为什么我们很难活出真实的自己？

近些年来，我们的文化一直在强调，要活出真实的自己，活出真实的自己，可是我们就是很难活出真实的自己，为什么呢？

因为我们真实的样子往往不被父母、学校老师、社会以及我们周围的一切环境中的人所认可。为什么呢？因为认知的限制。

就像《冰雪奇缘》中艾尔莎拥有创造冰雪的能力，而他父母不具有这种能力，她身边的很多人都不具有这种能力，而又因为偶然地，艾尔莎差一点因为这种能力伤害到了自己的妹妹，所以她的这种能力就被认为是邪恶的、需要被隐藏、被压制的。艾尔莎对自身力量认识不足，又因为心性纯良，所以她也完全认可了父母的看法，即把自己的天赋看做是邪恶的，不可告人更不可示人，也因为这项能力她内心深处备受煎熬，因为这股能量就存在于她的体内，而且随着她年龄增长，日渐壮大，就宛如“喷薄欲出”的太阳，势不可挡，可是艾尔莎却被告知必须努力地去把这股能量制服，她就长期处于和自己对抗的拉锯战中，因为过度内耗，她完全没有余力去享受生活。

而现实中，我们也常常如此，我们的天生的某项有别于父母、身边的人的能力，很容易就因为父母的认知有限、学校老师的认知有限，而被低估，甚至被嘲讽。

我用我自己的亲身经历来说明。

从小到大，我除了会读书，其他方面的能力很差，我对穿衣打扮没兴趣（其实我天生就是这样的，但是因为大家都觉得外貌很重要，我也努力过，但是还是没办法真正学会这套技能），最可怕的是，我做事情的能力几乎为零，无论我去做什么家务，我都可能会搞砸。可是我的其他三个姐妹，都非常能干，做什么事情都是一流的表现水准，而我的父母更是精明能干行列中的佼佼者。我父母是典型的农民家庭出身，在他们的认知里（和主流价值观也是一致的），一个人只有会干活，样样活都是一把好手的人才是厉害的，才能好好生存下去的。所以，我这样的另类，在家庭里，常常是非常挫败的，因为只要我“一出手”啥事都能搞砸，无论我做什么，我父母都觉得很不顺眼，常常因为干活干得不好，被骂的一文不值。尤其让我觉得痛苦的是，我学习好也是不被认可的。我父母虽然觉得我会读书是好事，但同时他们也常常担心我是读死书，因为他们认为一个人会读书，干活却干不好，就是读死书，所以我妈常对我说的一句话是：读书打70分就好了，也要留30分会干活会打扮。

因此，读书时期，我其实很害怕，我害怕自己会变成一个书呆子，这种恐惧让我无意识地觉得要隐藏一下自己学习的能力，因为一个人不会干活，却会读书那无疑就是一个书呆子的明证。

我记得高一的时候，有一次我妈来学校看我，临走前又对我重复了那句“不要读死书”的忠告，我真不知道什么是读死书，也不知道什么叫读活书，我是希望我可以读活书，但是我真不知道怎么做，我非常迷惑，于是忍不住去问我的班主任：老师，我妈说读书读太多了，会变成读死书，你觉得我是不是读死书？我老师惊讶地抬起头来看着我：啊，还有这种说法啊，我第一次听到—— 这是我老师的认知，他觉得读死书不存在。

可是对我父母来说，我读死书却是他们的恐惧和隐患。

也因为父母的认知，我又缺乏自知之明，所以我一直都希望自己能够变成一个很会干活很会打扮的人，像我的三个姐妹一样。可是事实上，无论我怎么努力，无论我怎么模仿，我就是不能变成一个能干又会打扮的人，这种努力从我懂事到结婚一直都在持续。

甚至，我父亲在我已经过了三十岁之后，仍然给我忠告：“你不如你其他三个姐妹，这点我很清楚， 你也要有自知之明。”老实说，我当时听了这句话心里很伤心，但是我父亲说的语气又是如此真诚的，表明他是真心为了我好。我心里也清楚我的父亲之所以这么想，原因就是我干活打扮的能力比不上她们，而我的学习能力在他的认知里是没有价值的。

这就导致，我比我父母都更希望自己变成一个能干、会打扮的人，我也不能理解，为什么同是一家人，同一对父母生的，为什么我和我的姐妹们差别这么大？她们样样都行，我却样样都不行，即使会读书，也因为高考滑铁卢，被彻底证明为我是一个读死书的典型例子。

我喜欢读书，喜欢思考，张口一套又一套的，但是用我妈的话说：你除了嘴巴厉害，还会干什么？

所以，就是我擅长的东西也都变成了我的严重缺点，我不敢让人知道我的想法，因为我“只会想不会做”。

直到我学了人类图，我把我父母和我的信息输入官网，得到了六张图，那六张图一下子就解释清楚了，为什么我在家里是如此格格不入的存在——我妈是显示者，她既能干又聪明， 而我爸和三个姐妹都是生产者，只有我是一个投射者，简明来说，就是他们都是天生属于能干活的那类人，而我，投射者，天生就是一个适合脑力劳动的人。但是因为他们都是那样会干活的人，而我不是和他们一样的人，所以我的存在就如此被低估了。

当我知道了这一点之后，我真的如释重负，原来我天生就是不适合干体力活的，我天生就是适合动脑子的（事实上，我的脑子真的没停过，幸运的是我一直也没完全放弃自己擅长的方面）， 可是天哪，因为想要成为和父母和姐妹一样的人，我曾经付出了多大的努力，但是依然成为不了让他们满意的女儿，这样的经历真的让我自己非常自卑。

所以，你看，我的父母他们完全是为了我好，他们也很爱我，但是由于在他们的认知里，一个人能干活并且干得好才能在这个地球上生存的好好的，所以他们也非常努力的想要把我培养成一个能干活的人，而我自己也认同他们的观点，愿意努力变成一个能干活的人，但是我天生就是一个不擅长干活的人——卿奈其何？

我是一个投射者，天生就是一个脑力劳动者，我只有往脑力劳动者的方向努力，我才能活出我真实的样子；而如果我往体力劳动者的方向努力，事倍功半，不仅自己活的很扭曲很纠结，同时也不能满足父母对我的期待。

这就是我亲身体验的一个“认知限制”的例子。

所以，我们往往就是因为不了解自己，又盲目认同父母和社会的主流价值观而活成一副委曲求全的样子，那其实就是一种背离真实自己的苦逼状态。

我的经验是，凡是有关自我认知方向的，我们都要敢于质疑，质疑一切概括性的观点，因为概括性的观点通常是基于大数据的体验总结而来的，但是它往往会犯“以偏概全”的错误，因为这个社会上，总有一些例子总有一些人是不属于“绝大部分”，如果你觉得某个观点对你不适用，就要敢于去质疑它甚至抛弃它，然后跟随自己的感觉去走，勇敢地去做真实的自己。

就如艾尔莎最终勇敢地倾听了自己内心的声音，勇敢地突破重重自我错误认知、以及父母施加在她身上的错误认知，选择信任自己能力和自己的心声，将那种被视为邪恶的创造冰雪的能力释放出来，最终才能完成她的使命，也最终得以将她自身的生命力淋漓精致地释放出来（这和她当初竭力抑制自己体内的能量的状态截然不同，一个充满了绽放的光芒，一个深陷困顿挣扎的自我囚牢之中）。

就如我们从小学的童话，丑小鸭最后变成了白天鹅，不是因为它努力改变自己才变成白天鹅的，而是经历重重磨炼之后，它终于意识到它原本就是一只天鹅，而不是一只鸭子，它只要有勇气去展现自己的独特性就活出了真实的自己。

写于2020年5月18日