One night love ,Turely love(2005年，写在CC上的东西)

这篇文章，在CC上被置顶长达两年之久，现在看看这些东西，那时候的心情纯洁一些~~

 

 

 

   我真的不知道这篇文章应该写在哪个板块儿想来想去，也不知道，怀念一下自己的生活吧~~~~ 这些时日，一个人在夜里，静静面对着屏幕发呆。也许是因为生活中的变化

谁也不想见，哪儿也不想去。默默地祈祷，外面一切的精彩不再对我诱惑。有的只是想念

   在这样的时刻，打开音乐，偶尔听一些怀旧的歌曲，偶尔听一些嘈杂的摇滚，配合记忆的席卷，心底还是会泛起莫名的忧伤。

   在这样的时刻，打开心扉，任凭它自由的崩塌，配合夜的黑，在空洞人世间独舞，我心依然飞扬。

黑暗中，自己为什么会这般敏感脆弱呢？

   此时，凌晨三点钟。

   飘柔的夜风，飘荡的歌声，窗外孤独的路灯，此刻，都无声的映入心底。 有时候，我在想，这样的一个我，拥有了许许多多，却永远触及不到未来，触及不到情与爱。 骤觉自叹，我已失去太多。暗笑自己的惊慌，只是心态。心态而已。

   有时候，有些人，有些事，会一直不自觉的哽在自己心里，每每要等到夜色接近渐浓时，寂静时，才会无端被再度忆起。 这些人，这些事，总会突如其来控制心绪，牵扯出我不敢想敢干触及的思念与伤悲，没有给我时间做好任何防备。 每当潮水淹没时，我总是被它无情的拆穿，历洗过后，呈现出最真实的自己。 平时平日，大庭广众，我仍然习惯有时候娱乐自己逗笑旁人。但更多的时候却只想找一个地方自己呆着 很长时间以来，我封存了所有的智力，不再象以前那样毫无顾忌地对着外界张扬自己。现在想来那是很小的时候了。

   记得许多男人说过：成熟的女人，该是最璀璨的时刻。这话及时被我否定了。璀璨的背后垫着落寞，在夜空里只会显得更加脆弱。

   有时候，我真不明白，自己到底是什么样的人，又喜欢什么样的女人。这个答案，真实得让我没有力气面对。

   我爱过的人，已经物是人非。 不知道是不是自己真的不懂什么是爱？

   许多时候我一直以为，我还能骗自己多一次。其实不是，真的不是。

   当思维被定格下来时，我真的找不到可以洞穿的空隙。心被长久的封锁了，再也找不到可以跳跃的动力。

寂寞，它只是个名词。

   当朋友看我专心全意的为工作在卖力，都以为我从此没有空间再遇到上孤寂。 其实，也只有自己最明白，一切将渐行渐远，我表面已学会宽心以待。

   写字，是我不与人交谈时唯一的一种方式。仅此而已。

音乐，在这夜里已然成为我的呼吸。听着音乐，我的心平静下来，不期盼再有任何奇迹了。

   触摸不到了温柔，我权且沉默。

   经过了这么多年，我逐渐忘了自己走过多远，只是感觉又回到了原始点。 我不禁惊觉，某些人，某些事，已经不再是值得我去深思的课题。 飞越黑夜，我仍然可以见到天明的阳光。虽然它已惨淡无色。

   还是记得自己的那句话，我以我自己的方式活着，只是从来不被你接受

   很长一段时间的孤单让我清晰深刻地考虑过自己的感情还有自己的生活以及自己那么一点点算是可有可无的事业我不是一个自甘堕落的人我也不是一个不懂的生活的人我一直没有放弃我的梦我也一直为了这个梦艰辛的一步一步走着我没有理由放弃我也没有任何一丁点的想法去放弃我知道，至少是感觉我应该能破解我这个美丽的梦

   曾经这里的一个人在回复我的帖子的时候这么说的看完有种悲伤的感觉， 我不知道你多大，但我觉得你表现出了与年龄不相称的成熟。 可悲呀说实话，我从童年到现在经历很多别人没有经历的事情我这个人也习惯用思维去思索这些经历亦或苦难亦或平淡日子不过我也总在告诉自己，自己的思想是不成熟的所以一直的在学习，一直的在完善虽然这种过程不是每个人都喜欢跟拥有的总而言之，至少我是一个懂得生活的人

   经历了这么多的，沧桑亦或苦难亦或开心跟不开心现在现实生活中，我总感觉自己变的不太喜欢说话了同样，我也喜欢每天穿西装打领带这样的打扮我理解，这应该叫做一种稳重落寞的心当遇见自己一个喜欢的人我想，只是我想，我会很快爱上她可能我的心冰冷的需要温暖了也可能我的孤单不允许我这么安静孤独的活着更可能是我向往两个人恩爱扶持的日子

   如果你是我遇到的那个她

   你会接受我的爱么

   请您一定要相信我对你的爱

   我想要你嫁给我

   我以我自己的方式或者，只是不被你接受~~ I live with my mind,I live on my way ,but you don’t understand it~ Quiet~Quiet~please，Let me fly with these broken wings~

 

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