从未如此想他（上）

刚上大一的我，对自由有着非一般的向往。为期半个月的军训终于在29号上午圆满结束了。

我自由了!我可以看看外面的世界了!

这是我当时唯一的想法。

我有了短暂的自由。回家么？可我还没有那么想家。我想抓住属于我自己的第一个国庆。没错，我想旅行。

第一站是济宁。29号的下午，我出发去往徐州站。路痴属性满分的我，兜兜转转终于找到了火车站。我的火车是在00:11发车，我有五个小时的候车时间，不知道干什么，有点儿想你。

但我知道这个时候你肯定还在学校，还在做着习题或者上着自习。我尽量减慢看书的速度，毕竟书是很能打发无聊时间的，却还是在上车之前看完了《你的名字》。

班里的同学们组织了一次聚餐，我觉得我可能会赶不上于是并没有去。我水着群看他们发照片，那头的热闹，隔着屏幕都使我嫉妒。没事儿没事儿，我这是出去见世面，暂时孤单并不会怎么样的。就这么安慰自己。

徐州的火车站真的人满为患。热呀！明明都九月底了，我还是很热很热。是我在想该不该穿外套又该不该带毯子。上了火车找到位置以后，一会儿就困了。睡了又醒醒了又睡，一个小时能醒三四回，每次醒来都会发现自己又冷了一点。于是赶忙拿出毯子裹在腿上，把外套裹紧。暗自庆幸听话地拿了外套和毯子。四点多钟了，我已经冷得无法睡觉，盯着指针一圈一圈的晃过。我想你一定还在宿舍睡觉吧。我闭着眼睛，企图与你做同样的事情。

终于快要五点了。五点多一点我就可以下火车了，我就不会那么冷了。而且更重要的是我想着最多再过12个小时我就可以和你说上话了。为什么是12个小时呢？因为我不想让自己失望，故意多留了一些时间。我估计的是你三点多钟能够到家，但是我又怕你回家的第一件事情不是找我。我给我们各自都留了两个小时的时间。

这大概就是被生活打击太多的人才会有的给自己留一点惊喜的习惯吧。到站了，终于到站了!可我一下车就感到了凉嗖嗖的风。真冷啊，又想起了你。我不知道为什么天冷了，我会想你，很想你。这不是我第一次想你，但却是我第一次想你立马出现在我的面前，抱一抱我。

我意识到今天有些不对劲。当然。是指我。天还是灰蒙蒙的。明明刚下了火车，我还是被簇拥在人群中的,怎么就一会儿时间，人全都没了，只剩我一个孤零零地在陌生城市徘徊。

早上有点不顺利呢，我找不到车站。然后我就在想，你们北方人普遍方向感都比较好吧，要是你在我旁边的话，一定会简单很多。

无奈之下我选择打的。一位大叔载的我，我和他聊得挺投缘的。甚至有了想和这位大叔做朋友的打算。但是后来。他问我要路费的时候，并没有给我发票，而且价格像是随口报的。我就向他要发票，他说没有。这种感觉就像是牙掉了往肚子里咽，又像是一种纯粹被欺骗的感觉。

再次一个人的时候我就想，没有人会对你无端热情。就像黄鼠狼不会无缘无故给鸡拜年一样。那位司机大叔一直在和我套近乎，甚至主动提出要给我一点热水。他是我在异乡看到的第一缕阳光，感受到的第一丝温暖。只是没有猜中结局。

以半价买了三孔联票，接下来的时间就在孔林，孔府，孔庙转转。其实那一圈的文化气息都被商业气息掩盖的差不多了。失望肯定是有的。我还遗憾你没能陪我一起游览。

回程出了一些问题。没能赶上已经订好的火车票，也不知道自己身处何方。难过，觉得自己好没用。这时已经三点半了，想着你快要回来了，还是挺激动的。

再次坐上出租，希望它能把我带回火车站。可是不尽人意，我晕车了。突然之间，我的所有感官都充斥着难受与恶心。慌忙叫了司机停车。身心俱疲的我终于崩溃了，撑不下去了，坐在路边默默地流眼泪。又在想你为什么还不出现。为什么不能和我分担这一切？

瞥向手表，你还是没有消息，可已经五点了。终于还是没能忍住，在5:20的时候给你发了信息。石沉大海，没有回音。

没有预算客观因素的时间，使自己错过了一辆火车。我想惩罚自己，让自己记住，于是并没有住宿的想法。但是过了一会儿，我冷，而又有疑问，你已经不关心我了吗？可我还得心疼自己。随便找了一家宾馆住下，迟迟不肯入睡。一方面因为恐惧，另一方面是在等你。可我没等来任何回应。

我有些担心，有点胡思乱想。

出门的第一天是无比想你的一天。