《简·爱》说，“爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。”
男人喜欢玩游戏，女人在旁边吐槽，游戏有什么好玩的，还不如陪我逛逛街。女人喜欢化妆，男人在旁边吐槽，整天就知道化妆，还不如做做家务。
有的时候你会觉得男人女人就像来自不同世界的人，他不懂你的快乐，你不懂你的忧伤，不管怎么努力培养感情，都不在一个频道上。你们的思想总是背道而驰，交流也越来越难，随着时间推移，感情也越来越远。
慢慢你会发现，没有完全合适的两个人，只有互相饶恕的两颗心。
01
现在，我们不再活在伊甸园里，乃是活在一个有光明和黑暗碰撞的世界里，正如奥伯格在《褥子团契》里面所说的，冲突是“身为有瑕疵的”人类无法避免的一部分。
在亲密的恋爱或婚姻关系中，冲突更是成为了彼此必须一同走过的人生风景。
在冲突中愿意饶恕，不同于忍让，它是基于爱的基础上产生的；说白了就是对所爱的人的一种宠爱，即使明知道他身边某些不好的地方，也愿饶恕你的不好，那是恒久忍耐又有恩慈的爱。
两个人在一起，总有一个要无条件的饶恕，而不是同样的掠夺和占有。如果他爱你，他就会心甘情愿无条件地让着你、饶恕你，并且这样做，他也是感到幸福快乐的。
这个饶恕，是指着双方来说的。
02
传统的中国文化“以和为贵”，我想这是好的，至终我们的目的当然是为了和睦合一，但是在这样的文化背景下成长的我们也容易把冲突只是当作危机来处理，认为冲突是消极的，是具有破坏性的，从而逃避不面对冲突。
冲突之所以磨人，是因为由于冲突所带来的情绪是强烈的，无论是生气、悲伤、失望等，都容易把我们彼此推入不健康的状态；冲突也损耗我们内在的灵性力量，因为圣经甚至表明，要到上帝面前应当先处理好与人的不和（太5：23-24）。
但健康的关系不等于没有冲突。如果我们在上帝全权的护理当中去看，冲突其实也是一个契机，要熬炼彼此之间的关系；而及时有效地处理冲突，甚至可以带给我们突破成长的机会，把关系带上新的一层楼。
03
在人际关系当中，冲突出现的层面是不一样的，有些是涉及到对真理的理解，有些是涉及到经济利益，有些只是涉及到一些鸡毛蒜皮的事情……
男女之间最常见的冲突是什么呢？
如果是彼此对于基要真理的理解上有冲突，当然这个问题是值得好好讨论，认真处理的，主耶稣自己以及使徒们也曾为“从前一次交付圣徒的真道竭力地争辩”（犹1：30）。
但实际上我们很多的冲突都是在“小事上”，在“次要的事上”。
试着问问自己，这样一个问题：
“寒假结束，你从家里回到学校，你很希望你的男朋友来接你。他已经知道你要回来了，但是他的电话一直都打不通。后来，他终于回复你电话，电话那头隐隐传来他和朋友的嬉笑声。那时你已经回到宿舍收拾好东西了，他问你到哪里了。你会如何反应？”
大多数的人应该都会觉得：“都是你的错”，会感到愤怒、失望，更多地看到对方的不是，批评指责对方。
也会有一些生性自卑的会想：“都是我的错”，会感到委屈、无助，更多地看到自己的不是，觉得自己做得不够好，担心对方不喜欢自己。
当然也有超理智的人会想：“事实是什么……”，冷静沉着，忽略感受，处事严肃，注重客观事实和环境需要，看重说理和分析，严守原则。
还有那些大大咧咧（没心没肺）的人：“无所谓啦，怎么样都可以”，满不在乎、想尽快忘掉，掩盖冲突，逃避压力。
04
上面这四种回应，肯定有属于你的反应吧。
虽然我们在人际关系当中更喜欢跟某一种模式的人相处，但事实上，以上的处理模式并没有哪一个优于另外一个，每种反应背后都有一些可以保留的内在资源，但也有待改善的方向。
如果你是第一种大多数人的反应，那么你应该是比较能自我肯定，很有力量的人，很多处境中表现出了领导力；而需要改进的是：先处理好自己的梁木，再处理他人眼中的刺（太7：3），接纳他人的软弱，另外就是可以把自我争取的能量转化为示弱的勇气。
选择第二种处理方式的人，你能够比较关怀他人，灵敏他人的需要，愿意吃亏；而需要改进的是：不能总是否定自己的需要，要顾及客观的事实情况，不应当包揽承认自己实际没有的过犯。
第三种超理智的人，你很有知识，也注意细节，善于解决问题；而需要改进的是：善用对事物敏锐的洞察力来体会他人的感受，对他人的情绪表达多一些同理心。
最后那种大大咧咧（没心没肺）的人，你在自发性、创造性、弹性和幽默感上会很好，不容易夸大问题的严重性；而需要改进的是：学习专注当下，活于现在，需要面对现实，负责任去应对当前的问题。
两人闹矛盾，如果都不饶恕对方的话只会分道扬镳，而敢于放下自己，先去理解别人的人，先说对不起的人，才能称为正在守护这份感情的人。连“对不起”都不愿说的人，永远守护不了任何人。
05
爱情，可能两个人相爱就好。而好的婚姻，则要相互饶恕。
然而在处理冲突时，我们经常会进入三个误区：
1. 错把爱人当敌人。这是一个影响深远的错误前设，你和你的爱人乃是同路人，而不是敌人。当你把对方当作敌人的时候，你会斤斤计较于你的利益或是他的利益。若双方能够看到彼此乃是有着共同利益，共同目标连系的盟友，那么在处理问题的时候就不是为了“谁输谁赢”的问题，而是重新考量彼此共同的目标在哪里。
2. 你以为自己了解的信息最清晰。很多事情背后有错综复杂的因素，而人心背后更是一个万花筒，背后的动机、欲望、利益交错编织，我们并不能做一个完全的判断。所以，我们需要信赖全知的上帝会有最公允的判断，而我们则需要“快快地听，慢慢地说，慢慢地动怒”（雅1：19）。
3. 错用“直话直说”。圣经叫我们要用爱心说诚实话，所以说诚实话之前，爱是基础。如果没有爱，你直接粗暴简单地指出对方的错谬或问题并不能真正地造就对方。你不能是为了自己说出来比较痛快而说，爱是不求自己的益处（林前13：5）。
爱到了一个地步是什么？不是什么你死我活，而是饶恕。一个女人饶恕一个男人的鼾声，从不适应到习惯再到没有他的鼾声就睡不着觉，这是爱；一个男人饶恕了一个女人的任性、撒娇，甚至无理取闹，这是爱；一个人会为了另一个人去改变、去饶恕，这是爱。
对爱人，饶恕多少，就爱了多少。
06
彼此饶恕，真的是感情中一门很重要的功课。
在冲突来临时，可以积极澄清“你的”信息，主动寻求和好。圣经多次多番提醒我们，要注意公正地维护一个人的名声，因此很多不清楚的信息和因由，需要你和对方去确认，而不是自己感觉有问题就去找其他人去谈论对方的问题。
尤其是女生在这方面比较软弱，容易找“闺蜜”谈心，大吐苦水，就被试探数落对方，说出不实的信息，而不明就里的朋友在谈论中可能又强化了这些不实信息。
就如同那个“男朋友没有及时接我”的问题，如果因为对方不来接我，就推断对方不在乎我，然后就向对方生气，冲突是不可避免的。然而，若我们主动沟通，澄清对方不来接你的缘由，或许对方的好友有一些特殊更紧急的情形，你的倾听和对质可能会帮助你理解真实客观的情形，而不是被自己对事件的解读而误导。
即使对方真实地得罪了你，圣经当中并没有把寻求和好的责任，单单交给犯错的一方。无论哪一方犯错，彼此都有责任采取行动，积极主动寻求和好（太18：15）。生气却不要犯罪，含怒不可到日落，我们需要及时处理冲突，不要让憎恨发脓，不要给仇敌留地步。
07
饶恕不是一味地做“好好先生”，而是要清楚明了表达“我的”需要。
“好好先生”最容易有这样的问题，就是忽略自己的需要，从来不表达自己的观察和感受，因此很多时候压抑到一定程度再爆发就会造成更大的伤害。
奥伯格在他的书中提出一个叫做“最后百分之十”的沟通架构，即在沟通当中要坦诚清晰地指出问题，内容包括：清楚描述你的观察、说明这对你的影响、谈谈这件事的后果、提出你希望的改变。
例如，面对那个“男朋友没有及时接我”的问题，我们可以尝试表达：
“你知道我要回校但你没有来接我，这让我感到有一些的失望，这可能会让我觉得你不太在乎我，这是我不希望看到的。如果下次我回来的时候你能热情地迎接我，我会感到被爱护被珍惜。”
被人爱着宠着，被人捧在掌心里饶恕与呵护，从他身上看到从前那个情深一往的自己，终于知道，相爱没有绝对公平的，哪里有幸福的时光，哪里也有遗憾。所以在两个人的关系中，切忌翻旧帐。
08
最深的饶恕，应该是“饶恕饶恕再饶恕，悔改悔改再悔改。”
《婚姻的意义》中说，“一旦我们经历了耶稣的恩典，就能在婚姻中运用两种最重要的人际关系技巧：饶恕和悔改。我们彼此非常善于饶恕，并且善于悔改，真理和爱才能并用”。是的，耶稣的门徒也曾经困惑，去问主说，如果有人得罪我，我饶恕他七次，够了吗？主耶稣回应说，“不是七次，乃是七十个七次”（太18：21）。
很多时候，我们无法饶恕，我们的心说“他这样子怎么配得我的原谅”，所以我们要悔改！也有很多时候，即使我们饶恕了，我们的饶恕也很“丑陋”，带着自义和骄傲，让请求饶恕的对方感到自己很渺小，所以我们要悔改！
因他使我们和睦，将两下合而为一，拆毁中间隔断的墙，而且以自己的身体废掉了冤仇，就是那记在律法上的规条，为要将两下藉着自己造成一个新人，如此便成就了和睦。—— 弗 2:14-15
这世上，最深的饶恕的榜样，应该就是耶稣了。不论我们如何糟糕，如何悖逆，他都愿饶恕我们的过犯。
这是何等的恩典啊，对于我们基督徒而言，我们知道在我们一切的人际关系中，无论恋爱或婚姻，我们都有一位中间人，一位和平之君。他有能力有恩典有怜悯，我们呼求悔改的时候，他叫我们与神和好，与人和好，与己和好。
主怎样饶恕了你们，你们也要怎样饶恕人。—— 歌罗西书3:13 。余生，请和愿意饶恕你的人在一起，也盼望你成为那个愿意饶恕人的人。
文摘福音刊物