但行好事，不渡他人。

你想做一颗闪闪发光有棱有角的星星，你就一定要明白，你的棱角会扎伤别人，你的光也会晃到别人的眼睛。

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我的高中是一所省重点高中，我踩着学校的录取线进学校，我妈说，就算自费，也要让我上这所学校，还好，算是孝顺，给家里省下了几万块钱。可是好“幸运'恰好班主任是一个把成绩比任何事情都重要的一个漂亮也有刻薄的女人。我兴高采烈的踏进梦寐的校园一刻开始，就写满了悲催两个字。可是，傻呀......

高中学号的后两位数字是高考成绩排名，班级里五十二个人，我学号的后两位，是50。

因为从初中养成的学习坏习惯一直没有矫正，同时又有努力乖巧的女孩子，聪明的男孩子处处比我优秀，都比我讨老师喜欢。所以我选择报复性的参加非文化课课余活动，我尝试竞选学生会，参加广播站，做社团主持人等等等等。时隔这么久，我好像明白了，我好像就是为了那个不喜欢我的班主任可以看见我另一面:我虽然学习不好，但是我绝对不是一无是处。显然，我蠢的一塌糊涂，她对我的印象更加糟糕了。

后来出了高考成绩，我考出了比我平时高出四五十分的成绩，但是还是排了大概年组倒数一百五十多名（我记得全年组应该一千多人），累计了三年学渣经验告诉我自己还挺不错的。但是我第二天看全省排名，自己的分数居然在全省可以排名到中上，甚至可以说中上上。三年以来我第一次抬得起头，无关于成绩，我真的不像她心里我的那个样子，谁也不如。

然后这种快乐情绪一直一直保持了三个月，我参加一个接一个的学子宴，一次又一次的饭局。原来，我真的不是卑微到极点。然后顺顺利利的报考，顺顺利利的被第一个报考学校第一专业考录取。进入大学校园，我也似乎是中等成绩被专业录取，也很开心，我也以为完全不会重蹈高中的"精神痛苦“了。

军训结束后，延续高中时代“欠”，当了团支书，我以为逃离了高中班主任，但是我没有逃离不管我怎样就是很讨厌我的人。

一个人对你的喜欢和讨厌是会看得出来的，尤其是女孩子。你讨厌我我不介意，萝卜白菜各有所爱，你爱萝卜，我恰好是白菜。无所谓，三年抗压能力告诉我，都是小事。你既然不喜欢我，我就尽量少的和你语言沟通，有事说事，绝不废话第二句。

我曾经热衷在乎我在别人心里的形象，后来我发现约束好自己比任何徒劳的努力都要靠谱，世界上什么人都有，高中我因为班主任的不喜欢选择性的忘了朋友们的关切，大学我因为一个讨厌我的人，差点忘记了每次我给同学们做完文件后的一句一句“辛苦了”。我可以豁然的面对这些不喜欢我的人，这也是我自己的新生。

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写在最后：

找一个没人认识我的地方，留下我或悲喜或愚蠢的宣泄。

感谢聆听。