坚持学习分享第342天 放眼未来，以终为始(约练第12次)

今天早上约练的时候，马老师提到一个问题:如果来访者已经有了自己的方法，已经开始实行，而且初见成效，那么他来进行咨询的目的是不是就只是想要倾诉。

每个人都是自己问题的专家，都有处理问题的能力，这份能力是他的资源，但这份资源是否足以支撑他的目标却不一定。咨询师要和来访者一起站在目标这个终点上，回头来看当下起点的这份力量、资源怎样才能够发展壮大起来。

比方说来访者的目标是改善与孩子的关系，她在开始晤谈之前已经意识到了这件事的重要性，也做出了一些努力。这时候她可能也意识到了其他关系对亲子关系的影响，但她无暇顾及，也不想花费心思去经营那些关系。她紧紧地抓住孩子，在孩子身上下功夫，在有问题的关系里打转，却始终不得其门。

当未来的理想中的关系模式清晰地展现出来的时候，站在受益者的角度，来访者可能会看到自己需要首先处理好夫妻关系，处理好自己和自己的关系。

对于固执己见的来访者来说，评量一下她的努力成效，会有助于帮她将模糊的感觉具体化、量化。“挺好的呀”有多好？打几分？打分的依据是什么？想要有多好？打几分？两个分值的差距是什么？怎样才能缩短这个差距？你一个人的力量够吗？谁可以帮得到你？谁最愿意帮你？你的理由是什么？

现代社会很多年轻的家长两地分居，为了孩子上学，大多都是妈妈不得不留在家里陪孩子，爸爸在外面独自打拼。长此以往，夫妻之间的链接就越来越少，直至仅有的责任和义务，有事说事，无事不联系。有的留守妈妈陷入了孤独，有的留守妈妈被焦虑困扰，也有的留守妈妈学会了消极度日，少数的留守妈妈选择了独立。无论是哪一种妈妈，孤军奋战的最后都可能与孩子发生一场战争。妈妈们拼尽全力到无能为力，战火会转而烧到常年不在家，逃脱了这些琐屑的爸爸那里，指责、攻讦、抱怨由此充斥在整个家庭系统之中。

昨天有一个10岁的男孩被妈妈带到我面前，妈妈说这孩子一点都不愿意写作业。为了这件事，她打他很多次，成绩不见提高，记忆力反而下降了。孩子现在上三年级，一着急连一加一等于几都想不起来。男孩平时都是跟妈妈两人一起生活，爸爸在外地，短则一个月，多则三两个月回来一次。

我问男孩:妈妈和爸爸关系好吗？

男孩摇摇头:不好！妈妈一打电话给爸爸就是要钱，总是吵架。

我问:他们经常吵架吗？

男孩说:比“经常”多一点。

妈妈三十刚出头的样子，但眉头紧锁，一筹莫展。亲子关系、夫妻关系全都一团糟，年纪轻轻的她寝食难安，漫漫长夜里经常辗转反侧，反复问自己:我的孩子为什么会这样？

亲密关系很奇怪，谈恋爱时，人在天涯，心在咫尺，相思成疾；结了婚，有了孩子，可能就是人在咫尺，心在天涯，龃龉渐生。如果在孩子成长过程中，那个人身在天涯，心也在天涯，婚姻就会变成独角戏，孩子是戏里的道具。

筋疲力尽的妈妈拿什么来拯救自己，拯救孩子？她分身乏术，没有精力去修复与孩子爸爸的关系，没有足够的理由说服他回到他应在的位置上去。

但是，当妈妈站到目标的终点上时，她就有了一个新的视角，对自己与自己的关系、与孩子爸爸的关系、以及与孩子的关系就有了更全观的理解。在教育孩子这件事上，妈妈与爸爸是利益共同体，这是他们可以缔结同盟的最大理由。

同样是以始为终的观点:一个人无论多么成功，如果你没把孩子教育好，你就是失败的；一个人无论多么失败，只要你教育好了你的孩子，你就是成功的，因为你做好了代际的交接。这是站在人生的终点，回望一生时得出的结论。

无论眼前多么苟且，都要抬头看看远方，想一想到达终点的模样。