都值得。感谢你的出现,让我足够坚定和自信,这一次我主动选择推开,是我开始做回自己的开端。

我不希望以爱的名义束缚你,两个人也该有自己独属的空间。每天的分享欲让我足以开心,让我知道,原来自己也没有这么差,如果哪一天你真的想离开了,不用特意告诉我,直接离开就好了,是我占有欲太强,没有足够的安全感,患得患失,我确实不配拥有一段校园恋爱。

以后不管走到哪一步,我都会想起,有你,足以。曾经将你当成了我的江湖,但你更应该飞翔在蓝天之上,而不是我的圈内。谢谢你,倩仪,我此生最爱的山茶花,我理想的爱!

后面或许我还会在意你的一些反常行为,去吃一些一些不该吃的醋。但都不重要了,爱意慢慢消退,是固然的结果,你喜欢谁对我来说都已经无所谓了,你的自由交还给你,委托我跟你相处这一段时间的那位,我也会去说清楚。以后不管你做任何事,我对你都绝对信任!当然有困难可以回头,我这座避风港还没有沉,当然我也是灯塔。

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